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Frases Legais de 2012

03:36 PM, 3/1/2012

1. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
2. O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
3. Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
4. Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
5. Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
6. O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
7. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
8. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
9. Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
10. Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
11. A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
12. Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!
13. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
14. A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
15. Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
16. Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
17. Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
18. Se a bebida está prejudicando o seu casamento… abandone sua mulher!
19. No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
20. Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá… aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
21. Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
22. Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
23. Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
24. Cerveja faz mal, quando falta.
25. Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
26. Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
27. Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
28. Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
29. Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? – Homens solteiros e mulheres casadas…
30. O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
31. Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
32. Para evitar filhos, transe com a cunhada – só nascem sobrinhos.
33. Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.
34. Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.
35. Casamento que começa em motel , termina em “pensão”!
36. Se você tem medo da solidão, não se case.
37. Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
38. Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.
39. Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
40. Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
41. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
42. No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!”
43. Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
44. Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
45. Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
46. Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.
47. O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
48. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo…
49. Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
50. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão…
51. Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
52. Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
53. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
54. Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.
55. Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
56. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
57. Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
58. Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
59. Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
60. Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.
61. O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
62. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
63. Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
64. Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
65. Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente nele.
66. Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
67. Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
68. Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
69. O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
70. Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
71. Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
72. Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
73. Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
74. Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
75. Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
76. Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
77. Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
78. Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
79. Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.
80. Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
81. O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
82. Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
83. Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia…
84. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
85. O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
86. Por favor não respire: estou fumando.
87. As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais…
88. Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
89. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
90. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
91. O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
92. Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
93. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
94. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
95. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
96. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
97. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
98. Vendo cola de sapateiro – de brinde vai um moleque grudado!
99. O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
100. Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
101. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
102. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
103. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
104. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar…
105. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
106. Cabelo ruim é igual a bandido… ou tá preso ou ta armado!!!
107. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
108. Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
109. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
110. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
111. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
112. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
113. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental…. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
114. Se um dia, a vida lhe der as costas… Passe a mão na bunda dela.
115. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
116. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
117. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
118. O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
119. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
120. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira…
121. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
122. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
123. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
124. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
125. A cal é virgem porque o pincel é brocha.
126. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
127. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
128. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
129. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
130. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
131. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
132. Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’.
133. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
134. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
135. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
136. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
137. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
138. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
139. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
140. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
141. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
142. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
143. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
144. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
145. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
146. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
147. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
148. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
149. Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
150. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
151. Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
152. De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
153. Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
154. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
155. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
156. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
157. A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
158. Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas… continue pastando!
159. Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
160. A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
161. Quem vê cara não vê nuca.
162. Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
163. Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
164. Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
165. Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
166. Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
167. O arroto é um peido que subiu na vida.
168. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
169. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
170. Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
171. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
172. Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
173. A primeira amnésia a gente nunca esquece.
174. Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
175. Você ainda está lendo isto? Que paciência…
176. Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
177. Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
178. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
179. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
180. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e… Ops!
181. Cada Maomé tem a montanha que merece!
182. As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
183. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
184. Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
185. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
186. Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
187. Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
188. Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
189. Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
190. Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
191. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
192. E o confeiteiro disse à John Lenon: “O sonho acabou…”!
193. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
194. Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
195. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
196. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
197. Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
198. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
199. Previna-se contra os vírus – ferva seu computador antes de usar!
200. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
201. Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
202. Ultimas palavras do peixe: “Estou frito!!!”
203. Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???
204. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
205. Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
206. Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!
207. Cachorro que late não morde… enquanto late!
208. O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco…
209. Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
210. Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
211. A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
212. Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
213. Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia…
214. Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
215. Tá escrito “insira o disco 3″, mas só couberam 2 no drive..
216. Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).
217. A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
218. Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
219. Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
220. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
221. Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
222. Fazendo merda que a gente aduba a vida.
223. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
224. O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
225. Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
226. O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
227. Jamais diga uma mentira que não possa provar.
228. Cabelo ruim é igual a bandido… ou tá preso ou ta armado!!
229. Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
230. Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
231. O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
232. Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
233. A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
234. Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
235. Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
236. Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
237. A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
238. O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
239. O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
240. O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
241. Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
242. A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
243. Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
244. Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
245. A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
246. A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
247. Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
248. As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
249. A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
250. Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
251. Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
252. Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
253. Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
254. Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
255. O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
256. Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
257. Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
258. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
259. Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
260. Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
261. Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
262. Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
263. Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e se acostumarem com a idéia.
264. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
265. Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
266. O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
267. Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
268. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
269. A única mulher que andou na linha o trem pegou.
270. Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
271. Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
272. Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
273. Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
274. Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
275. Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo…
276. Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se!
277. O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
278. Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em braile!!!
279. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
280. Mulher gorda é que nem Ferrari…”.Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.
281. Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
282. Otimistas são pessimistas mal informados.
283. Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
284. Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
285. Tudo o que puder dar errado, dará errado.
286. Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
287. Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
288. É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
289. Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
290. Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
291. Garçon, me traz um x-pão e um suco d’água!
292. Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
293. Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
294. Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
295. Alegria de pobre é impossível.
296. Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
297. Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
298. Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
299. Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
300. Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
301. Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
302. Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
303. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
304. Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
305. Pobre só vai para frente quando tropeça.
306. Rico pega o carro e sai … O pobre sai e o carro pega.
307. Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
308. 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
309. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
310. Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
311. Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
312. Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
313. O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
314. Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
315. Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
316. Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
317. O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
318. Não roube, o governo detesta concorrência.
319. A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
320. Pau que nasce torto trepa de lado.
321. Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
322. O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
323. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
324. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
325. Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
326. A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
327. Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
328. O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
329. É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
330. Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
331. Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
332. O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua…
333. Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda… Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira…
334. Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
335. Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
336. Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
337. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
338. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
339. Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
340. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
341. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
342. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
343. Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
344. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
345. Sogra não é parente é acidente.
346. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
347. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
348. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
349. A única sogra que presta é a da minha mulher.
350. Minha sogra é 10! 10 dentada… 10 miolada… 10 pencada… 10 aforada… 10 ajeitada… 10 trambelhada… 10 bocada… 10 equilibrada…
351. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
352. Pior do que coice de burro só praga de sogra.
353. Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
354. A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
355. Sogra não é parente, é castigo.
356. Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
357. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
358. Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
359. Castigo da bigamia é ter duas sogras.
360. Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
361. Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
362. Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
363. Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
364. A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
365. A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
366. Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
367. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
368. Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
369. Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
370. Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
371. As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
372. O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
373. O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
374. Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar 12 horas por dia.
375. Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
376. Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
377. Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
378. Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.

Fonte: Acidez Mental

5/11/2008 DATA DO BLOG

09:33 PM, 2/1/2012

NOSSO BLOG FOI CRIADO NESTA DATA 5/11/2008 .

GRAÇAS A DEUS ESTAMOS DE PÉ ATÉ HOJE,

QUEM GOSTOU DO BLOG DEIXE UM COMENTÁRIO.

EM BREVE  NO MES DE FEVEREIRO IREMOS VOLTAR COM NOVAS POSTAGENS.

ABRAÇOS

 

 

 

HUMOR NA TELA DUGPOWER

07:42 PM, 30/10/2011

SÓ FALTA O SEU COMENTÁRIO PRA EU PODER ATUALIZAR....


QUER USAR UM MINUTINHO AI PRA PODER COMENTAR NO MEU BLOG? HEHEHEHE..

ABRAÇOS VLW

Carta do Professor, engraçado

05:39 PM, 30/9/2011

‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.

Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

10 piadas dos caipiras

10:04 AM, 31/8/2011

caipira 1:
O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou:
- Qual é o nome dele?
- Num sei, não…
- Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira:
- Só qui eu num sei qual é o nome dele… eu chamo ele de Zeca, sô.

caipira 2:
O patrão dá uma bronca no caseiro:
- Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha:
- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!

caipira 3 :
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi.
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui fazer xixi e o trem partiu…
- Uai, dona! Mas será que a sinhora já num nasceu com esse trem partido, não?!?

caipira 4:
Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha!
Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha. No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela.
Passado algum tempo, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
- O caipira tomou um fôlego e respondeu:

- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito “ração pra pinto”, é a primeia veiz.

caipira 5:

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
A gente enterrou “eles”, senhor.
Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso.

caipira 6:
Perguntaram para o caipira:
- Quais são as três melhores coisas do Mundo?
- Dinheiro, muié e bicho de pé.
- Bicho de pé?
E a explicação:
- Craro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

caipira 7:

O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquele estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali…
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou…
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? – perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

caipira 8:

Os dois caipiras se encontram numa venda:
- Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
- Sabia, não! Casou com a Lindalva?
- É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
- De forte?
- Não, de chifre!

caipira 9:

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!

- Ah! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!

caipira 10:

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
— Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
— Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
— É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzone e ela voltou com ele!

Frases para MSN

07:39 AM, 31/8/2011

Agora sim, sabe quando você tá lá de bobeira no MSN, sem ter o que fazer, olhando de vez em quando para ver se tem algo bom, às vezes você se depara com cada mensagem pessoal de rolar de rir. Por isso eu separei algumas muito legais que eu vi aqui. 1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente. 2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera 3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos… 4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão 5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar! 6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar! 7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá! 8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje 9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso 10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha 11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça. 12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!! 13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são. 14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos…. 15. Quem cedo madruga passa o dia com sono. 16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano. 17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro 18. Evite acidentes. Faça de propósito 19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez. 20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. 21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta. 22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos. 23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa. 24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer 25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca 26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima 27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo! 28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia 29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele! 30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo! Mas eu não me esqueço dessa: “Na roça, cana dá pinga. Na cidade, pinga dá cana”. É meus caros, filosofar é para poucos…

Participa aeeeee

06:48 PM, 27/8/2011

 

Lembrando que todos esta liberados para criar tópicos no fórum da comunidade, fique avontade.

 

MSN: anderson_alves18@hotmail.com

Nova Rede Social

07:54 AM, 13/8/2011

Up

09:46 PM, 31/7/2011

Jornal Livre

Up

09:44 PM, 31/7/2011

Ganhe Dinheiro com seu Site no Sistema de Afiliados - Cursos 24 Horas

 

Perguntas Idiotas e Respostas Bem Dadas

08:08 PM, 31/7/2011

1º - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

2º - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

3º - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

4º - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5º - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

ME ADD NO SKYPE

01:43 PM, 25/7/2011

Meu SKYPE.. anderson_rodrigo_alves MSN: anderson_alves18@hotmail.comMSN²: blog-humornatela@hotmail.com

Não Esqueça de....

07:47 AM, 22/7/2011

 

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Joãozinho, diga uma......

08:07 PM, 15/7/2011

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."






MSN: anderson_alves18@hotmail.comMSN²: blog-humornatela@hotmail.com

Algumas Frases Engraçadas

08:02 PM, 15/7/2011

"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."

"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"

"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?" 

"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"


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Abaixo:

 

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