Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais.
De repente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele entra e diz ao vendedor:
- Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?!
- É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.
- E quanto custa um cérebro?
- Depende...cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo
custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares, cérebro de
consultor custa 50 dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o
quilo.
- Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro
que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?
- Tá brincando? Sabe quantas loiras tem de matar pra conseguir um quilo de
cérebro?
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Barato e Rápido.
Muitos teve sorte, você também vai ter a mesma sorte.
Aproveite.
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Nosso Blog esta em Manutenção, para melhorar estamos precisando de opnões de vocês .
mande dicas, doq devemos postar aqui como novidade.
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WYSIWYG Web Builder se baseia no conceito de programa WYSIWYG (What-You-See-Is-What-You-Get), numa aproximação em português, algo como "O que você vê é o que obtém". Este termo significa que a página finalizada para publicação na Web será exibida exatamente do jeito que você criou no programa.
Como criar um blog gratis ou como criar um site. Neste email vou falar sobre como criar um blog completamente gratuito, numa das plataformas existentes? Hoje em dia qualquer pessoa pode criar um blog pessoal, no entanto muitas pessoas acabam por optar pelos serviços gratuitos e acabam por ficar algo limitados logo à partida. Por outro lado, existem pessoas que querem ter um blog, mas não sabem como o fazer e nem se dão ao trabalho de experimentar. Então como criar um blog gratis?
Como fazer blog gratis? Ou como fazer um site gratis?
Existem alguns sites na internet com optimos tutorais e boas dicas sobre como criar blog gratis e onde pode aprender como fazer um blog gratuito. É uma questão de saber procurar, absorver o máximo de informação possível e saber filtrar a mesma, focando apenas no seu objectivo, aprender como fazer blog gratis.
Vou explicar quais os passos para fazer blog gratis e como levá-lo ao sucesso, no entanto, quero perguntar o seguinte? Quer mesmo ter um blog? Tem tempo para ele? Ou vai abandoná-lo passados uns meses? É como um casamento. É para toda a vida. Antes de criar um blogue, é necessário perguntar a si mesmo/a se consegue reservar algum tempo para cuidar dele, ou se vai ter tempo para o actualizar.
Como criar um BLOG gratis?
Em muitas ocasiões, as pessoas criam blog`s, mas passado algum tempo, deixam de o actualizar, em parte devido à falta de tempo, ou à perca de interesse por não ter comentários, visitas ou algum retorno financeiro. Contudo, o sucesso, mede-se em parte pela quantidade de visitas que recebe diariamente. O mesmo é dizer que deve ter sempre em mente o aumento de visitas e quais as formas de o fazer. Para ter muitas visitas tem de trabalhar ... e muito! Não espere que as visitas lhe caiam do céu. Além disso, é nessário saber esperar, pois ninguém alcança o sucesso de um dia para o outro e o mais provavel é demorar algum tempo para o conseguir, e isto se algum dia o conseguir. Portanto certifique-se de que está preparado para começar um web blog e tem tempo para o levar em frente, antes sequer de pensar em fazê-lo.
Qual o tema do blog?
Pense qual o tema central do blogue, ou qual o nicho em que vai actuar. Foque determinado assunto e escreva artigos relacionados com esse tema. Faça uma pesquisa na internet nos sites que actuam no mesmo nicho. Tome nota tos tópicos de cada tema, das categorias, tags, páginas, etc ... Esses apontamentos vão ajudá-lo na hora de iniciar o seu, pois pode ter em conta os padrões usados nos blogues concorrentes, como pode fazer exactamente o oposto, caso queira marcar pela diferença.
Escolher nome do blog
Agora que escolheu o nicho, deverá escolher o nome para o seu site. Faça uma pesquisa na internet e veja quais os titulos/nomes dos blogs que actuam no mesmo mercado que o seu e escolha um que se enquadre com o projecto que tem em mente. Se vai ser um blog pessoal, deverá escolher algo que identifique a sua pessoa, como o seu nome, uma alcunha, como algum nome aleatório ou que relacione com alguma coisa, e de preferência que seja engraçado ou de fácil memorização. Se por outro lado, o seu site vai ser temático, deverá procurar um nome que contenha as palavras-chave no endereço do weblog, no titulo, e no seu conteúdo, podendo misturar nomes em línguas diferentes, mas que faça com que a pessoa saiba a temática do seu site, mesmo antes de entrar nele. Por exemplo, alguém que ouça falar no fazerblogs.com, vai sempre associar a um site acerca da Blogger, Wordpress ou Sapo Blogs, e vai associar alguns dos programas mais usados na edição de texto, imagem, som e vídeo, bem como abordar sites de redes sociais, como o Flikr, Facebook, etc ...
Escolha sempre um nome que atraia um publico alvo, isso fará com que o publico alvo reconheça o seu site e se mantenha fiel ao mesmo.
Escolher plataforma do blog
Deduzindo que já tem um tema e um nome para o seu website, está na hora de passar à acção e procurar a sua ferramenta para criação de blogs / sites. Pode fazer uma pesquisa na internet e reunir alguma informação sobre as plataformas mais usadas. Apesar de existirem várias plataformas self-hosted (hospedagem própria, como o blogger) para a criação de blogs/sites, a minha sugestão recai sobre o Wordpress, visto ser um programa opensource (licença gratuita), existirem centenas de recursos gratuitos para a mesma e ter excelentes ferramentas de gestão de conteúdos (CMS) o torna muita mais fáciol a sua gestão. Existem sites onde pode criar uma conta de hospedagem gratuita, instalar o wordpress através do fantástico (4 cliques), e associar essa conta de host gratuita a um dominio próprio (.com, .net) que lhe pode custar em média 10€ anuais, como pode aproveitar a campanha da Godaddy e adquirir dominios .info a 0,89€ por ano. Estou a falar em quantias irrisórias, pois caso o/a leitor/a queira desenvolver um projecto pessoal e não disponha de 1 euro/dolar anual para investir então o melhor será procurar outra profissão.
Escolher domínio para o blog
Este é um passo muito importante na criação de weblogs / websites / portais web. O endereço deverá ser o mais curto possível, no entanto deverá conter o nome do site, ou as palavras-chave desse nicho e se possível uma que chame a atenção do publico alvo. Quanto ao sufixo do domínio, pode direccionar o tráfego para a população de utilizadores de Internet de determinado país, procurando um domínio local, como por exemplo o .com.pt ou o .pt para Portugal ou o .com.br ou .br para o Brasil. Caso contrário, se deseja que o seu site atinja utilizadores da Internet de vários países ou internacional, deverá procurar um domínio que actue em todos os paises, como por exemplo o .com, o .net, o .org entre outros exemplos.
Escolher alojamento para o blog
Convém saber qual a empresa onde vai confiar o alojamento do seu blogue. Tenha atenção se a empresa é um fornecedor de serviço (Service Provider) reconhecido, ou se pelo contrário não tem sequer 1 mês de actividade e daquelas empresas que funcionam num dia e no outro já ninguém sabe deles. Existem também aquelas empresas que lhe oferecem 1000GBs e 1TB de espaço, e muito mais ... Confirme bem as características de funcionamento de cada empresa, bem como as condições contratuais. Antes de se decidir por uma empresa de alojamento, deverá procurar algum feedback de outras pessoas que estão alojados na mesma empresa e procurar saber onde estão localizados os servidores, bem como se a mesma faz backups regulares ou se existe alguma possibilidade de ser você a fazê-los e como, para não haver problemas futuros de perca de dados.
Instalar o blog (Wordpress)
Caso venha a optar pelo Wordpress, pode verificar todo o processo nos vários artigos que existem na internet e que falam sobre "como instalar o wordpress". Essa instalação pode ser feita numa empresa de hospedagem como pode ser feito montando um servidor em casa (WAMP ou LAMP). Resumindo, pode ter o seu site alojado numa empresa, como pode ter o seu site alojado num computador aí em casa que faça de servidor (com o WAMP ou LAMP instalado). Se escolher um serviço de hospedagem (pago ou não) numa empresa, acesse o painel administrativo e procure pela componente Programas (Software), ou pela aplicação Fantástico, onde a instalação é bastante fácil e pouco demorada (3 ou 4 cliques), pelo que deve ter o site no ar em poucos minutos.
Mais tarde pode trocar o template do site, escolhendo um novo template wordpress ou theme wordress. Se vai optar pelo blogger, pode escolher um dos templates blogger existentes. Para além dos vários templates para wordpress que existem na internet e que pode baixar gratuitamente, existem vários plug-ins wordpress, que pode usar no seu site e optimizar o mesmo para os motores de busca. Dessa forma, consegue aumentar exponencialmente o seu número de visitantes e com isso, o seu sucesso.
Eis algumas dicas para iniciantes:
- Manter a Motivação e Esperança
- Não escrever só por escrever, escrever por gosto
- Trabalhar para aumentar as visitas
- Nunca desistir
Se precisar de ajuda nesta empreitada e aceitar alguns conselhos dum webmaster experiente na criação de sites, ou dicas sobre como criar um blog grátis ou esclarecimento de duvidas sobre como fazer um blog grátis, deixe comentário. Terei todo o gosto em ajudá-lo/a.
60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a polícia 20 buscar.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80 são. 20 v!!
A arte moderna aconteceu quando os pintores deixaram de pintar mulheres por se convencerem
de que tinham uma idéia melhor!
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
A definição de mulher é: "Um conjunto de curvas que faz levantar uma reta!"
A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A mulher deve sempre sonhar com um marido fiel e obediente, Desde que não pretenda
transformar isso em realidade.
A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé
A mulher inteligente tem de entender que, não lhe faltando nada em casa, as outras também são
filhas de Deus.
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A única mulher que andou na linha o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida não é um dom... é um empréstimo.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
Amor de mulher é REAL
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher
esse buraco.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
Até as flores dependem da sorte. Umas enfeitam a vida, outras enfeitam a morte.
Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque está apanhando.
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Bom mesmo é ser mulher, porque chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter
tesão.
Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
Cada ovo que se come é um pinto que se perde.
Caminhão: Sonho de criança e realidade de Maluco.
Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
Casamento é igual; a circo.Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu
solteiro.
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
Chifre é igual dentadura: demora mas você acostuma.
Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
Coloque a bandeira nacional na cara dela e faça pela pátria!
Como é triste a vida do homem que tem a vida envolvida com mulher da vida.
Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real
prazer.
Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
Dê um fogão novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida.
Depois que colocaram álcool na gasolina... hic... carro anda soluçando.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Deus cura, o médico manda a conta.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando vai ficar
pronto.
Diga sempre a verdade a sua mulher: Mesmo que tenha que mentir um pouco.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Direito tem quem direito anda.
Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
Duas coisas matam de repente: Vento pelas costas e sogra pela frente.
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da
despesa.
Em casa onde mulher manda, até o galo canta fino.
Em lagoa que tem piranha, jacaré nada de costas.
Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
Em rio de piranha, jacaré usa camisinha.
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Enquanto não encontro o homem certo..... me divirto com os errados
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os
seus passageiros...
Eu sou U 1000 D.
Existem duas coisas de que não gosto: Mulher gelada e cerveja quente...
Existo porque insisto.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
Feliz foi Adão que não teve sogra.
Filho é igual peido: Você só agüenta o seu.
Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
Imbecil não tem tédio.
Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir pela metade.
Ir a Paris e levar a mulher é a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso
Ladrão, de casa de pobre, só leva susto.
Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.!
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Minha sogra caiu do céu!!! Sua vassoura quebrou quando passava por cima de minha casa!
Mulher de amigo é que nem muro alto!!! É perigoso mas eu trepo!!
Mulher de amigo meu para mim e cobra... ... é só no pau mesmo!
Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço.
Mulher e árvore só dão galho.
Mulher e bife quando mais batida mais macia fica.
Mulher e cachaça são iguais!!! No começo é bom! Depois só dá dor de cabeça!
Mulher é como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão.
Mulher é como filme: Só se revela no escuro.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Mulher é como pipoca, impossível comer uma só, e, enche o saco!
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher é igual a abelha: ou dá mel ou dá ferroada.
Mulher é igual a agulha. Volta e meia perde a linha.
Mulher é igual a chuchu. Quando pula cerca, o vizinho come.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher é que nem pão de forma!! Quadrada, casca dura, miolo mole mas tem que se comer logo
senão mofa!!!
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
Mulher feia é igual a jiló. Tem pouca gente que come.
Mulher feia é igual a pombo correio: Em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho
de casa
Mulher feia e jumento, só o dono procura.
Mulher feia e macaco gordo só servem para quebrar o galho!!
Mulher feia é que nem jiló pouca gente come.
Mulher feia e urubu, comigo é na pedrada.
Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem outra.
Mulher pequena é o ideal: Dos males o menor !
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e
cadeado na geladeira
Os homens que dizem que todas as mulheres são frígidas tem uma má língua.
Os segundos casamentos são o triunfo da esperança sobre a experiência
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
Para amor de madrasta, o nome lhe basta.
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Pessimista : A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num
espaço visivelmente pequeno.
Otimista : O homem que pensa que ela não tentará.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Por que é que machistas gostam de mulheres tetudas, com xoxotas apertadas? Por que
machista tem boca grande e bráulio pequenininho....
Porque as mulheres tem dois pares de lábios? Um é para dizer bobagens e o outro é para pedir
perdão.
Porque quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro a Maria de Madalena? Porque a notícia
tinha que correr rápido. "As bonitas que me perdoem, mas feiura é de lascar"
Qual a diferença entre um trenzinho elétrico e um par de seios? Nenhuma. Tanto num como no
outro eles são feitos para as crianças, mas quem brinca com eles são os pais.
Qual a diferença entre uma mulher e uma bicicleta? Na mulher eu monto para empurrar, na
bicicleta eu empurro para montar...
Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? Ambas deixam os ovos na "porta"
Quando duas mulheres passam uma hora a falar sobre uma terceira, imaginam de boa fé que
ficam amigas para a vida e para a morte
Quando o cara se casa com 5 mulheres, o que é ? Poligamia. Quando o cara se casa com 2
mulheres, o que é ? Bigamia. Quando o cara se casa com 1 mulher, o que é ? Monotonia.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes? Porque precisa de um para abrir cerveja e
do outro para sentir dor.
Sabem o que a mulher faz na sala de TV?? R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!!
Se correr o guarda pega, se ficar o banco toma.
Se mulher fosse boa, Deus teria uma!
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Sempre fui a favor do movimento feminista: Principalmente do movimento de cadeiras
Sogra venenosa é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.
Uma calça jeans sem bolsos é como uma mulher sem seios: A gente não sabe onde por as
mãos.
Vento forte e mulher feia, só quebram galho.
Viajo porque preciso, voltei porque te amo.
Você sabe porque os homens adoram a falação? Por causa dos 15 minutos de silêncio.
Você sabia que mulher (esposa) é como Trator. É muito boa pra trabalhar, e horrível pra passear !
Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja? Só é boa gelada e em cima da mesa !
Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
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Conheça os hábitos que mais dificultam desencalhar
Sabe aquelas meninas cheias de não me toque ou aqueles garotos que adoram dar uma de detetives? Então, segundo uma pesquisa realizada pela agência A2 Encontros, essas são as piores condutas para quem quer começar um relacionamento.
Para a terapeuta Cláudya Toledo, idealizadora da análise, muitas pessoas se lamentam por não conseguirem arrumar um namorado, mas os erros podem estar nelas mesmas. Já pensou nisso? A terapeuta realizou a pesquisa com aproximadamente 2700 pessoas e a conclusão foi muito curiosa. Olha só:
Segundo os garotos, os hábitos que mais afastam as meninas deles são:
• Meninas loteadas, ou seja, aquelas que não deixam pegar em determinadas partes do corpo. Elas são normalmente cheias de frescuras... Fala sério, nenhum menino gosta disso. Coisa de 5ª série!
• Falta de depilação, principalmente na virilha, pernas e axilas. Depilação em dia é fundamental. Você não vai querer perder uma oportunidade por causa dela, né? Carregue sempre na bolsa uma lâmina de barbear... Nunca se sabe o que pode acontecer!
• Pegar muito no pé – quem é que gosta? Ninguém, principalmente em começo de namoro. Por isso, tente pegar o mais leve possível!
• Gritar demais na hora do sexo também é outro fator que apavora os garotos. Segundo eles, menina escandalosa é muito feio e assusta, mas uns gemidos moderados são sempre bem vindos.
Agora para as meninas, os tipos que mais assustam são:
• Investigador e desconfiado. Os caras que adoram bisbilhotar a vida das garotas são os mais abomináveis para elas.
• Outro tipo que também as espanta é aquele apressado, que está mais interessado em sexo do que em um relacionamento sério.
• Filhinho da mamãe também é um tipo ninguém merece! Garoto muito apegado à mãe ou à família é simplesmente um saco, pois tudo que vai fazer tem que ter o consentimento dos pais.
• Pão duro é sem comentários! Cara muquirana é muito broxante.
Perfeição não existe, mas mudar alguns hábitos para conquistar alguém pode valer muito a pena, principalmente quando as mudanças são para melhor. Pense nisso!
Todo mundo tem alguma crise com o próprio cabelo. Confira a lista das principais reclamações e aprenda de vez como driblar estes problemas
1) Volume - “Acordo e estou com aquela juba. Praia ou piscina são um martírio e o vento então? Hum...aí o problema aumenta”
Este é, sem dúvida, o tema número um de e-mails. Fico achando até que deu a louca nos cabelos. A solução é dominar o volume com tratamentos. Defrisagem ou escova definitiva são algumas formas de eliminar o volume.
2) Aspecto – Aqueles fios indesejados que insistem em aparecer de uma forma deselegante, dando a sensação de ter enfiado o dedo na tomada. A solução é passar reparador de pontas, pomadas, gloss, cera, tudo isso após o uso da dobradinha escova/chapinha.
Parar de passar a mão no cabelo também ajuda, já que isso faz o cabelo ficar elétrico.
3) Cor – O termo “cor-de-burro-quando-foge” é a definição popular para aquela cor sem graça e, daí, na tentativa de melhorar, começa a confusão. A garota vai de encontro à primeira prateleira do supermercado e compra uma caixa de tinta qualquer ou passa pelas mãos de um profissional mal qualificado.
Lembre-se: nem mesmo os tonalizantes que prometem sair totalmente após algumas lavadas, saem, por isso, pense bem, escolha um bom profissional e tire todas as suas dúvidas. É o melhor caminho.
4) Crescimento – “Meu cabelo não cresce!” – Ah! Cresce, sim! Todo cabelo cresce. Alguns mais, outros menos. O que acontece é que alguns cabelos não têm força. O fio é fino e vai crescendo e quebrando e você não colabora: é um tal de “estica e puxa”, elástico, fivela, muita tração nos fios, o que acelera o rompimento. Tente escovar menos, tratar mais e cortar as pontinhas a cada três meses. Mas as pontinhas mesmo, nem mais um pouquinho.
5) Penugem frontal – Ninguém suporta aquela tiarinha de cabelos que insiste em aparecer na frente e nunca cresce. E aqui vai uma má notícia: os cabelos não vão crescer mesmo. O problema é genético. E pior ainda: muitas vezes, eles são crespos e aí a solução é fazer um relaxamento só nessa região.
6) Oleosidade – É problema orgânico. Vá ao endocrinologista ou ao dermatologista. Desenvolva uma alimentação balanceada, se estresse menos (se é que isso é possível) e até mesmo use xampu para raízes oleosas e pontas secas. E, mais uma vez, evite passar a mão no cabelo porque isso só espalha a oleosidade.
7) Pontas duplas – O uso freqüente de reparador de pontas e leave-in vai amenizar o problema. Resolver mesmo, só com tesoura.
8) Cortar – Se, para você, cortar tem o mesmo impacto que decapitar, calma! Você não tem nenhum problema mental. A maioria das mulheres tem medo de tesouradas. Escolha um profissional que respeite a sua vontade e, a cada três meses, corte as pontinhas.
Pense bem: se o cabelo cresce em média um centímetro por mês e a cada 3 meses você corta 0,5 cm, ele vai crescer com aspecto saudável.
9) Franja – Cortou não tem jeito! É deixar crescer e aí não adianta “chorar pelo leite derramado”, ou melhor, “pela mecha cortada”, por isso, antes de cortar, observe se você tem rodamoinho ou cabelo volumoso – se sim,l esta franja vai lhe causar grandes problemas. Tenha consciência de que terá que escová-lo todos os dias.
10) Definição hormonal – Você tinha um cabelo lisiiinho na infância ou até mesmo aquele cacho definido liiindo e isso ficou na memória ou registrado em alguma foto. Agora seu cabelo mudou, não tem definição e isso é normal. Na adolescência, com toda a confusão hormonal, algumas pessoas sofrem com essa mudança que, infelizmente, nem sempre é para melhor. Siga os conselhos das dicas anteriores, conforme o tipo do seu cabelo.
Para abandonar a graça do mundo virtual e cair nas tentações do real, basta um clique. Entrar em salas de bate-papo, esquentar uma conversa com palavrinhas bobas via Messenger e até exibir o corpo para alguém on line virou algo freqüente. Com a grande e acessível tecnologia da atualidade, o sexo pela webcam se tornou comum entre muitos jovens solteiros. O que agrava toda a situação é quando a pessoa é comprometida.
"Eu sempre me conti na web. Nunca fiz nada demais, nunca visitei sites de pornografia e sempre confiei no meu namorado. Um dia, no entanto, eu abri o Messenger dele e vi vários contatos suspeitos. Me segurei, não fiz nada e saí. Mas é impossível, né? Na mesma noite eu saí correndo para a internet e abri o programa de novo, olhei toda a lista de contatos dele e até procurei alguns históricos no e-mail. Achei umas conversas absurdas, que me deram nojo de estar com alguém daquele tipo. Para piorar, alguém me mandou um ‘oi, gatinho’, seguido de um pedido de conversação por vídeo. Aquilo me magoou, eu fiquei perdida e agora não sei o que devo fazer”.
Esse é o e-mail que recebi de Karla, de 19 anos, procurando ajuda com relação aos atos on line do seu namorado, um garoto um pouco mais velho, de 23. Um dos grandes dilemas da garota foi que, por o menino ter mais idade que ela, ela acreditava que ele já tinha passado dessa fase e procurava por algo fixo, sem besteiras. Bom, Karla, por mais doído que seja descobrir isso, não há idade para a “brincadeira”.
Agora que você já leu coisas que te chateou, você deve parar e pensar no que realmente quer para você. Ficar ao lado de alguém assim vale à pena? Se sim, então engole o choro. Lembre-se que, até onde você sabe, as conversas não passaram de papos virtuais e a coisa não ficou real. Logo, se você for acusar o seu namorado de algo, ele irá contra-atacar dizendo que você quebrou a confiança dele ao fuçar na sua vida sem ao menos pedir permissão. E ele tem toda a razão. O problema de você ficar quieta nessa situação é que você nunca irá mudar e vai guardar isso para sempre, ficando com um pé atrás para tudo. Isso pode prejudicar muito o relacionamento. Além de acabar com você.
Agora, na real. Pode machucar, pode ser chato e você pode ficar desconfiada, com todo o direito. Mas os garotos nunca mudam e vai ser difícil você achar alguém que não se divirta com algumas coisinhas que a internet oferece. Claro que vídeos e fotos não são tão pessoais quanto uma conversa íntima. Mas o que é traição nesse caso? Só o bate-papo já conta ou ela ocorre somente quando houver um contato corpo a corpo
Tarde da noite, duas freirinhas estão voltando para o convento quando percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.
Dobram algumas esquinas para despistá-lo, mas ele continua atrás.
— E agora, irmã, o que vamos fazer? — pergunta uma, já ficando desesperada.
— Tive uma idéia: vamos virar a próxima rua e correr uma para cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro.
Assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas chega ao convento e conta o ocorrido às outras irmãs.
Todas ficam apavoradas e já vão chamar a polícia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
— Irmãs, vocês não imaginam o que aconteceu! — exclama ela, ofegante.
— O que houve? O que houve? — todas querem saber.
— Eu saí correndo e o homem veio atrás.
— E aí? E aí?
— Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado. Ele me olhou com uma cara de louco, rindo.
— Então eu sorri também e levantei o hábito até o pescoço.
— Ohhhh! E o que ele fez?
— Abaixou as calças até os pés.
— Meu Deus! E aí?
— Aí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né?
Após vários anos sem conseguir ter filhos, o casal decide ir consultar um especialista.
— A primeira coisa que é preciso fazer — sugere o médico. — É um espermograma. Vou lhe dar este frasquinho para você coletar o seu esperma e amanhã você volta aqui para examinarmos.
Na manhã seguinte, o sujeito volta com o frasco vazio.
— O que houve? — pergunta o médico, surpreso.
— Ah, doutor! Não deu certo!
— Como assim?
— Eu fiz de tudo... primeiro tentei com a mão esquerda, depois com a direita, depois com as duas mãos... e nada. Então, chamei a minha mulher, ela chegou a ficar com as mãos ardendo... e nada!
— Aí fui pedir ajuda para um vizinho... ele fez de tudo... chegou até a colocar a boca... mas também não conseguiu abrir o frasquinho!
Cinema è feito para diversos públicos, com objetivo de Divertir, e também nos ensinar valiosas lições de vida, o Site Itodas listou as 10 valiosas lições que alguns filmes nos ensinam, tendo como professores de strippers ingleses a um pianista judeu
Lição número 1: Mostre seu brilho
Filme: "Ou Tudo ou Nada" (The Full Monty) Sinopse: após perderem o emprego, alguns homens da cidade de Sheffield, no norte da Inglaterra, resolvem formar um grupo de strippers. Com isso, recuperam seu orgulho e passam a valorizar o que têm de bom. Efeito: ajuda a lembrar que todos temos algo de bom para oferecer.
Lição número 2: reerga-se
Filme: "O Pianista" (The Pianist) Sinopse: baseado numa história verídica, conta a trajetória do pianista Wladyslaw Szpilman, um judeu que vive na Polônia em 1939, em pleno nazismo, mas mesmo cercado de atrocidades consegue sobreviver, graças à sua habilidade musical e a uma relação que constrói. Efeito: mostra que tudo ou quase tudo tem solução.
Lição número 3: aceite responsabilidades
Filme: "Minority Report - A Nova Lei" (Minority Report) Sinopse: futurista, conta a história do detetive John Anderton, chefe de uma unidade de polícia que consegue prever crimes e impedir que aconteçam. No entanto, ele é apontado como o responsável por um assassinato e passa a ser perseguido, tendo que correr contra o tempo para provar sua inocência. Efeito: ensina que, quando paramos de nos fazer de vítimas, percebemos que é possível alterar nosso destino e criar uma nova realidade.
Lição número 4: domine a ansiedade
Filme: "O Quarto do Pânico" (Panic Room) Sinopse: quando bandidos invadem sua casa, uma mulher e sua filha se escondem em um quarto secreto, construído especialmente para situações de emergência, que garante segurança total contra intrusos. Lá de dentro, ela vigia os invasores através de câmeras e começa a enfrentar graves problemas. Efeito: nos distrai dos pensamentos obsessivos que envolvem o dilema "lutar ou fugir" e mostra que o único modo de estar seguro é abrindo as portas -- e não trancando.
Lição número 5: descubra seu poder
Filme: "Erin Brockovich - Uma Mulher de Talento" (Erin Brockovich) Sinopse: quando a mãe solteira Erin se vê desempregada e perdida num mundo indiferente ao seu drama, insiste com um advogado local para que lhe dê a chance de ser investigadora de processos legais. Acaba entrando sozinha numa cruzada contra uma indústria poluidora e consegue responsabilizá-la pela contaminação de pessoas. Efeito: ensina que pequenas ações podem mudar o mundo.
Lição número 6: Sinta - se amado (a)
Filme: "Forrest Gump - O Contador de Histórias" (Forrest Gump) Sinopse: Forrest Gump nasceu com o QI baixo e precisava de aparelhos nas pernas para poder andar. Em paralelo a isso, sua mãe, que o ama incondicionalmente, ensina-o a ver os obstáculos como oportunidades e que até mesmo a morte faz parte da vida. Essa filosofia ajuda Forrest a sobreviver e a florescer. Efeito: lembra da importância de mudarmos nossa perspectiva e que ninguém está só, desde que se abra para o amor.
Lição número 7: acredite em você
Filme: "Meu Encontro com Drew Barrymore" (My Date With Drew) Sinopse: Brian Herzlinger não tem onde cair morto, mas é dono de um notável senso de humor. Após ganhar 1.100 dólares em um game show com a resposta "Drew Barrymore" -- e sendo fã incondicional da atriz -- ele decide comprar uma câmera e aplicar o dinheiro para conseguir um encontro com Drew em 30 dias. Detalhe: é tudo verdade. Efeito: prova que um sonho pode virar realidade, especialmente se contarmos persistência e humor.
Lição número 8: saiba rir de si mesmo (a)
Filme: "O Casamento do Meu Melhor Amigo" (My Best Friend's Wedding) Sinopse: Julianne é uma bem-sucedida crítica gastronômica que, ao descobrir que seu melhor amigo está de casamento marcado, descobre-se perdidamente apaixonada por ele. Ela vai tentar de tudo para sabotar o casamento -- e se afunda em problemas cada vez maiores. Efeito: mostra que, por piores que sejam as situações em que nos metemos, muitas vezes a solução é só aceitar -- e esperar passar.
Lição número 9: aceite as oportunidades
Filme: "Bagdá Café" (Bagdad Cafe) Sinopse: Jasmin é uma dona-de-casa alemã de meia idade que, depois de uma briga, é deixada pelo marido no meio do deserto. A única coisa por perto é um café, ao redor do qual vivem vários personagens desajustados. Ela passa a viver ali e aos poucos muda a vida de todos no local. Efeito: ensina a aceitar oportunidades, que muitas vezes vêm disfarçadas de problemas.
Lição número 10: seja corajoso (a)
Filme: "Tomates Verdes Fritos" (Fried Green Tomatoes) Sinopse: uma senhora relembra as histórias de sua vida em longas conversas com uma dona-de-casa insatisfeita. As duas se tornam amigas e acompanhamos a mudança de ambas em direção a uma nova vida. Efeito: dá uma perspectiva diferente aos problemas da vida ao narrar, em flashback, uma longa história.
Quatro pessoas ficaram gravemente feridas.
A escola estava praticamente vazia por conta de um feriado local.
Pelo menos quatro pessoas ficaram feridas com gravidade na queda um avião da companhia Airlink contra o pátio de uma escola próxima ao Aeroporto Internacional de Durban, no leste da África do Sul, informou a agência local SAPA.
A gravidade do acidente só não foi maior porque a escola estava vazia - esta quinta é feriado na África do Sul, onde se celebra o Dia do Patrimônio Nacional.
Segundo a Agência, o avião levava só três pessoas a bordo quando caiu, às 8h hora local (03h de Brasília), contra a cerca da escola secundária Merebank, a cerca de três quilômetros do aeroporto.
17/8/2009
AnDeRSOn
MSN:anderson.r.alves@hotmail.com
OTIMIZANDO 1
1- Desktop offline
2- Assistente para limpeza da área de trabalho
3- Melhorando o comportamento do HD
4- Iniciar e desligar mais rápido
5- Agilizando a procura por outros micros na rede
6- Navegue mais rápido
7- Internet Explorer abrindo mais rápido
8- De agilidade ao Windows
9- Software Nero acelerado
10- Menu iniciar como um raio
11- Veja se a desfragmentação do boot está habilitada
12- Memória Virtual
13- Visual do XP x desempenho
14- Desligamento lento do XP
15- Qual versão do DirectX?
16- Diminuindo o tempo de Boot do XP
17- Windows XP bem mais leve
18- Faça o Outlook Express abrir mais rapidamente
19- Faça o Internet Explorer abrir mais rápido
20- Como Obter uma maior rapidez nos seus jogos!
1- Desktop offline
Se você não utiliza o Desktop offline tem como desabilitá-lo, esse recurso também compromete o desempenho.
Caminho: Painel de Controle > Video > Área de Trabalho > Personalizar Área de Trabalho > Web > Propriedades >Documentos da Web
Desabilite a caixa “Tornar esta página disponível offline”.
2- Assistente para limpeza da área de trabalho
É uma outra opção disponibilizada que também consome recursos, para desabilitá-la,
Caminho: Painel de Controle > Video > Área de Trabalho > Personalizar Área de Trabalho > Geral > Desabilitar “Executar o assistente para limpeza a cada 60 dias”.
3- Melhorando o comportamento do HD
Veja se o seu disco rígido está habilitado para uma melhor performance.
Iniciar>Painel de Controle > Sistema > Gerenciador de Dispositivos > Controladores IDE/ATAPI > Canal IDE Primário (e secundário também, se for o caso) > Configurações Avançadas > Em Modo de Transferência, selecionar “DMA se disponível”.
Isso fará com que ele trabalhe mais rápido.
4- Iniciar e desligar mais rápido
Caminho:Iniciar > Executar e digite control userpasswords2 e clique em ok.
Na orelha Usuários, desabilite a opção “Usuários devem entrar um nome e senha para usar este computador” e clique em Aplicar.
Aparecerá uma caixa de diálogo solicitando nome de usuário e senha. Escolha o nome do usuário padrão e coloque uma senha (atenção: não deixe esta senha em branco), clique em ok.
Após isso, vá até o Painel de Controle > Contas de Usuário e clique em “Alterar o modo como usuários fazem logon ou logoff” e desabilite as opções “Use a tela de boas-vindas” e “Use a Troca Rápida de Usuário”.
Depois vá em Alterar Conta de Usuário>Criar Senha. Ponha a mesma senha que você pos anteriormente e pronto!!!
Obs: Esse recurso aplica-se apenas se houver um usuário utilizando o micro, a figura que você escolheu anteriormente e que fica do lado do seu nome no menu iniciar também desaparecerá.
5- Agilizando a procura por outros micros na rede
Caminho: Iniciar > Executar, digite “regedit” (sem aspas), pressione OK.
Vá em HKEY_LOCAL_MACHINE/Software/Microsoft/Windows/Current Version/Explorer/RemoteComputer/NameSpace e procure pela chave {D6277990-4C6A-11CF-8D87-00AA0060F5BF}.
Apague-a e pronto. A visualização/navegação por outras estações da rede ficará mais rápida.
6- Navegue mais rápido
Tanto o Windows XP como o Windows 2000 possui um recurso (Agendador de pacotes QoS) que “reserva” 20% da banda disponível de rede e Internet para uso próprio, o que para a maioria dos usuários não é necessário.
Para recuperar esses 20% de banda, siga esses passos:
Caminho: Iniciar > Executar, digite gpedit.msc e pressione ok.
Configuração do computador > Modelos Administrativos > Rede
Selecione, na janela esquerda, “Agendador de pacotes QoS”. Na janela da direita, dê duplo-clique na em “Limite de reserva de banda”.
Na aba Configuração, selecione Ativado. Na linha “Limitar % da banda”, digite 0 (zero). Clique em Aplicar, OK e saia.
Vá nas configurações da rede (Painel de Controle > Conexões de Rede), clique com o botão direito na conexão existente, selecione Propriedades. Na aba Geral, habilite o Agendador de Pacotes QoS (se já estiver habilitado, deixe como está).
Reinicie o computador.
Obs: Se houver mais de um computador em rede, é preciso seguir os passos acima para todos.
7- Internet Explorer abrindo mais rápido
No Windows Xp como também no Windows 2000, tem uma função que faz com que o Internet Explorer faça uma pesquisa por tarefas agendadas sempre que é aberto, isso ocasiona uma certa demora sempre que o Internet Explorer é aberto, mas tem um jeito de eliminar essa procura por tarefas agendadas editando o registro do sistema, siga esses passos:
Caminho: Iniciar>Executar>digite regedit
Procure a chave: HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\Current Version\Explorer\RemoteComputer\NameSpace
Na coluna da direita procure a chave : ClassId key {D6277990-4C6A-11CF-8D87-00AA0060F5BF}
Delete essa chave sem medo. Feche o editor de registro e abra o Internet Explorer, você notará que o seu Internet Explorer abrirá muito mais rápido.
8- De agilidade ao Windows
Tanto o Windows XP como o Windows 2000, oferecem várias opções de ajustes para o Sistema Operacional, que, se ajustadas corretamente de acordo com o perfil de cada usuário tornará sua máquina muito mais leve e ágil, essas opções ficam em lugares escondidos para a maioria dos usuários ou quando achadas não se sabem o que significam, a Microsoft disponibiliza todas as especificações dessas funções em seu site, mas como se trata de termos muito técnicos e estão em inglês ficam de difícil compreensão.
Ai vai de um modo simplificado como você poderá fazer esses ajustes, desde que você seja o único usuário do computador, e seu PC não esteja ligado em rede, todas as opções abaixo poderão ser desabilitadas:
Alerta
Agendador de Tarefas (Se você não quer que seu PC use as tarefas agendadas, se você usa por exemplo as atualizações do Norton AV automaticamente nãodesmarque essa caixa)
Alocador Remote Procedure Call
Acesso a dispositivo de interface humana
Auxiliar NetBios TCP/IP ( por motivo de segurança)
Configuração zero sem fio
Estação de trabalho
Localizador de computadores
Logon de Rede (se seu PC não está em rede)
Mensageiro
Netmeeting Remote Desktop Sharing (por motivo de segurança)
Horário do Windows ( faz com que o horário seja atualizado quando conectado)
Registro Remoto
Servidor
Serviço de Descoberta SSDP (por motivo de segurança)
Serviço de Indexação (compromete o desempenho do HD)
Telnet (por motivo de segurança)
Troca rápida de usuário
Universal Plug and Play Device Host
Upload Manager
9- Software Nero acelerado
Se você utiliza o Nero para gravar seus cds, existe um truque para ele abrir mais rápido. Quando o Nero é aberto, ele mostra a mensagem "Scaning SCSI/IDE-Bus Please Wait" e normalmente você fica na espera, a causa disso é porque o Windows faz uso simultâneo do drive de CD-RW. Desativando essa função do Sistema Operacional , o Nero abrirá muito mais rápido. Veja a solução abaixo:
Caminho: Painel de Controle>Ferramentas Administrativas>Serviços
Ache o item IMAPI CD-Burning COM Service, clique com o botão direito do mouse e escolha propriedades, em tipo de inicialização, escolha desativar, depois clique em aplicar.
Dá próxima vez que você for utilizar o Nero ele abrirá mais rapidamente.
10- Menu iniciar como um raio
Para fazer com que o Menu Iniciar fique com mais velocidade você terá que fazer uma alteração na chave de seu registro.
Caminho: Iniciar>Executar>digite regedit
Procure a chave HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop
Ache o item MenuShowDelay na lista da direita, com dois cliques nele abrirá uma caixa, digite o valor de 100, o default do Windows é 400.
Para facilitar sua vida é só baixar esse arquivo e executá-lo menuraio
Reinicie seu PC para sentir o efeito.
Mais sobre o Menu Iniciar
Qualquer item do Menu Iniciar pode ser arrastado para o seu Desktop ou para a barra de inicialização rápida, que fica do lado do Menu Iniciar.
11- Veja se a desfragmentação do boot está habilitada
A desfragmentação nos arquivos de reinicialização do Windows torna o boot muito mais rápido, não custa nada você dar uma olhadinha e ver se ela esta ativada, para isso siga esses passos:
Iniciar>Executar> digite regedit
Procure a chave HKEY_LOCAL_MACHINE> SOFTWARE> MICROSOFT >Dfrg >clique em BootOptimizeFunction
Veja se na chave Enable tem um Y e na chave OptimizeComplete tem um YES, se tiver seu boot já está mais rápido, se por acaso a chave não estiver como acima, de dois cliques na chave Enable e digite um Y ao invés de um N.
12- Memória Virtual
Muita gente reclama que o Windows tem bug, ou exagera em alguma coisa, o que os usuários precisam se conscientizar é que cada instalação de um Sistema Operacional é único, cada um usa para alguma função diferente, tem algum Desktop com a mesma cara? Não, a cara dos Desktops são muito diferentes, isso vai depender da pessoa que estiver usando, a Microsoft faz um padrão, aí cada um o ajusta dependendo de suas necessidades.
Se o seu PC é moderno ou tem muita memória RAM, você poderá diminuir o tamanho da memória virtual do Windows, que é utilizada sempre que se esgota a capacidade de sua memória RAM, é um artifício muito bom encontrado pela Microsoft, mas como se trata de um artifício, o desempenho do seu micro também fica comprometido.
Dependendo da quantidade de memória RAM que você tiver instalada na sua Placa Mãe, você poderá diminuir o pagefile, que é o arquivo de memória virtual do Windows.
Pcs com 512Mb ou mais não tem necessidade de usar a memória virtual.
Caso você tenha menos que 512Mb de memória RAM instalada, um cálculo que você poderá fazer para adequar a sua memória virtual é multiplicar a sua memória RAM instalada por 1,5, no meu caso como tenho 128Mb de RAM, multiplicado por 1,5 terei um resultado de 192, defina esse valor como mínimo e máximo, isso fará com que você não tenha perda de desempenho e fragmentação.
Para você poder fazer essa alterações siga esses passos:
Iniciar>Painel de Controle>Sistema>Avançado>Desempenho>Avançado>Memória Virtual>Alterar.
Coloque o valor que você obteve com o cálculo, clique em definir e ok.
Se você notar travamentos, selecione “deixar que o Windows gerencie a memória virtual”.
13- Visual do XP x desempenho
A Microsoft recomenda um mínimo de 128Mb para a instalação do Windows XP, se você tem menos que isso, você poderá desabilitar vários itens do visuais do WXP para aumentar o desempenho.
Dê um passeio até a chave HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop\
Chegando lá, encontre o valor HungAppTimeout que deve estar em 5000 (padrão). Se não estiver, coloque. Por aí mesmo, procure o valor WaitToKillAppTimeout. Troque o valor para 1000 (o padrão é 20000).
Procure a chave autoendtasks> Mude o valor de 0 para 1
Depois, dê um passada em:
HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Control\
e troque o valor de WaitToKillServiceTimeout para 1000.
Para facilitar, aqui estão os dois arquivos ".reg" que farão este trabalho de editar o registro para você, e de quebra vai mais um para melhorar o desempenho da plataforma em NTFS.
AppKillTimeout
WaitToKillServiceTimeout
MelhoraDesempenho NTFS
shutdownspeed
15- Qual versão do DirectX?
Várias aplicações que utilizam muitos recursos gráficos exigem que você possua uma versão recente do Microsoft DirectX instalada. O DirectX aprimora a saída de áudio e vídeo do seu PC, exibindo as famosas imagens 3D e produz som de melhor qualidade. Para descobrir qual versão do DirectX está instalada em um PC com Windows 98, procure no drive C pelo arquivo dxtool.exe. Quando encontrá-lo, clique duas vezes nele para ver a versão apresentada na parte superior da caixa de diálogo. Se não conseguir encontrar esse arquivo, ou o DirectX não estiver instalado em seu PC, utilize o DirectX Diagnostic Tool.
Nesse caso, ou se tiver uma versão anterior do Windows, escolha Iniciar, Executar, digite dxdiag e pressione ENTER para iniciar o utilitário. Na primeira guia (Sistema), você verá, próximo à parte inferior da janela, a versão do DirectX instalada.
Dicas enviadas por Márcio Torres
16- Diminuindo o tempo de Boot do XP
Além de configurar o HD como UDMA, há uma outra grande configuração que as vezes passa desapercebida,
se você só tiver um HD no seu micro, mude a configuraçao de "detecção automatica" para "nenhum".
Reinicie e veja a diferença!!!
17- Windows XP bem mais leve
Clique em Iniciar>Painel deControle>Sistema>Avançado>Desempenho>Configurações
Chegando aí ajuste o Windows para obter um melhor desempenho, ele vai ficar com a aparência do Windows clássico para você deixar ele com aparência do Windows XP, vá em Painel de controle>Vídeo>Aparência e na opção Janelas e Botões, escolha XP.
Pronto seu Windows vai ficar menos pesado e com a mesma aparência.
18- Faça o Outlook Express abrir mais rapidamente
O Outlook Express abrirá mais rápido se a tela splash for desabilitada.
Para desabilitar a exibição do splash faça o seguinte:
Após isso, clique com o botão direito do mouse sobre a pasta 5.0 e escolha:
Novo>Valor Dword>Digite NoSplash
Clique em NoSplash com o botão direito do mouse e escolha Modificar, insira o valor 1
Feche o editor de registro e inicie o Outlook Express, ele abrirá muito mais rápido!!!
Para facilitar é só você baixar esse arquivo, clicar nele que ele se encarregará de fazer esse trampo para você.
19- Faça o Internet Explorer abrir mais rápido
Clique com o botão direito no atalho do Internet Explorer, em Propriedades, na linha Objeto e após as aspas adicione o comando –nohome.
Seu Internet Explorer vai iniciar em branco e bem mais rápido.
20- Como Obter uma maior rapidez nos seus jogos!
A informação indicada só é designada para Windows XP Professional e o Windows XP Home.
Sempre quando você joga com certeza que vocês querem conseguir o maior poder do processador e impedir a lentidão dos jogos também.
Isto é particularmente necessário quando você joga jogos de FPS.
Uma maneira eficiente para conseguir uma maior rapidez é digitar o comando ''Rundll32.exe advapi32.dll,ProcessIdleTasks''(sem as aspas) na caixa do Executar(Start/Run).
Isto impede que as tarefas inativas corram em background e centralize toda a atenção no que você quer fazer.
Por exemplo jogar jogos com gráficos muito intensivos.
Embora haja uma maneira mais fácil e mais conveniente de fazer este comando antes de correr qualquer jogo.
A primeira coisa que tem de fazer é abrir o Notepad ( Start/Run/notepad ) e copiar o texto em baixo num novo documento.
set WshShell = CreateObject("WScript.Shell")
WshShell.Run "Rundll32.exe advapi32.dll,ProcessIdleTasks"
De seguida guarde o documento. Vá a Arquivo/Salvar como.
Onde diz ''Salvar como tipo'' , seleccione "todos os arquivos". Não interessa o nome que você coloque mas tem de adicionar ''vbs''no final do nome do arquivo.
Por exemplo ponha o nome de "speed.vbs". Guarde o ficheiro no diretório que quiser mas eu aconselho a guardarem na Drive C:.
Agora abra outra vez o Notepad e digite "C:\speed.vbs" ( ou outro diretório que você tenha guardado o arquivo ) e digite juntamente com as aspas.
Agora dê um clique com o botão direito do mouse no atalho do jogo que você pretende uma maior rapidez .
Copie tudo o que estiver no campo Target (em baixo da orelha atalho).
Por exemplo no jogo Soldier of Fortune II estava ( no meu atenção ):
''C:\Program Files\Soldier of Fortune II - Double Helix Gold\SOF2MP.exe''
E copie essa linha em baixo da .. "C:\speed.vbs" . Isto iria ficar assim no notepad:
"C:\speed.vbs"
''C:\Progam Files\Soldier of Fortune II - Double Helix Gold\SOF2MP.exe''
Nota: Não se esqueçam de colocar juntamente as aspas!
Agora guarde o arquivo e certifique-se que coloca ''todos os arquivos'' a seguir de "salvar como".
Depois guarde com o “nome que você quiser.bat” ( certifique-se que coloca com a extensão .bat*).
Eu aconselho aqui a colocarem o nome do jogo. Por exemplo SoldierofFortuneII.bat.
Você acaba de criar um arquivo de lote que depois quando der um clique sobre o mesmo ele executará o comando "Rundll32.exe advapi32.dll,ProcessIdleTasks" e mais tarde irá correr o jogo.
Isto significa que você se livrará de todas as tarefas inativas que correm em background antes de jogar esse jogo e você irá conseguir uma maior perfomance do mesmo.
OTIMIZANDO 2
1- Driver Nvidia
2- Cache L2
3- Agilize o boot do WXP
4- Limpe os meus Documentos Recentes
5- Navegar mais rápido na Internet
6- Recuperando RAM após o fechamento dos programas
7- Fontes: 200 no máximo !
8- Trabalhar com vários programas abertos
9- Deixe o Windows Liberar Mais Velocidade Para o Modem
10- Fazer a CPU dar prioridade a um programa específico
11- Explore outras máquinas da rede mais rapidamente
12- Office
13- Acelere
14- Proteção de tela "nenhum"
15- Rapidez no acesso a programas e arquivos
16- Abra programas mais rapidamente
1- Driver Nvidia
Se você usa o driver da Nvidia vá em Ferramentas Administrativas no Painel de Controle.
Clique em Serviços e procure o serviço NVidia Driver Help. Em suas propriedades, marque-o como Manual e não como Desativado.
2- Cache L2
O WXP não lida muito bem com o Cache L2. Se você souber exatamente o quanto de Cache L2 seu processador tem, dê uma espiada em HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Session Manager\Memory Management
Procure pelo valor SecondLevelDataCache. Dê um duplo clique. Na janela que se abre marque a bolinha "Decimal" e em "Value Data" digite quantos kilobytes de Cache L2 o seu processador tem.
3- Agilize o boot do WXP
O WXP tem um sistema de cache (Prefetching) que cria um catálogo dos dados que são carregados pelos programas no boot, e antecipa estas ações ganhando melhor desempenho.
Usando o programa WXP-Prefetch você poderá alterar de uma maneira simples, rápida e ao seu gosto o "Prefetching".
A melhor dica está em setar como "Monitor Boot File Launch Only", impedindo que durante o boot propriamente dito - quando aparece o logo do Windows XP - seja feita uma chamada de cache de todos os dados para o login, pulando uma etapa e partir logo para o login, é mais vantajoso e rápido, lembrando que o boot é desde o início do Windows até o instante que o sistema é "entregue" ao usuário completamente carregado - incluindo os programas que iniciam automaticamente).
Vale lembrar que a mesma opção pode não ser a mais adequada para todos, então uma solução rápida e eficiente de se descobrir qual a sequência ideal para seu sistema é testar a configuração que o boot carregue mais rápido.
Obs: não esqueça de primeiramente clicar no botão "Clean Prefetch Folder Now"
4- Limpe os meus Documentos Recentes
Nos meus Documentos Recentes vai-se guardando referencias dos últimos documentos abertos .
Se queremos que ao iniciar o Windows o menu Documentos Recentes esteja vazio siga os passos.
Start/Run/Regedit.
Navegar até
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\
CurrentVersion\Policies\Explorer.
Ir a Edit/New/Binary Value e renomear de ClearRecentDocsOnExit.
Duplo-clique e seleccionar Modify e dar o valor de 01 00 00 00 .
Sair do Editor do Registro.
Ao reniciar o Windows o Menu Documentos Recentes estará Vazio.
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Re: Como Turbinar Seu Windows Xp 36 Otimizações -
Resposta #1 - 24.01.2006 às 11:28:03
Piscando CONTINUAÇÃO ...
O Windows é EXTREMAMENTE SENSÍVEL ao número de fontes instalados.
Quanto mais fontes, mais lento ele fica. O ideal é ter no máximo duzentas fontes instaladas no micro para que o Windows não comece a ficar lento.
Para saber quantas fontes o seu micro tem, vá na pasta \Windows\Fonts e veja quantos arquivos há ali.
Se você REALMENTE precisa utilizar mais fontes, utilize um gerenciador de fontes (como o Font Navigator da Bitstream, que vem com o CorelDRAW 9 e 10): com ele você instala e desinstala fontes em tempo real, sem precisar que elas fiquem SEMPRE ativas no Windows ...
DICA: Quando o seu Windows começa a substituir as fontes das janelas (a seta é substituída por ) indica que o Windows já superou o nº máximo de fontes instaladas (segundo a Microsoft cerca de 1.200 - mas o número real depende de outros fatores: memória RAM disponível, tamanho do arquivo das fontes ...) e o sistema operacional começa a ser afetado.
Solução: apagar várias fontes diretamente da pasta \Windows\Fonts e reiniciar o Windows ...
IMPORTANTE: Você não deve apagar as fontes originais do Windows ou ele não funcionará corretamente. São elas: *.fon (aparecem com um A vermelho na lista de fontes do), Arial, Courier, Comic, Symbol, Tahoma, Times, New Roman, Verdana, Webdings e Wingdings
8- Trabalhar com vários programas abertos
Se você trabalha com vários programas simultaneamente, esta é uma dica muito importante: jamais minimize as janelas !
Abra quantas janelas quiser, mas evite ao máximo minimizá-las.
Se você sempre trabalhar com as janelas abertas, a memória RAM não ficará tão fragmentada.
9- Deixe o Windows Liberar Mais Velocidade Para o Modem
O seu modem pode atingir uma velocidade melhor se você abrir o Painel de Controle/Sistema e clicar na orelha Gerenciador de Dispositivos, escolha a seção Portas Com e LPT e clique na porta em que se encontra seu modem (COM 1, 2, 3 ou 4).
Depois acione o botão propriedades e escolha a orelha Configurações da Porta e na janela Bits Por Segundo escolha a opção 921600. Clique OK e OK para as duas janelas fecharem.
Isto fará com que seu modem ganhe um bom desempenho, muito mais ainda se ele for de 28800 ou 33600.
10- Fazer a CPU dar prioridade a um programa específico
O SO que aproveita melhor a memória Ram é o Windows XP.
Tanto no Windows XP quanto no Windows 2000 pode-se melhorar a performance de um jogo ou programa específico:
Abra o programa que pretende usar, acione o gerenciador de tarefas (Ctrl+Alt+Del ou
Ctrl+Shift+Esc) e na aba processos selecione o programa clicando com o botão direito do mouse e mudando a prioridade da CPU à sua execução (acima do normal ou alta).
Obs: Não use a opção 'tempo real' pois ela normalmente trava o sistema.
11- Explore outras máquinas da rede mais rapidamente
Quando procura por outros PCs na rede, o Windows XP verifica por tarefas agendadas em comum nas mesmas, desabilitar este recurso faz com que a procura por outros micros da rede seja bem mais ágil.
Siga as etapas abaixo:
Iniciar > Executar, digite regedit, pressione OK.
Vá em HKEY_LOCAL_MACHINE>Software>Microsoft>Windows>Current
Version>Explorer>RemoteComputer>NameSpace e procure pela chave
{D6277990-4C6A-11CF-8D87-00AA0060F5BF}. Apague-a e pronto.
A visualização/navegação por outras estações da rede ficará mais rápida.
12- Office
Se você tem o Office instalado, vá em Iniciar>Todos os programas>Inicializar, exclua o Office de lá, isso também melhora o boot.
13- Acelere
Se tem muita memória RAM (128Mb ou mais), tente adicionar a seguinte linha à secção [386 Enh] ao seu arquivo \Windows\SYSTEM.INI (pode fazer isto através da utilização Sysdit - introduza Sysedit na caixa Iniciar>Executar) . Isto pode reduzir a quantidade de troca de discos que o Windows faz, e assim acelerar o seu sistema.
copie essa linha abaixo
32BitDiskAccess=on
32BitFileAccess=on
DMABufferSize=64
MinSPs=16
PageBuffers=32
ConservativeSwapfileUsage=1
Obs: Observe se tem algum dado repetido, se tiver, apenas substitua o valor.
e cole embaixo da escrição [386enh] não deixe espaços entra as linhas...
agora é só reiniciar e pronto
Explicando:
32BitDiskAccess=on, ativa os drivers de 32Bits
32BitFileAccess=on, Oferece acesso há arqivos 32Bits
DMABufferSize=64, Aumente o tamanho de leitura do Buffers
MinSPs=16, Tamanho minimo de sistema 16Bits
PageBuffers=32, Aumento da paginação de leitura 32Bits
ConservativeSwapFileUsage=1, Obriga o windows a Usar toda a memória PCI que esta instalado no seu Computador.
Realmente fica muito bom que agora o windows vai gerenciar melhor os arquivos de 32Bits, e a memória vai estar disponivel para todos os programas e jogos que estiverem instalado no micro.
14- Proteção de tela "nenhum"
Não tem nada mais chato que essa proteção de tela, pois além de consumir Ram, aparece nas horas mais imprevisíveis, o negócio é colocá-la com a opção "nenhum", isso irá liberar Ram.
Para os momentos que você irá sair por muito tempo da frente da telinha, é mais viável criar um atalho do screensaver "tela de proteção" no seu desktop, é só clicar nele que aparecerá a proteção de tela, para fazer isso, vá em pesquisar e no box escreva ".scr" sem as aspas e mande procurar no drive que o windows está instalado, clique com o botão direito no qual você escolher e crie um atalho para a área de trabalho.
15- Rapidez no acesso a programas e arquivos
Com essa modificação, você terá um acesso mais rápido a arquivos e programas.
Start/Run/Regedit.
Navegue até HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\FileSystem e criamos um dword
valor ( Edit/New/Dword Value) . Renomeamos com o nome de ContigFileAllocSize. Duplo-clique
sobre o mesmo e digitamos o valor de 200 em hexadecimal ( 512 em decimal ).
Feche o Editor do Registro.
16- Abra programas mais rapidamente
Clique com o botão direto do mouse em cima do atalho do programa que você quer agilizar clique em propriedades e no box destino acrescente isso: /prefetch:1
No meu ficou assim: "E:\Arquivos de programas\Microsoft Games\FS2002\fs2002.exe" /prefetch:1
Com essa dica meu FS2002 que abria em 1 minuto agora abre em 30 segundos, se você observar no atalho no WMedia Player, a Microsoft colocou lá por default.....
Uma versão modificada do Tema Zune. O tema conta com um papel de parede para a área de trabalho, que lembra um amanhecer numa rave e barras de tarefas nas cores igual a da imagem.
Estilo: Temas Fabricante: Microsoft Tamanho: 2 MB Formato: .Rar
Esse skin deixará o navegador Firefox 2.0 com o mesmo esquema de cores e efeitos do Windows Vista. É possível observar até mesmo alguns detalhes com o Internet Explorer 7.
Agora é o Windows Vista que vai ter inveja do visual do XP depois com este tema revolucionário."Anda cansado daquele mesmo visual batido do seu Windows XP? O sistema operacional é bom em funcionalidade, mas depois do Vista e das novidades que estão por vir com o Seven, o pobre visual do XP parece ser da década passada. Está na hora de você conhecer o Blue Nano Theme, um tema que vai fazer os outros sistemas operacionais modernos sentirem inveja. Enquanto a maioria dos temas se preocupa apenas em mudar detalhes de suas janelas, Blue Nano Theme vai revolucionar o seu desktop por completo. Imagine que você vai fazer parte de exploração futurista toda vez que ligar o computador. O plano de fundo, a barra inferior, o Menu Iniciar e todas as janelas, tudo vai fazer parte de um que parece ter vindo de um futuro distante.
Servidor(es): EasyShare/ Estilo: Sistema Windows Xp Tamanho: 2 MB
Boa Galera está aqui para divulgar o meu primeiro blog disponível na internet.
Quero pedir a todos que passe de lá e deixe um ou mais comentário, pois um oumais comentário sempre é bom para ajudar a deixar uma missão mas agradável do blog.
Este blog/site possui vários conteúdos como:
InformáticaàDicas, Downloads, Tutoriais, Vídeos aulase muito mais.
Entretenimentoà Músicas, Vídeos, TVs, Canais, Notícias e muito outras coisas interessantes.
Jogosà Downloads, Dicas, Tutoriais, Macetes, Crack, Seriais e outros
Downloadsà De Jogos, Filmes, Músicas, Programas, Office, Dicas, Apostilas e muito mais
Logo abaixo está a imagem Print Screen retirada de como é o nosso blog.
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Para mais informações, me add no MSN:anderson.r.alves@hotmail.com
ou mande um e-mail para: andersonves@yahoo.com.br
ou tb deixe um comentário aqui neste post..
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua
dizendo que não consegue encontrá-la.'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é?'
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard. ..'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'
USUÁRIO: 'É bege!'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
SUPORTE: 'Bom dia.. Posso ajudar em alguma coisa?'
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o
Bill Gates!'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique
Reiniciar'.. . O que eu devo fazer?'
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!! !'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta
dela pra fazer o tal arroba?'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'
USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte...
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'
USUÁRIO: 'Uma samambaia!'
SUPORTE: silêncio...
@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática.
Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi
atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a
morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos
teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos
boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar
em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da
barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada
uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não
O compadre e a cumadre poe o cavalo e a égua pra cruzar , eles soltam no pasto e os dois começam a cruzar . o compadre todo assanhadinho olha para o cavalo e pra comadre pro cavalo e pra comadre e fala : - o comadre oiando o cavalo,ta dando uma vontade , que que se acha ? A comadre responde : - Não sei compadre , voce que sabe o cu é seu .
Existem mais de 2.700 línguas e outros 7 mil dialetos no mundo. Dialeto é uma variação regional da língua, com diferentes pronúncias, vocabulário ou significado.
A Somália é o único país africano em que toda a população fala apenas uma língua, o somali. Existem mais de mil línguas na África.
Uma das línguas consideradas mais difíceis é o basco, falado nos Países Bascos, na Espanha. Ela não tem relação com nenhuma outra língua do mundo e sua estrutura gramatical é bastante complicada.
Os dez idiomas mais falados do mundo atualmente são chinês, inglês, hindu, russo, espanhol, japonês, alemão, indonésio, português e francês.
O chinês é falado por quase um bilhão de pessoas. Já o inglês é utilizado como segundo idioma em uma grande área do globo. Cerca de 200 milhões de pessoas falam inglês.
Os idiomas se difundem com a migrações. As cinco línguas espalhadas pelo mundo por causa das colonizações são: inglês, francês, espanhol, holandês e português.
Em alguns países africanos o inglês e o francês substituíram os idiomas locais por causa da facilidade didática.
Por um longo período, o latim foi o idioma mais falado do mundo. Hoje, A língua oficial da Igreja Católica Romana é cada vez menos utilizada e está prestes a desaparecer.
Para previnir possíveis invasões recomendamos:
- Na caixa de propriedades da sua conexão com a internet desative o compartilhamento de arquivos e impressoras;
- Instale ou ative algum Firewall de proteção que (no caso do WinXP "por exemplo") você poderá ativá-lo na mesma caixa de propriedades da sua conexão utilizando a guia Avançado;
- Tenha sempre um Anti-vírus instalado e atualizado, veja alguns na nossa seção de Downloads;
- Nunca aceite mensagens ou emails estranhos, exclua sem executá-los;
- Se possível evite Softwares de downloads como o Kazaa,...
- Sempre que possível recorra aos técnicos da Iraninet para qualquer configuração na internet.
Lembramos aos clientes que a Iraninet alerta, mas não se responsabiliza por possíveis invasões ou vírus pela internet
CUIDADOS PREVENTIVOS EM CASO DE TEMPORAIS
Em caso de mal tempo recomendamos:
- Se possível não utilize o computador, pois o risco de algum raio atingir a sua rede causando alguma descarga elétrica não pode ser descartada. Lembre-se que a descarga elétrica normalmente ocorre atravéz da rede elétrica, telefônica ou cabo de internet;
- Se possível desligue seu PC e desconecte-o da tomada de força;
- Se possível desconecte o cabo da internet localizado na parte trazeira do gabinete.
Lembramos aos clientes que a Iraninet não cobre prejuízos causados por descargas elétricas
CUIDADOS AO LIGAR SEU COMPUTADOR
Ao ligar seu computador recomendamos:
- Se for a primeira vez que você está ligando não esqueça de verificar a voltagem da fonte de alimentação na parte trazeira do gabinete;
Lembramos aos clientes que a Iraninet não cobre prejuízos causados por descargas elétricas
COMO PREVINIR PROBLEMAS DE HARDWARE
Para previnir possíveis problemas recomendamos:
- Fazer a manutenção preventiva do seu PC pelo menos 1 vez ao ano;
- Em caso de algum ruído estranho estar acontecendo ligue ou leve imediatamente seu PC a quem lhe presta assistência técnica.
- Normalmente o travamento do PC ocorre por memória insuficiênte ou aquecimento de algum componente;
Se alguém estiver tendo problemas para ouvir a rádia do blog , favor entrar em contato com Anderson, péloE-MAIL: andersonves@yahoo.com.br ou pelo MSNanderson.r.alves@hotmail.com
Bom galera estou aqui para falar sobre um programa/site muito bom, com oportunidades de você que não pode sair de casa e quer , pretende realizar um curso de informática via internet sem sair de casa. Esse é um bom negócio.
Para vocês que estão afim de aprender pela internet com vídeos aulas e outros com professores reais ensinando , aqui esta um bom negócio, basta entrar no site 24 horas e começar a aprender, são cursos que você pode aprender via net, e cursos que em sua cidade em uma escola você gastará o dobro que cobramos aqui.
Aqui temos todos os cursos disponivéis.
PARA PODER ACESSAR E CONHECER MELHOR O SITE, USE OS SEGUINTES BANNERS ACIMA.
Alguém que já conheça este site, por favor deixe um comentário haá respeito doque o site é capaz de fazer no futuro de alguém, pois o site é ótimo e vale a pena conferir.!!
Venho recebendo algumas reclamações de amigos e parentes que estão enfrentando esse terrível problema. Infelizmente ele ainda existe, e como não poderia deixar de ser, eu teria que achar pela amiga internê a resposta para essa tão sagaz pergunta: O que fazer ?
PARA VALIDAR AUTOMATICAMENTE O SEU WINDOWS XP, LEIA O NOVO POST AQUI
Siga os seguintes procedimentos para uma efetivação do seu Windows XP Pirata!
1. Vá em Iniciar > Executar
2. Digite regedit e clique em OK.
3. Já dentro do regedit, navegue até a chave:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\WindowsNT\CurrentVersion\
WPAEvents
4. No painel à direita, clique duas vezes em OOBETimer
5. Na janela que foi aberta, apague qualquer valor e clique em OK. Feche o regedit
6. Vá novamente em Iniciar > Executar e dessa vez digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
caso não tenham a pasta OOBE acesse o link a seguir e faça a validação automaticamante. CLIQUE AQUI
7. Na janela que foi aberta, escolha a opção Sim, desejo telefonar…
8. Na próxima etapa, clique no botão Alterar chave de produto.
9. Na etapa seguinte, digite a CD-Key:
THMPV-77D6F-94376-8HGKG-VRDRQ
e clique no botão Atualizar
10. Após clicar no botão Atualizar, o assistente para ativação voltará para a janela anterior, então, clique em Lembrar mais tarde e reinicie o Windows.
11. Reiniciado o Windows vá novamente em Iniciar > Executar e digite:
%systemroot%\system32\oobe\msoobe.exe /a
12. Aparecerá a seguinte mensagem:
Ativação do Windows
O Windows já está ativado. Clique em OK para sair.
Pronto! Windows validado com sucesso!****
**** Anderson Alves não tem nenhuma responsabilidade por danos ou alterações que isso possa ter em seu sistema operacional!
#01 Bloquear acesso ao Painel de Controle
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoControlPanel /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#02 Forçar o estilo clássico no Painel de Controle
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v ForceClassicControlPanel /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#03 Bloquear a alteração do Papel de Parede
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoDesktopCleanupWizard /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#04 Desabilitar a Limpeza da Área de Trabalho
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoDesktopCleanupWizard /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#05 Remover a Lixeira da Área de Trabalho
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\NonEnum” /v {645FF040-5081-101B-9F08-00AA002F954E} /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#06 Remover Meus Documentos da Área de Trabalho
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\NonEnum” /v {450D8FBA-AD25-11D0-98A8-0800361B1103} /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#07 Remover Meu Computador da Área de Trabalho
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\NonEnum” /v {20D04FE0-3AEA-1069-A2D8-08002B30309D} /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#08 Remover “Propriedades” do Menu de Contexto de Meus Documentos
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoPropertiesMyDocuments /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#09 Remover “Propriedades” do Menu de Contexto de Meu Computador
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoPropertiesMyComputer /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#10 Remover “Propriedades” do Menu de Contexto da Lixeira
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoPropertiesRecycleBin /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#11 Ocultar Meus Locais de Rede da Área de Trabalho
REG ADD”HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n \Policies\Explorer” /v NoNetHood /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#12 Remover o Internet Explorer da Área de Trabalho
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoInternetIcon /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#13 Não permitir que o usuário altere o caminho de Meus Documentos
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v DisablePersonalDirChange /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#14 Não Permitir o Compartilhamento de arquivos recentemente abertos
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoRecentDocsNetHood /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#22 Forçar “Menu Iniciar” no estilo Clássico
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoSimpleStartMenu /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#23 Remover as dicas dos balões nos itens do “Menu Iniciar”
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoSMBalloonTip /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#24 Não Exibir “Barras de Ferramentas Personalizadas” na “Barra de Tarefas”
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoToolbarOnTaskbar /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#25 Desabilitar Atualizações Automáticas do Windows
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoAutoUpdate /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#26 Remover o “Gerenciador de Tarefas” [Ctrl+Alt+Del]
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\System” /v DisableTaskMgr /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#27 Limpar o Histórico de Urls acessadas no Internet Explorer a cada 1 dia
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\In ternet Settings\Url History” /v DaysToKeep /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#28 Bloco de Notas como Editor Html padrão no Internet Explorer
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Internet Explorer\Default HTML Editor” /v Description /t REG_SZ /v “Bloco de notas” /f
#29 Não Permitir o Internet Explorer coletar informações do AutoCompletar
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Internet Explorer\Main” /v Use FormSuggest /t REG_SZ /d no /f
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Internet Explorer\Main” /v FormSuggest Passwords /t REG_SZ /d no /f
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Internet Explorer\Main” /v FormSuggest PW Ask /t REG_SZ /d no /f
#36 Aumentar o Número de Downloads Simultâneos no Internet Explorer
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\In ternet Settings” /v MaxConnectionsPer1_0Server /t REG_DWORD /d 0×0000000a /f
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\In ternet Settings” /v MaxConnectionsPerServer /t REG_DWORD /d 0000000a /f
#37 Aumentar a Taxa de Upload
REG ADD “HKLM\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\AFD\Pa rame ters” /v DefaultSendWindow /t REG_DWORD /d 0×00018000 /f
REG ADD “HKLM\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\Tcpip\ Para meters” /v EnablePMTUDiscovery /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#38 Limpeza de Disco Mais Eficaz (Prevenção contra Travamentos)
REG DELETE “HKLM\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Ex plorer\VolumeCaches\Compress old files” /f
#39 Limpar o Arquivo de Troca ao Encerrar o Windows
REG ADD “HKLM\SYSTEM\CurrentControlSet\Control\Session Manager\Memory Management” /v ClearPageFileATShutdown /t REG_SZ /d 1 /f
#51 Desabilitar o Sistema de Encriptação de Arquivos
REG ADD “HKLM\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\EFS” /v EfsConfiguratiom /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#52 Desabilitar Mensagem de Notificação de Espaço em Disco Insuficiente
REG ADD “HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersio n\Po licies\Explorer” /v NoLowDiskSpaceChecks /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#53 Disabilitar Beeps de Erros
REG ADD “HKCU\Control Panel\Sound” /v Beep /t REG_SZ /d no /f
#54 Desabilitar Restauração de Sistema
REG ADD “HKLM\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion\SystemRestore\” /v DisableSR /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#56 Disable Windows Xp Firewall
REG ADD “HKLM\System\CurrentControlSet\Serices\SharedA cces s\Parameters\FirewallPolicy\StandardProfile” /v EnableFirewall /t REG_DWORD /d 0×00000000 /f
#57 Mostrar a Versão do Windows no Desktop
REG ADD “HKCU\Control Panel\Desktop” /v PaintDesktopVersion /t REG_DWORD /d 0×00000001 /f
#58 Editar as Informações de Registro do Windows
REG ADD “HKLM\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion” /v RegisteredOrganization /t REG_SZ /d CompanyNameHere /f
REG ADD “HKLM\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion” /v RegisteredOwner /t REG_SZ /d OwnerNameHere /f
#59 Alterar Diretório do CD do Windows
REG ADD “HKLM\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion” /v SourcePath /t REG_SZ /d D:\I836 /f
#60 Alterar a Pasta Root do Sistema [Padrão: C:\Windows]
REG ADD “HKLM\Software\Microsoft\Windows NT\CurrentVersion” /v SystemRoot /t REG_SZ /d C:\Windows /f
#61 Alterar a Descrição do Computador
REG ADD “HKLM\System\CurrentControlSet\Services\Lanman serv er\parameters” /v srvcomment /t REG_SZ /d descrição /f
1- Altere ou troque a letra das partições do HD ou CD-Rom
Siga para:
Iniciar>Painel de Controle>Ferramentas Administrativas>Gerenciamento do Computador
Ache na coluna da esquerda Gerenciamento de Disco.
Na coluna da direita, clique com o botão direito do mouse sobre onde você quer alterar e escolha a opção Alterar letra da unidade e caminho.
2- Troque a localização da pasta Meus Documentos
Clique com o botão direito do mouse sobre a pasta Meus Documentos e escolha Propriedades.
Em seguida clique em Mover, escolha o local para onde você quer mover a pasta Meus Documentos e então clique ok duas vezes.
Caso reverter esse processo, vá em Iniciar, clique com o botão direito do mouse sobre a pasta Meus Documentos, escolha Propriedades e clique em Restaurar Padrão.
3- Como configurar o teclado
Iniciar>Painel de Controle> Opções Regionais e de idioma> Idiomas> Detalhes> Adicionar.
Se você usa o teclado ABNT2, escolha Português (Brazil) e Português (Brasil - ABNT2). Clique Ok.
Se seu teclado é o americano padrão, escolha Inglês (Estados Unidos) e Inglês (Estados Unidos - Internacional).
4- Backup do Outlook Express
O Backup das mensagens do Outlook Express é feita por padrão num lugar de difícil acesso, mas você tem a possibilidade de armazenar suas mensagens do Outlook Express num local de sua preferência, como por exemplo na pasta /Meus Documentos/Outlook Express
Ao fazer o backup da pasta Meus Documentos, automaticamente você já estará fazendo o backup de seus emails.
Para definir onde armazenar suas mensagens abra o Outlook Express, clique em Ferramentas>Opções>Manutenção. Em seguida escolha a opção Pasta de armazenamento. Na janela que se abrir você verá o local atual onde as mensagens estão armazenadas.
Clique em Alterar e escolha um novo local. Todas as suas mensagens, tanto as novas que chegarem como as que já existem, serão transferidas para o novo local de armazenamento escolhido.
Obs: Caso precise restaurar o backup, copie de volta todos os arquivos *.dbx para o mesmo local de armazenamento que estiver configurado no Outlook.
5- Mais ordem com menos cliques
Para programas que você usa com mais freqüência o Windows XP tem uma boa opção, é só clicar com o botão direito no programa e mandar fixá-lo no Menu Iniciar.
Isso faz com que fiquem mais organizados e dá uma maior limpeza para o Desktop.
6- Veja o número do seu IP e que portas estão abertas
Iniciar>Acessórios>Prompt de comando> digite ipconfig /all
Para ver quais portas estão abertas, digite netstat -a
7- De boot, desligue e ative o screensaver direto do Desktop
É um saco ter que ir até o iniciar para poder desligar o micro ou dar um reboot, mas para isso tem uma solução, o programinha Wizmo fará isso para você sem precisar de muito trabalho, além disso ele tem muitas outras funções que facilitam a nossa vida.
Veja as funções que ele realiza:
Wizmo standby: Coloca o Windows no modo Standby (em espera)
Wizmo hibernate: Coloca o PC no modo de hibernação
Wizmo logoff: Coloca o usuário corrente em logoff
Wizmo exit: Desliga o computador
Wizmo reboot: Reinicia o computador
Wizmo volume=50: Define o volume do som no Windows de 0 a 100
Wizmo mute=0: Desativa o som do sistema
Wizmo mute=1: Ativa o som do sistema
Wizmo play=som.wav: toca o som .wav que você quiser
Wizmo wav=x: Determina o volume do som .wav - de 0 a 100 – o x corresponde a altura do volume que você desejar.
Wizmo graviton: Ativa o screen saver Wizmo – é um screensaver dele mesmo, muito legal.
Depois do programa baixado, siga esses passos para habilitar as funções acima:
O primeiro passo é colocá-lo na pasta C:windowssystem, depois coloque um atalho dele no Desktop.
Feito isso clique nele com o botão direito do mouse e escolha propriedades na janela que se abrir, onde estiver escrito Destino, coloque o comando que você quiser e que estão disponibilizados acima.
8- Inicie o Windows Explorer no C:
Para fazer com que o Explorer abra no drive C: basta seguir os passos:
1 - Clique com o botão direito do mouse no ícone do Windows Explorer e em Propriedades.
2 – Preencha assim o campo Objeto:
C:WINDOWSEXPLORER.EXE /n,/e,c:
E boa viagem!!!
9- Ponha o ícone da Área de Transferência no Desktop
Se você usa muito a área de transferência, gosta de ver seu conteúdo, capturar telas, e está sentindo falta do ícone, ele está na pasta Windowssystem32 o nome dele é Clipbrd, é só colocá-lo como um atalho no desktop e pronto.
Esqueceu sua senha de usuário?
Quando aparecer a tela Bem-Vindo depois do boot, pressione CTRL-ALT-DEL duas vezes seguidas e entre com a senha de Administrador.
Você poderá trocar a senha de usuário no Painel de Controle>Ferramentas Administrativas>Gerenciamento do Computador.
Se seu Windows for o Home Edition, para iniciar como administrador execute o Windows no modo de segurança.
10- Deixe seu Desktop Animado !!!
É uma dica boba, mais não deixa de ser uma dica.
Ative o Active Desktop.
Depois é só você colocar o seu gif animado, ou sei lá o que - tem que estar no formato HTML - na pasta C:WINDOWSWEBWallpaper e posteriormente selecioná-lo nas Propriedades de Vídeo.
11- Tirando proveito do teclado
Ai vão algumas das funções que você poderá executar:
Windows: Mostra o Menu Iniciar
Windows + D: Minimiza ou restaura todas as janelas
Windows + E: Abre o Windows Explorer
Windows + F: Abre o Pesquisar para arquivos
Windows + R: Mostra a janela Executar
Windows + L: Tranca a tela
Windows + U: Abre o Gerenciador de Utilitários
Windows + CTRL + F: Mostra o Pesquisar para computador (em rede)
Windows + Shift + M: Desfaz minimizar (para todas as janelas)
Windows + F1: Para Ajuda e Suporte
Windows + BREAK: Mostra as Propriedades de Sistema
12- Ative permissões na versão Home do Windows XP
Iniciar>Executar> digite regedit
Veja qual a pasta que você quer aplicar permissões.
Crie um nome para o compartilhamento. Clique em Avançar. Agora você já pode personalizar as permissões.
13- Renomeando vários arquivos de uma só vez
Você pode renomear muitos arquivos de uma vez.
Selecione os arquivos que deseja renomear clicando no primeiro e com a tecla shift pressionada aperte a tecla de seta para baixo, feito isso, clique com o botão direito do mouse em um deles para renomear.
Todos os outros arquivos serão renomeados automaticamente com o mesmo nome, e numerados em sequência.
14- Particionando, formatando e criando partições
Como o fdisk não está mais presente nesta nova versão do Windows, ele foi substituído por um outro que torna a tarefa de particionar, formatar, criar e alterar a letra de um disco muito mais fácil, ele pode ser acessado através do Painel de Controle>Ferramentas Administrativas > Gerenciamento do Computador>Gerenciamento de Disco, entre e fique a vontade!!!
15- PC mudo já era
Se você estiver a fim que seu computador comece a falar como um papagaio, existe um programa que se chama Falador – 3.8Mb – que substitui o Narrator, do Windows, a característica dele é falar tudo o que for digitado em sua janela ou na área de transferência.
16- Ative a tecla Num Lock ON no boot
Essa tecla é desativada por default no Windows Xp por ele ser um Sistema Operacional de múltiplos usuários, mas tem um jeito de modificar isso no registro.
Iniciar>Executar> digite regedit
Encontre a chave abaixo:
HKEY_USERS>Default>ControlPanel>Keyboard
Troque o valor de InitialKeyboardIndicator de 0 para 2.
Se na sua senha de login tiver números, essa dica vai quebrar um galhão.
17- Executando um programa como Administrador, sem precisar dar logoff
Existe uma maneira de executar um programa com privilégios de administrador, mesmo logado como usuário comum.
Clique com o botão direito do mouse no ícone do programa, selecione Executar como... e entre com o nome e a senha de Administrador.
A mesma prática pode ser usada para executar programas de outros usuários, sem precisar trocar logon, sendo que a senha seja conhecida.
18- Lixeira, Trash ou Pokemon?
Vai depender do seu gosto trocar o nome da tão popular Lixeira, se quiser, cole esse texto abaixo num editor de textos e salve-o no desktop como lixeira.reg .
De dois cliques nele. O Windows vai perguntar se você deseja acionar a chave para o registro. Responda sim. Agora clique na Lixeira com o botão direito do mouse e você encontrará a opção para renomeá-la.
19- Como pesquisar mais de uma extensão
Você pode pesquisar mais de uma extensão de arquivo ao mesmo tempo se necessitar.
Em Pesquisar, separe as extensões com um ponto e vírgula.
20- Instale o WXP com instalação não assistida
Todas aquelas perguntas, senha do ADM, cd-key, onde instalar o windows, config. regionais, modem, etc... você pode pré-programar tudo em um arquivo e sair, quando voltar o Windows XP estará pronto!!!
Aqui vai um exemplo do conteúdo do script:
Para não precisar editar em arquivo texto, você pode fazer automaticamente com o Setup Manager. Para acessá-lo, descompacte o arquivo Deploy.cab de dentro da pasta SUPPORTTOOLS do CD do Windows XP Professional.
Depois é só rodar o arquivo setupmgr.exe. É um wizard que ajudará a criar esse arquivo de instalação não-assistida.
1- Seus dados na tela do sistema
O Windows tem uma opçào para que os fabricantes de micros incluam no sistema seu logotipo e informações de suporte, mas nada impede que você possa colocar a sua foto ou seus dados.
Seus dados ou sua foto aparecerá na tela Propriedades de Sistema, clique com o botão direito do muose em Meu Computador>Propriedades.
Para fazer isso é fácil, no Windows XP, escolha um bitmap e renomeie-o como Oemlogo.bmp.
Essa imagem deve ter, mais ou menos, o tamanho de 210 por 130 pixels.
Além disso, crie no Bloco de Notas um arquivo INI com o seguinte conteúdo:
[General]
Manufacturer=< seu nome>
Model=< Modelo do PC>
[Support Information]
First Line=< Até 65 caracteres>
Second Line=< Até 65 caracs.>
Third Line=< Até 65 caracs.>
A mensagem pode continuar com as entradas Fourth Line, Fifth Line etc.
Salve esse arquivo texto com o nome Oeminfo.ini.
Transfira os dois arquivos - Oemlogo.bmp e Oeminfo.ini - para o diretório c:windowssystem32.
O resultado aparecerá na tela Propriedades de Sistema.
A figura e os dados da seção “General” aparecem na tela.
Os outros itens são vistos com um clique no botão Informações.
2- Abra todas as suas pastas do mesmo modo
O Windows por default, lembra sempre o último modo de exibição das suas pastas, isso acaba deixando a visualização das pastas uma bagunça, eu, por exemplo, gosto de visualizá-las sempre no modo detalhes.
Existe uma opção para deixá-las sempre do mesmo modo, faça o seguinte:
Abra qualquer pasta, ponha essa pasta no modo que você mais goste de visualizá-las, para isso clique em modo de exibição, aí você terá as opções de: miniaturas/lado a lado/ícones/lista/detalhes.
Feito isso clique em Ferramenta>Opção de pastas>Modo de exibição>Opção de pastas, clique em “aplicar a todas as pastas”, pronto, toda vez que você abrir uma pasta, elas se apresentaram do mesmo modo, mesmo que você as modifique, ao fechá-la e abrindo novamente elas estarão do mesmo jeito que antes.
Se você quiser mais organização ainda, ponha as pastas para serem exibidas como detalhes, feito isso, clique com o botão direito numa parte em branco e selecione, organizar ícones, escolha mostrar em grupos e organizar automaticamente. Sua pasta mostrará tudo o que tiver dentro dela por grupos, experimente!!!
3- Desligue ou reinicie seu micro com hora marcada
Para Desligar com hora marcada siga esses passos:
Crie um atalho qualquer no seu desktop e edite o atalho para o seguinte destino:
C:WINDOWSSYSTEM32shutdown.exe -s -t 21600
Uma janela com a contagem regressiva de tempo vai e abrir e pronto
obs.: 21600 pode ser substituido já que akivale a segundos..21600s = 6 horas
Para reiniciar com hora marcada:
Apenas substitua a linha do anterior para: C:WINDOWSSYSTEM32shutdown.exe -r -t 60
Obs: se você colocar no lugar dos segundos 01... seu micro vai reiniciar de pronto quando clicar no atalho.
4- Acabe com o Banner do Download Accelerator Plus
É simples:
Vá até a pasta onde ele está instalado e delete a pasta "Ads" ,crie um arquivo .txt somente para leitura, como o nome "GoodbyeBanner" -deixe-o sem extensão - .
5- Cursor do mouse acionado pelo teclado
Essa opção poderá ser útil quando o mouse apresentar algum problema.
Siga os passos abaixo:
Clique no botão Iniciar>Painel de Controle>Opções de Acessibilidade>Mouse
Marque a opção Usar as teclas para mouse.
Em configurações você encontrará mais opções.
Para ter acesso a esse recurso, basta pressionar o botão NumLock.
As teclas para mover o cursor do mouse são as do teclado numérico.
O número 5 equivale ao botão esquerdo do mouse.
6- Página inicial do Internet Explorer travada por CD brinde
Se você instalou um CD de brinde distribuído por alguma provedora de acesso à Internet e sua página inicial ficou travada, use essa dica para destravar:
Iniciar>Executar> digite regedit
Procure a chave HKEY_LOCAL_MACHINE Software Microsoft Internet Explorer Main
No painel direito selecione a sub-chave Start Page.
De um clique nessa chave e altere-a, colocando o endereço da página que você deseja que fique como inicial. Prontinho!!!
7- Vendo se seu Windows está ativado
Em caso de dúvida sobre se seu Windows está mesmo ativado, digite o seguinte comando em Inicicar>Executar: oobe/msoobe /a
8- Windows Explorer com “Meu Computador” expandido
Comece criando um novo atalho para o Windows Explorer.
Clique neste atalho com o botão direito, selecione Propriedades.
No campo Destino, coloque a seguinte linha, apagando antes a já existente:
Para alterar algumas configurações normalmente não disponíveis, podemos usar o PowerToys ou o xq-xsetup .
10- Criando MP3 usando o Windows Media Player 8
O Windows Media Player permite a cópia de músicas de um CD de áudio, só no formato .WMA (Windows Media Audio).
Para habilitar a cópia também para MP3, teremos que fazer uma pequena alteração no Registro:
Copie o arquivo .REG abaixo para uma pasta do seu PC, após feito isso é só clicar nele para adicionar as informações no seu registro.
Para baixá-lo, clique aqui.
11- Envie emails sem abrir o Outlook Express
Seguindo esta dica você não precisará abrir o Outlook Express para enviar um email.
Crie um atalho na área de trabalho.
Na linha de comandos, digite mailto: - não se esquecendo dos dois pontos - clique em Avançar.
Escolha um nome para o ícone.
Clique em Concluir.
12- Enviando arquivos através do Enviar para...
Os atalhos que se encontram na opção “Enviar para” quando você clica em algum arquivo com o botão direito do mouse encontram-se na pasta SendTo
É possível arrastar qualquer atalho de programa ou pasta para a pasta SendTo, fazendo com que economizemos vários cliques de mouse.
Para ir até a pasta SendTo, execute as seguintes etapas:
Iniciar>Executar> digite SendTo
Arraste o ícone do atalho que você preferir para a janela ''SendTo'' e pronto!!!
13- Gravação de arquivos .ISO e cópias diretas de CD para CD
O Windows XP tem suporte nativo a gravação de CDs, mas ele não é completo; não é possível, gravar e criar imagens .ISO e fazer cópia de CDs.
Para se conseguir isso, instale o programa ISO Recorder, que adiciona estas funções ao Windows XP, através dos menus de contexto.
Clique aqui (1.3Mb) para baixá-lo.
14- Prompt de comando e a informação do seu sistema
No prompt de comando digite systeminfo
Você encontrará informações interessantes sobre seu sistema.
15- De Não para todos
No Windows existe a opção “não para todos”, mas ela está escondida, para fazer com que ela funcione, aperte a tecla shift, depois clique em não, assim o Windows entenderá que você quer dar “não para todos”.
Essa dica é boa para quando você estiver executando alguma operação, e o Windows te oferece as opções “sim para todos”, “cancelar”e “não”, mas não te dá a opção “não para todos” obrigando-nos a dar vários nãos.
16- Facilitando Copiar e Mover para
Quando você clica com o botão direito do mouse em um arquivo, você com essas instruções abaixo, poderá ter agora mais 2 opções: "Copiar para.." e "Mover para..".
Com o botão direito do mouse em ContextMenuHandlers, escolha Nova > Chave
Escreva Copiar para
Repita o processo acima mas escolha agora o nome Mover para
Altere o valor de Copiar para (Padrão) para: {C2FBB630-2971-11D1-A18C-00C04FD75D13}
Altere o valor de Mover para (Padrão) para: {C2FBB631-2971-11D1-A18C-00C04FD75D13}
Agora quando você clicar com o botão direito do mouse em algo ele vai te dar mais estas duas opções, uma mão na roda!!!
Para facilitar ainda mais seu trabalho baixe esse arquivo Copiar e Mover é só clicar nele que automaticamente será inserido no registro.
Obs: Essa dica é para XP (BR).
17- Fazendo com que o Windows capture a tela de um programa
Quando o que você quiser capturar ocupar toda a tela de seu monitor, basta pressionar a tecla PrintScreen do seu teclado, ou se você quiser capturar apenas uma parte da tela pressione as teclas alt+print screen.
Depois basta entrar no programa gráfico que você usa, e colar, indo até o menu editar e clique em colar.
18- O problema da associação de arquivos com programas
O Windows só permite um programa coligado com um tipo de arquivo.
Assim se você tem o PaintShop e instala o CorelDRAW Draw, os arquivos gráficos passam a só abrir o no formato do Corel.
Para voltar com a associação atual e para qualquer outra opção, siga esses passos:
Selecione o arquivo que você quer converter, encoste o mouse em “abrir com” , e clique em “escolher Programa”, escolha o programa que você quer com que ele abra e marque a opção "Usar sempre este aplicativo para abrir estes arquivos"
Da próxima vez que você clicar em um arquivo com esta extensão, automaticamente ele será aberto pelo programa que você escolheu.
19- O melhor formato para imagens: TIFF ou Bitmap?
O formato Bitmap é um dos formatos mais comuns para armazenar imagens, mas quando falamos de edição de fotos feitas com câmeras digitais, ou publicar na Web o padrão é o JPEG, que é um formato que oferece perda de qualidade, se você editar a imagem muitas vezes.
O formato TIFF, já não apresenta perdas de qualidade – ele preserva todos os pixels, independente de quantas vezes você edite a imagem. Mesmo escolhendo a opção de compressão do TIFF, que usa o algoritmo LZW, a imagem não apresentará perdas.
O formato Bitmap já foi muito popular, mas começou a ser deixado de lado em favor do TIFF, que possui mais qualidades.
A única razão para se usar o Bitmap era a sua aplicação como plano de fundo no Desktop, por não apresentar perda de qualidade, mas como elas não são compactadas ocupam muito espaço no HD, o que a torna inviável, se podemos usar o formato TIFF, com um tamanho menor e a qualidade semelhante.
20- Configurar o Internet Explorer para mais do que duas sessões de downloads
Essa dica vale para as versões do Internet Explorer 6 do Windows XP e para as versões 5, 5.01, 5.5 do Windows 2000.
O Internet Explorer limita o número de downloads simultâneos, esta é uma configuração default do browser.
Para aumentar o número de conexões simultâneas que são permitidas para 10, siga esses passos:
Iniciar>Executar> digite Regedt32.exe
Localize a seguinte chave no registro:
HKEY_CURRENT_USERSoftwareMicrosoftWindowsCurrentVersionInternet Valores
No menu Editar, clique em Soma Valor, e então acrescente os seguintes valores de registro:
"MaxConnectionsPer1_0Server"=Dword:0000000a
"MaxConnectionsPerServer"=Dword:0000000a
Saia do editor de registro e experimente.
Obs: Sempre quando for mexer no seu registro, faça sempre um backup!!!
1- Easy CD Creator Upgrade
O Easy CD Creator, nas versões 5.0x, apresenta certas incompatibilidades com o Windows XP.
Esse upgrade lançado pela Roxio corrige o problema.
O módulo DirectCD, que permite gravar em discos CD-RW como num HD - basta arrastar e soltar o arquivo- , também foi corrigido para funcionar no XP.
Obs: O software de backup TakeTwo não faz mais parte desse pacote.
2- Arquivo .PPS o que é isso?
É trivial recebermos arquivos com a extensão .PPS atachados em e-mails. PPS é o formato usado pelo Powerpoint Show, do Office.
Para visualizar o arquivo, você não precisa ter o Powerpoint instalado no PC, a Microsoft disponibiliza em seu site o visualizador gratuito. Pegue o seu Aqui (2,8 MB).
3- Beeps da inicialização
Infelizmente não existe um bip padrão claramente definido, cada fabricante atribue diferentes códigos de beeps, mas abaixo estão os mais comuns.
Na inicialização você deve ouvir um bip isto indica que tudo está bem, caso não escute nada você pode estar com um problema na fonte, processador ou placa-mãe.
Um bip longo e três curtos, indica que o problema é com a placa de vídeo.
Quando o micro apita intermitente, ou somente dois, três ou quatro beeps a falha é na memória.
Cinco beeps, o problema pode estar na placa-mãe.
4- Caixa de entrada e catálogo de endereços do Outlook e Express
Não consigo encontrar a caixa de entrada do meu e-mail. Onde estão as mensagens armazenadas?” Se você trabalha com vários computadores (um em casa e outro no escritório, por exemplo), ou se comprou um PC novo, um disco rígido maior ou estiver atualizando seu sistema operacional, é bem provável que esteja fazendo essa mesma pergunta.
Raramente os programas de e-mail facilitam a localização das mensagens armazenadas ou de seu catálogo de endereços (mesmo os mais valiosos). Mesmo que você saiba onde eles estejam, pode ser complicado fazer com que o programa de e-mail consiga abri-los. Veja como fazer backup ou mover suas mensagens eletrônicas e catálogo de endereços armazenados no Outlook, Outlook Express e Netscape Mail/Messenger.
Outlook: Por definição, o Outlook armazena seus e-mails, contatos, compromissos, anotações e tarefas em um único arquivo denominado outlook.pst. No Windows 9x, esse arquivo está na pasta C:WindowsApplication Data Micro softOutlook.
No Windows 2000 e XP, o Outlook armazena o arquivo na pasta Cocuments and Settingsusuário Application DataMicrosoftOut look, onde usuário é o nome de sua conta de usuário (login) do Windows XP.
Para encontrar esse arquivo, você também pode escolher Iniciar, Pesquisar no Windows XP ou, Iniciar, Encontrar nas versões anteriores do Windows e procurar o outlook.pst. Cuidado, se mais de um usuário efetuar login no PC, poderá haver vários arquivos outlook.pst.
Uma vez localizado o arquivo, use o Windows Explorer ou seu programa favorito de backup, para copiar, mover ou fazer backup desse arquivo.
Outlook Express: Em contrapartida, o Outlook Express 6 armazena o conteúdo da sua caixa de entrada em um arquivo denominado inbox.dbx.
Para localizá-lo e utilizá-lo rapidamente, abra o Outlook Express, selecione Caixa de entrada no painel Pastas e escolha Arquivo, Propriedades.
A localização do seu arquivo aparecerá na caixa de diálogo. Uma outra forma de encontrar o caminho dessa pasta é abrir seu catálogo de endereços e clicar em Ajuda, Sobre o catálogo de endereços.
Basta selecionar o caminho inteiro do arquivo (inclusive a parte fora da área de visualização), não incluindo “caixa de entrada.dbx”. Pressione CTRL+C, escolha Iniciar, Executar e pressione CTRL+V para colar o caminho do arquivo no campo Abrir. Pressione ENTER e pronto, você verá uma janela do Explorer com o conteúdo do arquivo.
Você irá notar que a caixa de entrada.dbx não é o único arquivo .dbx dessa pasta. Toda pasta que você criar, além das tradicionais Itens enviados, Caixa de saída, Rascunhos, Grupo de notícias e outras, será armazenada como arquivo .dbx nessa pasta. Para garantir que nenhuma mensagem seja perdida, basta copiar, mover ou fazer backup de todo o conteúdo dessa pasta.
Entretanto, uma coisa que você não verá nessa pasta será seu catálogo de endereços. Procurar pelos arquivos .wab em seu disco rígido não dará certo.
Existem muitos deles espalhados por vários locais. Par recortar (e colar) para fazer a busca, escolha Ferramentas, Catálogo de endereços e, em seguida, selecione Ajuda, Sobre catálogo de endereços para saber a localização do arquivo.
Dica enviada por Natanael Gomes
5- Bloquear a HomePage do IE
Para bloquear a homepage do Internet Explorer e assegurar que ela não seja
modificada, faça o seguinte.
Iniciar>Regedit
Navegue até HKEY_CURRENT_USER>Software>Policies>Microsoft e clique em
Microsoft crie uma nova chave ( Editar>Nova>Chave ) chamada de Internet
Explorer.
Sobre Internet Explorer criamos outra chave ( Editar>Nova>chave) com
o nome de Control Panel.
Sobre Control Panel criamos um dword valor (Editar/Nova/Dword valor) com
o nome de Homepage e damos o valor de 1.
Para podermos depois modificar a homepage temos que mudar o valor para 0.
Feche o Editor do Registro.
No seu Internet Explorer vá Ferramentas>Opções da Internet>Geral. Você
verá que não consegue modificar a sua homepage.
Esta dica também é boa para prevenir que alguns programas espiões
modifiquem a sua homepage.
Neste caso você tem a homepage bloqueada ( por exemplo eu tenho a minha
homepage num motor de busca e sei que nunca vou mudar portanto
bloqueio desta forma).
6- Coloque o OutlookXP para rodar no Tray
Abra o Regedit e navegue até:
HKEY_CURRENT_USER>Software>Microsoft>Office>10.0>Outlook>Preferences
Adicione um novo DWORD value e nomeie para MinToTray
Valor igual a 1.
Restarte o Outlook e ele ficará no Tray quando minimizado.
7- Veja os Serviços que estão rodando oculto
Quando você abre o Task Manager ( ctrl+alt+del) você irá ver os serviços
que estão operando e a memória consumida mas você não consegue ver todos.
Para ver a lista completa. Faça o seguinte:
1.Start/Run e digite ''''cmd'''' ( sem as aspas ).
2.Digite ''''tasklist /svc'''' ( sem as aspas ).
Você irá ver os serviços que estão correndo ( Xp pro apenas ).
Para salvar essa informação..
Botão direito do rato e clique em : Select All
Botão direito do mouse e clique em : Mark
Abra o Bloco de Notas e copie a informação.
Guarde como qualquercoisa.txt.
8- CloneCD
48 configuraçoes pre-definidas para o CloneCD burlar varios tipos de travas,como:Tages,Safedisc,Starforce,Safeaudio,Securerom,etc... Pegue aqui
9- Erros do WXP
Mensagens de erro para Windows é um programa útil que lhe permitirá
observar o que ocasionou o erro no Windows através do código de erro que
ele exibe, é só colocar o código, que será exibida uma mensagem descritiva
que explica o que o código numérico significa de fato.
Se você tem programas de software que produzem erro numérico, agora
você pode descobrir o que eles realmente querem dizer. Pegue aqui.
10- Utilize um tipo de pasta como modelo
Todas as pastas do Windows XP oferecem um lista de tarefas com links
adequada para o tipo de pasta junto aos conteúdos da pasta. Por exemplo,
o tipo de pasta de Imagens traz links para tarefas como solicitar impressões
online ou para imprimir imagens. Para utilizar um tipo de pasta como modelo
para uma pasta selecionada:
- Clique com o botão direito em uma pasta nova e clique em Propriedades.
Clique em Personalizar
- Na lista Usar este tipo de pasta como modelo, clique no tipo de pasta que
deseja e clique Ok
Agora, quando abrir a nova pasta, ela conterá uma lista de tarefas com links
como o tipo de pasta selecionado como modelo.
11- Revistas com CDs gratuitos
Você quer transformar o seu Windows em um inferno eletrônico ?
Basta instalar os softwares gratuitos das diversas revistas à venda nas
bancas !
Utilizando termos chamativos como "PROGRAMAS COMPLETOS", "EXCLUSIVO",
"TUDO O QUE VOCÊ PRECISA PARA ...", "PRODUTOS DE QUALIDADE" e
"ESPECIAL", o internauta é iludido a comprar e instalar programas que na
prática - salvo raríssimas exceções - não servem para nada, a não ser
atrapalhar o bom funcionamento do Windows.
Uma vez que essas revistas se obrigam a incluir em suas novas edições
um ou dois CDs de programas, não pense que eles escolhem à dedo os
programas publicados: qualquer lixo eletrônico que pareça ter utilidade
será rotulado como "A REPOSTA PARA OS SEUS PROBLEMAS" ...
Esses programas vão minando a velocidade e estabilidade do Windows:
eles copiam centenas de arquivos para os mais variados diretórios e fazem
modificações no registro do Windows tornando-o lento e pesado em pouco
tempo (e depois o usuário reclama da Microsoft e do Windows que está
"travando sem mais nem menos" e vai em busca de um utilitário "para limpar
o Windows" !).
12- Esqueceu a senha de acesso ao seu PC?
Se você usa o Windows XP Professional como usuário local em uma rede
de trabalho, pode criar um disco de reset de senha para acessar seu
computador no caso de esquecer a senha.
- Clique em Iniciar, Painel de Controle e clique duas vezes em Contas de
Usuários. Clique na sua conta
- Clique em Impedir de esquecer a senha
- Siga as instruções do assistente de Senha para criar um disco de reset
da senha. Guarde o disco em lugar seguro, já que qualquer usuário poderá
utilizá-lo.
13- Acertando a hora do PC
Por padrão o Windows XP já vem configurado para sincronizar o relógio do seu computador com dois servidores de horário na Internet (time.windows.com e time.nist.gov). Na maioria das vezes esses servidores estão ocupados ou
dão algum erro durante a sincronização, por excesso de tráfego. Se você
quiser adicionar novos servidores de horário na Internet, basta editar o
registro do Windows na chave:
HKEY_LOCAL_MACHINESOFTWAREMicrosoftWindowsCurrentVersion
DateTimeServers
Para adicionar o novo servidor NTP, simplesmente crie um novo valor da seqüência e lhe atribua como nome o próximo número da seqüência de servidores já cadastrados (ex.: 3). Defina o campo
Dados para o novo valor da seqüência, com o nome do servidor (lista abaixo).
Para alterar o servidor padrão, simplesmente declare seu respectivo número de ordem, no campo
Dados referente ao valor denominado Default. Pegue aqui para alterar o registro e incorporar os novos servidores.
14- Startup
Lá você descobre o que é o programinha que está inicializando com o windows, e saberá se é normal ou é nocivo, dando inclusive o link do desenvolvedor. Pegue aqui
15- Tecla com o logo do Windows
A tecla com o logo do WIndows, situada na última fila da maioria dos teclados, é subestimada. Não a ignore, é um acesso direto para vários comandos. Veja abaixo:
- tecla Windows + D: minimiza ou maximiza todas as janelas abertas
- tecla Windows + E: abre o Windows Explorer
- tecla Windows + F: abre ferramenta de busca de arquivos (Localizar)
- tecla Windows + Ctrl + F: abre busca de máquinas (para pesquisar máquinas em uma rede, por exemplo)
- tecla Windows + F1: Ajuda
- tecla Windows + R: abre caixa Executar
- tecla Windows + Shift (maiúsculas) + M: minimiza todas as janelas
- tecla Windows + L: bloqueia a estação de trabalho
- tecla Windows + U: abre o Gerenciador de Utilitários
16- Transformando uma imagem Bitmap em Ícone
Você pode transformar a imagem de qualquer arquivo bitmap - arquivo gráfico com extensão BMP - em ícone. Antes de saber como fazer isso, observe que, por principio, no Windows só se pode mudar o ícone de atalhos, nunca do executável, de arquivos, dispositivos ou pastas originais. Escolha o atalho cujo o ícone você deseja modificar e faça o seguinte:
1.Clique nele com o botão direito do mouse.
2.No menu contexto, selecione propriedades.
3.Na janela Propriedades, clique na guia Atalho e, a seguir no botão Alterar Ícone.
4.Na próxima tela, acione o botão procurar.
5.Escolha a Arquivos do Tipo - Todos os Arquivos.
6.Vá até o drive ou diretório onde está o bitmap que deseja utilizar como ícone.
7.Dê um duplo clique no arquivo.
8.Em seguida, acione OK, clique em aplicar e, finalmente, em OK.
Esse procedimento é interessante quando se tem, por exemplo, o logotipo da empresa e se deseja utiliza-lo como ícone de um programa.
17- Vendo Propriedades rapidamente
Para ver as propriedades de um determinado objeto, aperte a tecla ALT e dê um duplo clique nele.
18- Desligando a animação das janelas
É possível desligar a animação mostrada quando você minimiza ou maximiza janelas: Abra RegEdit (veja item01) e vá selecionando . "HKEY_CURRENT_USER", "Control panel", "Desktop", até "WindowMetrics" . Aperte o botão da direita ou equivalente do seu mouse num espaço vazio na janela da direita. . Selecione new, string value . Renomeie o novo valor para MinAnimate . Dê duplo clique em MinAnimate e entre 0 (desliga animação) ou 1 (liga) . Feche Regedit e todos os programas. Reinicialize.
19- Fechando múltiplas Janelas
Freqüentemente, no Windows, você precisa abrir várias pastas a partir do diretório "Meu Computador", a fim de encontrar uma pasta ou documento. O desagradável dessa operação é que, depois, você é obrigado a fechá-las, uma a uma. No entanto, há duas maneiras de facilitar essa tarefa:
1.Para abrir as pastas sempre na mesma janela, mantenha pressionada a tecla Ctrl e clique duas vezes no ícone da pasta desejada.
2.Para fechá-las, segure a tecla Shift e clique no botão Fechar (o que tem o X) da última janela aberta. Todas as janelas dessa última ramificação serão fechadas simultaneamente.
20- Refrescando uma página da Web ou do seu PC
Você poderá refrescar uma página da Web ou do seu PC pressionando a tecla F5 do seu teclado.
1- Ponto de restauração Vapt-Vupt
Crie um ponto de restauração do sistema rapidinho, copie esse Script para o seu Pc, depois disso é só clicar nele que será criado um ponto de restauração.
2- Programas que o WXP esconde
Quando você instala o SO, o Windows XP inclue vários utilitários, serviços e outras cargas opcionais no seu disco rígido, que nem sempre são úteis para você.
O WXP oferece uma opção para tornar possível deletar alguns desses utilitários através do Painel de controle, mas algumas opções lhe darão mais trabalho.
No WXP, clique em Iniciar>Painel de Controle>Adicionar ou Remover Componentes do Windows para abrir o Assistente de Componentes do Windows, clique duas vezes nessas opções que elas te darão os detalhes do que está contido.desmarque os itens que deseja instalar ou remover, respectivamente.
Clique em Próximo e siga as instruções para concluir o processo.
Mas, o Windows XP instala uma série de programas que estão ocultos para desinstalação.
Existe uma maneira de como forçar o Windows a desvendar seus segredos.
Vá até Windows Explorer>Ferramentas>Opções>Exibir.
Em Configurações Avançadas, Marque a caixa Mostrar Arquivos Ocultos e clique em OK. Depois siga para a subpasta Inf de seu Windows ou a pasta Winnt localizadas na raiz do C:.
Dentro da subpasta Inf, procure um arquivo chamado sysoc.inf, que pode aparecer simplesmente como sysoc se estiver com a opção para ocultar extensões ativada.
Salve uma cópia desse arquivo em um lugar de fácil lembrança por você como por exemplo a pasta Meus Documentos caso você deseje retornar algumas coisas para os seus locais originais.
Clique duas vezes no sysoc.inf para abri-lo no Bloco de Notas. Você verá várias linhas sob o cabeçalho (Components) que incluem a palavra "hide". para deixar todos os componentes visíveis, escolha Editar, Substituir, digite hide na caixa de diálogo Localizar e deixe a caixa Substituir por vazia. Clique em Substituir tudo e, em seguida, no botão Cancelar para fechar a caixa de diálogo. Escolha Arquivo, Editar e clique em Sim quando solicitado para salvar o arquivo.
Com o arquivo salvo, volte ao Painel de Controle>Adicionar ou Remover Programas>Adicionar ou Remover Componentes do Windows. Essa lista e as demais associadas a alguns itens como Acessórios e Utilitários, deverão exibir mais itens que antes.
3- Mostrando as extensões de arquivos que podem ser perigosos.
Algumas pessoas ficam confusas com o fato de alguns aconselharem manter as extensões de arquivos ocultas (para criação de post-its de tela), enquanto outros recomendam deixar as extensões visíveis (para identificar possíveis arquivos perigosos mascarados como tipos de arquivos inofensivos).
Ambas opções têm suas razões. Manter as extensões de arquivos visíveis pode deixar mais óbvios certos programas malignos colocados na caixa de entrada de seu correio - por exemplo, exibir o anexo de um arquivo como uma imagem .jpg. exe que poderia ter o mesmo nome de um inofensivo imagem.jpg. Por outro lado, exibir as extensões de todos os arquivos sempre dá uma aparência feia, dificulta a leitura dos nomes dos arquivos e aumenta a probabilidade de alterar a extensão de um arquivo acidentalmente caso ele seja renomeado, apesar deles aparecerem sombreados.
Felizmente, você tem as duas opções à sua disposição. Editando o Registro você pode fazer com que o Windows exiba somente as extensões dos arquivos executáveis, mais improváveis de serem renomeados ou de possibilidade de interação. Primeiro faça uma cópia do Registro para o caso de alguma coisa sair errado. Agora escolha Iniciar>Executar>digite regedit e de um ENTER. Clique duas vezes em HKEY_CLASSES_ROOT para expandir a lista de pastas. Em HKEY_CLASSES_ROOT, busque na lista de arquivos, uma key denominada exefile (não .exe).
Com exefile selecionada no painel à esquerda, clique com o botão direito do mouse no painel direito e escolha Novo, Valor da Seqüência. Digite AlwaysShowExt (uma só palavra) e pressione ENTER.
O painel da direita deverá conter agora um ícone denominado AlwaysShowExt. Saia do Editor do Registro.
É provável que você precise reiniciar o Windows para ver o efeito, mas de agora em diante, todos os arquivos de aplicações terão suas extensões .exe visíveis na pasta Windows e outros programas que exibem nomes de arquivos, mesmo quando a opção "ocultar extensões para os tipos de arquivos conhecidos" estiver selecionada.
Se mudar de idéia, poderá reverter o processo excluindo o ícone AlwaysShowExt da chave exefile.
Para reforçar a segurança, repita as etapas anteriores para as seguintes chaves do Registro em HKEY_CLASSES_ROOT: cmdfile, comfile e scrfile.
Se você não quer se preocupar caso alguém lhe envie arquivos de script malignos, acrescente o ícone AlwaysShowExt nas seguintes chaves do registro: JSEFile, VBEFile, VBSFile e WSFFile.
4- Crie atalhos alternativos mais rápidos
É possível obter acesso mais rápido às caixas de diálogo Propriedades, adicionado a tecla ALT aos seu repertórios de cliques e dois cliques.
Lembre-se que os usuários de Windows XP que selecionaram "um clique para abrir um item" na caixa de diálogo de Ferramentas do Explorer, Opções de Pasta, deverão se parabenizar por já conhecerem a forma mais simples de agilizar seus trabalhos.
Mas não se esqueça de substituir "um clique" por "dois cliques" nas dicas a seguir:
Propriedades do Sistema, Rede e Lixeira: ALT dois cliques em Meu Computador na área de trabalho para abrir a caixa de diálogo Propriedades do sistema, e ALT dois cliques em Locais de Rede ou Ambiente de Rede (dependendo da versão do Windows) na área de trabalho para abrir a caixa de diálogo de Propriedades de Rede, Conexões de Rede ou Conexões de Rede e Dial-up.
Observe que em algumas versões do Windows, essas caixas de diálogo podem abrir em segundo plano (isto é, por trás de alguma outra janela que estiver aberta no momento). Finalmente, ALT dois cliques na Lixeira para abrir a caixa de diálogo Propriedades da lixeira e verificar ou ajustar qualquer configuração.
Início rápido de Propriedades: Com ALT e um clique em um item na área de Inicialização rápida de sua barra de tarefas você poderá ver a caixa de diálogo Propriedades. E isso serve para os ícones de barras de ferramentas personalizadas (caso você tenha feito alguma), Área de Trabalho e Links também.
Iniciar em segundo plano: Em algumas versões do Windows, ALT e dois cliques no ícone do alto-falante e do relógio na barra de tarefas abrirá as caixas de diálogo de Controle de Volume e Propriedades de data/hora (propriedades de data e hora no Windows XP), respectivamente, em segundo plano, atrás de alguma janela já aberta.
Isso é interessante quando deseja ser lembrado de verificar seu relógio ou agenda ou alterar o volume do alto-falante após ter fechado todas as janelas que estiverem abertas no momento.
Outras propriedades: ALT dois cliques na maior parte dos ícones dos drives, arquivos e atalhos irá abrir suas caixas de diálogo Propriedades. Isso é útil caso você queira alterar os atributos de arquivo de um item ou configurações de compartilhamento de rede, ou se deseja colocar em um atalho um ícone personalizado, entre outras opções.
5- Remova entradas indesejadas do Adicionar e Remover Programas
Aquele programa desinstalado insiste em ficar no Adiconar/Remover? Aqueles patches baixados no Windows Update também? Siga a dica baixo e livre-se deles!
Iniciar -> Executar -> regedit
Navegue até a chave HKEY_LOCAL_MACHINE SOFTWARE Microsoft Windows CurrentVersion Uninstall.
Delete as sub-chaves indesejadas.
6- Configure rápido e fácil uma conta MSN no Outlook Express!
Bem tenho visto que muitos usuários estão tendo dificuldades em configurar uma conta do MSN no Outlook então vai aqui a dica de como configurar fácil e rápido, simplesmente vá nesse endereço http://supportservices.msn.com/us/oeconfig/
coloque seu e-mail e sua senha e clik em ok ira abrir uma página confirmando que sua conta foi configurada automaticamente aí é só abrir o Outlook e verificar normal que ele ira baixar os e-mails da sua conta do MSN.
7- Painel de Controle do DirectX 9
Descompactem o arquivo directx.cpl para a pasta C:WindowsSystem32, abra o Painel de Controle e de uma olhada, o ícone do DirectX9 estará lá, é só clicar nele e ver o resultado. Pegue ele Aqui.
8- Execute qualquer programa pelo teclado
Essa dica pode ser usada pelos programas que você utiliza mais, ao clicar com o botão direito no ícone do programa e em propriedades,na guia atalho pode-se criar uma tecla de atalho para o programa com ctrl+alt+ uma letra ...tipo opera...ctrl+alt+o, assim fica rapidinho abrir os programas mais usados e sem nem usar o mouse.
Dica enviada por: http://armonet.tripod.com.br/
9- Pra quem instalou o DivX 5.0.2 - Cuidado
É um pacote que contém todos os programas necessários para você assistir filmes no formato DivX no seu micro.
Para quem não sabe, o DivX é o MP3 dos filmes, capaz de compactar um filme de 4Gb em apenas 600Mb.
O pacote traz um codec para o Windows Media Player, um player próprio, chamado Playa e um encoder, para que você crie seus próprios filmes em DivX.
Na instalação, você é obrigado a instalar também um programa chamado "gain.exe" que além de ficar rodando direto, junto com seu sistema, acessa a Internet, deixando sua navegação mais lenta, além de inserir instruções no seu registro de sistema o qual é detectado pelo Ad-Aware é uma combinação de come memória e come banda de Internet, o Ad-aware não detecta esse programa, você poderá encontrá-lo no diretório onde o programa foi instalado, mas nem tente exclui-lo, pois como ele está rodando junto com o SO, o Windows não deixa, o que você pode fazer é dar um Ctrl+Alt+Del, e desabilitá-lo primeiro só para depois exclui-lo, mas felizmente na versão 5.0.3 esse brinde não vem mais, agora é só uma pasta do Gator é instalada e fica muito bem escondida, mas o Ad-aware a detecta.
Então o melhor que você tem a fazer a pegar essa nova versão, e passar o Ad-aware, para deixar seu PC livre dessas pragas.
10- Configurações de segurança
É possível alterar várias configurações de segurança do seu Windows XP
Para isso clique em Iniciar>Executar> digite gpedit.msc usando o programa Diretivas de Grupo.
Clique em Iniciar/Executar e digite gpedit.msc.
Ai você encontrará várias opções que lhe permitirão limitar o acesso e o controle do computador.
Apenas tome cuidado para não mexer onde não deve.
11- As atualizações do WXP tem como guardar!!!
Se for preciso reinstalar o WXP, ou se houver mudança de micro, as atualizações terão de ser refeitas, gastando mais tempo e/ou dinheiro de conexão.
O problema é que o Windows Update copia e instala diretamente as correções, mas não as salva em disco mas há como modificar isso.
Veja como:
Na tela inicial do Windows Update, clique em “Personalizar” e marque a opção “Exibir o link para o catálogo”.
A partir daí, você é quem seleciona exatamente o que quer baixar, tudo o que você escolher vai para uma cesta de download, preparada para ser descarregada no disco.
A partir do diretório que você especificou, o Windows Update irá criar uma pasta "WUTemp" e dentro dessa, pastas para cada tipo de atualização, baixando os arquivos.
Crie uma pasta específica para guardar as atualizações do Windows Updade.
Ex: "UpdateXP" dentro de "Meus Documewntos" ou em outro lugar a seu critério.
Depois de feito as instalações automáticas pelo o windows, você receberá um aviso pedindo para reiniciar o computador, para que as atualizações tenham efeito. NÃO REINICIE AGORA
Abra a pasta criada pelo o Windows "WUTemp", e copie todo o seu conteúdo; cole na pasta que você criou "UpdateXP".
Agora você já pode reiniciar, que suas atualizações estão salvas.
No que se refere aos softwares, rode os arquivos .exe.
No caso dos .cab (que arquivam itens compactados), abra-os e arraste o conteúdo para a mesma pasta do .cab, que, agora, pode ser apagado.
Para a atualização de um driver, no Gerenciador de dispositivos, basta pedir para atualizá-lo, e, em seguida, especifique a pasta com a correção.
12- Para os esquecidos
Essa dica aqui vai para os esquecidos, e que não gostam de usar programas do tipo agenda de compromissos que ocupam a memória do PC.
Crie um Arquivo de texto com um nome qualquer na pasta (exemplo: Fazer.TXT)
Cocuments and SettingsAll UsersMenu IniciarProgramasInicializar
Se sua máquina tem mais de 1 usuário e você quer criar apenas para você
Cocuments and SettingsSEU USUÁRIOMenu IniciarProgramasInicializar
Quando você iniciar seu windows, o arquivo de texto sempre irá se abrir, e você pode colocar uns lembretes para que você não esqueça de seus compromissos.
13- Abra o Windows Explorer mais rápido
Para ter acesso a uma visão mais geral dos itens do seu Iniciar, clique com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar e selecione Explorar.
14- Fixando um aplicativo no menu Iniciar
Para adicionar uma pasta, uma aplicação ou um atalho ao seu Iniciar, arraste-o para o botão Iniciar, e deixe-o ali .
O menu irá expandir-se e ele aparecerá no menu Iniciar.
15- Acessando rapidamente Propriedades
A maneira mais rápida de acessar à caixa de diálogo Propriedades para qualquer arquivo ou pasta é manter pressionada a tecla [Alt] enquanto clica sobre ela.
16- Como personalizar a lista Enviar Para (Send To)
Tenho que dizer a todos vocês que aqui estão que, realmente estavo sumido daqui do blog, por falta de tempo e estudando, trabalhando, eu volto aqui para avisar vocês que logo estarei colocando novas coisas legais aqui no blog.
Tenho a dizer também que eu não sou dono só deste blog, tenho conteúdo em outro blog que no caso é o .
Volto a dizer também que muitos comentários neste blog não foram tão positivos como eu queria, mas eu entendo as opiniões dos leitores, que devem reclamar, elogias e em fim tratar o blog como bem queira..
Mas quero que Vcs não se preocupem, pois estarei aqui em breve colocando novas coisas legais, esperam que goste e que deixe suas opniões sejam elas MAL ou BOAS..
Criamos uma comunidade no Orkut, para juntar os viciados em net! Queremos muito a sua participação nessa comunicade. Para participar da comunidade clique na imagem ou clique »aqui« LEMBRANDO QUE A COMUNIDADE CHAMA-SE INTERNET? MEU VÍCIOO nome da comu não tem nada vê com o nome do Blog. espero que vocês entendam que essa comu fizemos só para reunir amigos do orkut e do blog tudo junto e misturado
Torcedores ingleses enfrentam a polícia na capital. Autoridades, preocupadas, reforçam a segurança por toda a cidade Um torcedor inglês do Manchester United se envolve em uma briga com um policial italiano, durante a madrugada de terça para quarta. O clima em Roma, que parecia ser de calmaria, começou a esquentar. As autoridades se preparam para um dia quente na capital da Itália
O torcedor ampara um amigo que se machucou durante a briga em Roma. Os torcedores do Manchester United estão deixando os policiais romanos preocupados
Um italiano é preso após passar dos limites em confusão envolvendo torcedores em Roma. O Ministro do Interior da Itália, responsável pela segurança, afirmou que a polícia usará de força bruta para conter qualquer torcedor, seja ele inglês, espanhol ou italiano
Maíra foi conferir a apresentação de Preta Gil na noite desta terça-feira, 26, no 3p4, em São Paulo. A ex-BBB ousou no visual: usando um vestido roxo e justo ao corpo, a ex-sister dispensou o sutiã.
Estou a procura de parceria para meu blog oficial , ( INFORMIX INFORMÁTICA).
QUEM ESTIVER AFIM DE PARCERIA , ENTRE EM CONTATO COMIGO.
MANDE-ME UM E-MAIL PARA: andersonves@yahoo.com.br
Ou
me add no MSN:/
anderson.r.alves@hotmail.com
Uma ruiva e uma morena visitam uma galeria de artes. Daí elas avistam um quadro e acham interessante. O quadro tinha um dezenho de uma grade. Resolvem dar uma olhadinha bem de perto.
ruiva: - Que lindo esse quadro.
morena: - Olha esse detalhe dessa grade. Bonito, não?!!
Aí passou um rapaz e disse: - Eu acho muito frio!!
ruiva: - Que nada!! Você não entende de artes!!
Passou uma senhora que falou: - Faz frio aí!
ruiva de novo: - Você não tem sensibilidade pra artes!!
uns 15 minutos depois chega um segurança:
- Eu vocês duas LOIRAS. O tempo já acabou. Já vamos fechar a galeria.
ruiva e morena- Peraí!! Como você sabe que somos loiras se nós pintamos nossos cabelos.
segurança: porque esse quadro aí que vocês estão admirando na verdade é o AR CONDICIONADO da galeria!!!
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!
Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula.. Antes que eu te empurre!!!!
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.
O homem responde:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete entrega o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam, e o homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina, até que um dia a garçonete pergunta:
- Vão querer o de sempre?
-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete entrega a conta e diz :
- Hoje são R$87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato à ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um gênio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que idéia brilhante! Falou a garçonete.
- A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a garçonete perguntou:
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo…
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
"Clássico é clássico e vice-versa..."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." (Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos)
"Se macumba ganhasse jogo, o Campeonato Baiano terminava empatado." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" (Nunes, ex-atacante do Flamengo)
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha)
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." (Mengalvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa)
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corínthians)
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
"O Sócrates é invendável e imprestável."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!"
(Garrincha, durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)
"Realmente minha cidade é muito facultativa."
(Elivelton, ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)
"Se concentração ganhasse jogo, o time do presídio não perdia uma partida."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia."
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá."
(Dadá Maravilha)
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"
(Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's)
"Jogar a bola pra cima, enquanto ela estiver no alto não há perigo de gol."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
"Eu disconcordo com o que você disse."
(Vladimir, ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
(Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo)
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro."
(Fabão, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)
"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!"
(Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)
"O maior general da França é o general Eletric."
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"Se entra na chuva para se queimar."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar."
(Zanata, ex-lateral do Fluminense)
"É que na querência de ganhar o jogo, acabam acontecendo coisas desse tipo." (Romário, no jogo Flamengo 4 x 1 Americano, do dia 19/02/97, quando perguntado sobre sua discussão com Junior Baiano, nesse jogo)
"Comigo ou sem migo o Corinthians será campeão."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Técnico bom é aquele que não atrapalha." (Romário)
"E aí, King, tudo bem?"
(Mário Trigo, médico brasileiro em 58, após abraçar efusivamente o rei Gustavo da Suécia que entregava a taça aos brasileiros)
"O pênalti é tão importante que devia ser cobrado pelo presidente do clube." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma."
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
"O futebol é uma faca de dois legumes."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Está sendo massageado o seu membro em pé."
(O locutor interno, reportando sobre o atendimento na lateral do gramado prestado pelo massagista ao jogador que se mantinha em pé, e que se machucara violentamente na coxa)
"A falha individual é do coletivo."
"Wanderley Luxemburgo, explicando a derrota do Brasil contra o México, na
final da Copa das Confederações 99)
"Fiz o gol com a minha cabeça e a mão de Deus.""
(Maradona, sobre o gol na Copa de 1986 contra a Inglaterra)
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Fomos e voltemos. Não ganhemos nem perdemos, empatemos."
(Buiú, do Bahia)
Humor na tela selecionou os melhores flagras disponivéis no You tube. Espero que vocês Ri muito com essas barbaridades engraçadas que aqui no Humor na Tela tem. Com muita satisfação irei agora pedir há vocês que deixe um ou mais comentário ( s) neste post ou em outros..
Um dia o bebado chegou em casa numa pingaceraa danada e bate na porta de casa e diz:
-muieeeeeeeee!!! dexa eu entra
-ñ vai dormir ai fora ñ qro dormir com bebado
-ñ precisa.... vc dormi no sofa
-vo dormi o caralho
-o q se vai dormi com o pinto de outro
-quando se melhorar se entra
Passou um tempo e o bebado disse:
-Juricleutaaaaaaaaaa (muie)troxe flores para a mulher mais linda do mundo!!!
Abrindo a porta a esperta diz:
-Ai!!! amor pode entrar bem!!!
Bebado pega cerveja na geladeira vai pra cama e fica assistindo TV a mulher indignada pergunta:
- ué..onde estás as flores?
-ué..Cade a muie mais linda do mundo?
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: - Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBÉM ...
|A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio.
Missionário frito: 7 reais.
Guia de safári al pasto: 5 reais
Político recheado ao forno: 35 reais
Intrigado com a diferença de preços, o cara pergunta ao dono do bar por que político era um prato tão caro:
O dono do restaurante deu uma risadinha e disse:
— Poxa, além dele demorar um tempão cozinhando - respondeu o dono do restaurante - o senhor já tentou limpar um deles?
Como meu nome original aqui no blog meu , nome é Anderson Rodrigo Alves.
Nascido no dia: 24/06/1991
Estado de : São Paulo
Cidade de : Itajobi
Como completa aqui no blog sobre o dono do blog, eu sou o cara ai da foto, como todos podem ve-la.
Tenho 18 anos, estudo Operador de Computador (curso), Estudo e trabalho, sou ( Auxiliar de Produções)
Sou solteiro.
Bom agora falando sobre o que me levou a criar este e outros blogs.
O que me levou a criar este blog foi o seguinte: Como gosto muito de rir com sites engraçados , piadas e muitos outros conteúdos, resolvi criar um espaço só pra mim e para meus visitantes.
Ferramentas e Criatividades do Blog.
Comecei este blog de uma forma simples e oculta, como outro blogueiro começa a criar um blog para si mesmo. Vendo muitas ferramentas, personalizações e muitas coisas legais aplicadas em sites/blog, resolvi personalizar este também com , banners de anúncios, parcerias, links, efeitos e muito mais coisas que vocês podem rever aqui.
O melhor blog que já fiz
O melhor blog que já fiz foi este, pois outros como ( Ara Informática, Só na Internet, Rede Vip), não foram para frente, ou seja não saiu do jeito que eu queria ficar por falta de tempo, e por falta de ferramentas.O melhor blog que fiz e não abondono nunca é este aqui Humor na Tela, um blog que cresce a cada visita sua.
Para construir um blog assim , demorei 2 meses, e olha ( ainda não está do jeito que eu quero).
Mas tenho certeza que em breve este blog estará a cara de um site profissional e participando de várias apostas Online de melhores Blogs.
Hoje sinto orgulho de mim mesmo, pois sem esforço algum já tenho a liberdade de aplicar ferramentas no meio do tamplete(s) do Blog, como ferramentas, alertas, contatores e em fim tudo que se relaciona com códigos HTML e OuTros.
Espero que tenham gostado de me conhecer por foto e saber um pouco mais do blog.
Ola criei esta enquete para saber de vocês o que acharam do meu Blog, se gostaram se não gostaram não importa , oque importa são suas visitas e comentários.
Responda esta enquete.. ou deixe um comentário caso alguma opção de voto faltar..
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse pummmm.
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que é uma bicha.
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...
Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.
O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.
No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela
curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...
O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã e a mulher vai logo dizendo:
- Já chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-homem?
O marido, intrigado, pergunta:
- Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?
- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.
Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares. Este chinês tinha uma estranha e peculiar mania: todos os dias - em vários momentos - ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. E era sempre assim: ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. Ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas... Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.
- Então, me dá um conhaque.
- Também não temos conhaque.
- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um São Raphael!
Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.
Um bêbado entra no banheiro público com uma p..vontade de mijar,vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Pôrra, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a saideira.
Diz o primeiro bêbado:
- O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?
Dois bebâdos conversam em um bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a Freira de porrada.
Após ter batido bastante na freira ele comenta:
- Pô BATMAN, achei que você podia comigo.
Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moca olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
O cara tava no maior porre dentro dum boteco.
E na rua estava passando uma procissão.
O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra
numa mangueira e cai.
O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NÃO FALEI??
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai
rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando
quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue.
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de
cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,...
com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também..."
O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha.
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
- Onde eh que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa eh a da esquina...
- PORRA! A minha também eh na esquina...
- A minha eh aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
- Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa eh minha!
- Não, eh minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar!
Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...
Um bêbado no ônibus e ficou ao lado de uma mulher. Esta mulher estava com o braço levantado segurando no cano alto do ônibus, e não depilava as axilas. O bêbado então disse a mulher:
- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou. Mas o bêbado insistia, e lá pela decima vez, a mulher se irritou.
- Seu bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bêbado respondeu:
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo uma bailarina!!!
Um belo dia um cachaceiro entrou no ônibus e falou:
- De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno.
Aí o motorista deu uma freada muito forte todos caíram, aí ele levantou e disse:
- Quem aqui é gay e quem é corno?
O cachaceiro responde:
- Agora não sei, você misturou tudo!
O bêbado todo dia no bar falava:
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.
Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?
Um ex-bêbado contava para o amigo como parou de beber:
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Dois bêbados estavam caminhando na linha de trem.
- Ei cumpadi essa escada rolante não acaba nunca!
- Isso não é nada, e o homem que costruiu ela deixou o corrimão tão baixo
O bêbado entra num velório e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom... Uma pessoa maravilhosa...
Chega a viúva:
- O Sr conhecia meu marido?
- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou!
A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
- E o que foi que ele disse?
- Não mexe no andaime que senão eu caio!!!!!!
Um sujeito completamente embriagado entra num bar e dá de cara com duas gêmeas idênticas. Espantado, comenta:
- Ih! Acho que bebi demais!
As garotas simpaticamente respondem:
- Não! Nós somos gêmeas!
- As quatro?!
O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, e ela de repente diz:
- Amor, está entrando areia no meu corpo.
O rapaz sem demora colocou por baixo dela sua canga. Então ela diz:
- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:
- Amor, sem camisinha, não!
Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.
Ao final, emocionado, declara:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!...
Um bêbado tava num bar conversando com o barman:
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto prá fora e encho aquele copo sem pingar nada prá fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto prá fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss.
Joga mijo prá todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo.
Moral da história: quem ri por último, ri melhor.
Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!
O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada.
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!
Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então porque vai para casa assim tão tarde?
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!
Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um cú!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!
_________________FINAL________________________
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Dia movimentado no Corinthians e Flamengo. O Timão fechou com Ronaldo. Uma estratégia fantástica. Em poucas horas o Corinthians já sentiu o que é ter Ronaldo no time, a camisa 9 vendeu mais que água. Marketing garantido até o final do ano. Se ele vai ser aquele Ronaldo ninguém pode prever, mas ter o fenômeno no time já chama a atenção do mundo.
No Flamengo teve protesto porque Ronaldo nunca escondeu de ninguém que era rubro negro. Várias vezes disse que se fosse para jogar no Brasil seria somente no Flamengo. Torcedores, que organizavam o movimento “Fica Ronaldo” fizeram uma fogueira com fotos dele, adesivos e camisas…
Paulo Stein descobriu porque Ronaldo não foi para o Flamengo. Culpa da Nike. Ronaldo tem um contrato vitalício com a empresa, como poderia ir para um clube que não quer ter mais laços com a Nike.
Quem está muito próximo do Flamengo é Parreira. O repórter Cícero Mello entrevistou ao vivo o técnico e traz as seguintes informações: Ele já se encontrou com Márcio Braga. Parreira ainda não definiu se vai ser técnico ou coordenador, mas sente falta da adrenalina das 4 linhas. Outro ponto a favor do Flamengo: Ele não quer sair do Rio..
Resumo da ópera: Não se pode ter tudo na vida. Flamengo fica sem Ronaldo, mas terá Parreira.
Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Deus criou Adão e Eva e disse aos dois:
-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:um é para fazer xixi em pé…
- Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor…Senhor, Por favor, por favor,sim? - interrompeu Adão
- Me facilitaria MUITO MUUUUITO a vida… dá pra mim…
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Eden. Fazia xixi em todas as árvores, nos tocos, nas coisas (isso é meu, isso é meu) correu pela praia em delírio, fazendo desenhos com seu xixi na areia…
Deus e Eva contemplavam carinhosamente o homem louco de felicidade. Eva,então, lembrou-se e perguntou a Deus:
- E… Qual é o outro presente, Senhor ?
Deus respondeu, solenemente:
- Cérebro, Eva, cérebro…
E assim foi feita a divisão, desde a origem até o fim dos tempos
Nóóóss... Como acreditar que isso não é uma montagem? se não for como que este carro foi parar ai em cima? Pois ninguém iria pegar um guincho e levar esse automóvel la pra cima só pra tirar uma foto. kkkk
Parece ser facil, mas eu como dono deste blog sempre procuro coisas engraçadas e interessantes pra postar aqui, mas esse cara ai é di+, ficar com um punhado de garrafas em roda do seu corpo sem derrubar uma? É só pra quém pode e pra quem é loko de fazer isso... Apost oque ele não ganhou 1 centavo para fazer isso kkkkk...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Um casal estava jogando gôlfe num campo muito chique, rodeado por
belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa
dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para
consertar.
Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto
para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos
até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem a porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa
quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que
estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o
terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que
gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio?, o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa por milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35. - ela responde.
- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!!!
Morador estava cansado de sofrer assaltos, em Erechim (RS). E resolveu escrever na porta “Querido ladrão, 5x é demais. Procure outro!”. Bem que o bandido podia dá uma trégua.
A licença do Antivírus terminou, e esse cara tinha de agir e se livrar do vírus rapidamente deste computador. E, na verdade, ele encontrou um incrível método de fazer isso e muito mais. A eu qual a receita? você perguntar deve esta se perguntando. É muito simples. Mas, primeiro aqui estão os ingredientes: um disco rígido Samsung, 2 litros de água, 10 grãos de pimenta preta, 2 folhas de louro e uma pitada de sal. Primeiro espere água chegar a um ponto de ebulição e, em seguida, adicione o restante dos ingredientes. Não esqueça o mais importante, o disco rígido. Isso mesmo adicione ele dentro da água, ferva esta mistura durante 10 minutos e deixar esfriar durante cerca de 20-30 minutos. Assim que o disco rígido esfriar você pode inseri-lo novamente em seu computador, sem vírus.
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala: como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?!...
- Alzheimer, vovó... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou:
-"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas:
-"Tam-piiii-nhaaaaaa!!! Tam-piiii-nhaaaaaa!!!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe,e pede para que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe. A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair...
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a Gentileza de sair da primeira classe. Novamente e, a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair...
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira... Ela Imediatamente pulou da cadeira correu para o setor econômico resmungando para si:
-"Porque ninguém me disse antes?"...
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito Para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente.
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Duas loiras peruas se encontram:
- Menina, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas Para confeccioná-la!
- Nooossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a Costurar!...
Atenção vocês Blogueiros, encontrei dois sistemas que todos vocês queriam ter para seu blog ou mesmo seu site.
1º Auto Surf DJ Host, que tráz audiencia para seu site ( visitas em tempo real)
2º Ig Biz, Ganhe créditos há cada visita sua nas paginas dos membros, e seus créditos serão transformado em visitas para seu site ( outros membros irão visitar seu sites como você irá visitar o dele)
Um bêbado vinha da festa e foi parado por uma blitz e o policial coloca o bafometro na boca dele e da positivo entaão o policial fala:
-eu vou lhe fazer 2 perguntas e se vc responder corretamente uma das duas perguntas eu libero voce.
-ta certo quais são as perguntas.
-a primeira é assim, vc vem na estrada e ve duas luzes o q e?
-um carro!
-sim mais uma ferrari, um porshe, um audi, uma kia oq?
-sei n.
-a segunda e assim,voce vem de noite na estrada e ve uma luz acesa oq e?
-uma moto!
-sim mais uma honda, yamaha, ninja oq?
-sei n.
-então vc sera preso.
-porra, eu tenho uma pergunta para vc tambem seu guarda!
-diga.
- vc vem de noite na estrada e ve uma mulher de calcinha com os peitos de fora e rodando bolsinha é o q?
-uma prostituta!
-sim mais sua mãe, sua irmã, sua tia quem?
Mas é uma anta mesmo esse cara. O cidadão não identificado é um ladrão, que mais parece um burro. O cara é tão burro que vai assaltar uma farmácia e ao entrar pela tubulação de ar, fica entalado e precisa pedir socorro! Vejam a foto do imbecil:
Bem sem noção esse post, mas olhem só como esse cachorro é prestativo. Seu amigo foi atropelado na rodovia e mesmo assim ele ficou ali com ele o tempo todo, tentando fazer ele se levantar e tudo mais. Pessoas que passavam por ali até tiraram umas fotos e até vídeos.
O jeitinho brasileiro ou a famosa gambiarra é uma coisa incrível mesmo, pode resolver qualquer problema em qualquer hora, basta ser um pouco esperto, ter em mãos fita adesiva, um prego e um martelo e pronto ta resolvido o problema…
O jeitinho é algo clássico, me desculpem se estiver errado, mas todo mundo já utilizou isto como arranjo tecnológico para algum benefício próprio, seja para concluir um serviço a tempo, e mascarou aquele erro bobo para o cliente não ver, amarrou algo na TV para que ela funcionasse direito, amarrou com borracha o cano da água ao invés de trocá-lo etc…
Bem não adianta, é da natureza do homem aprender a gambiarra, sem ela como resolveríamos nossos problemas?
Depois de montar um time perfeito, o Barceona, busca algo inexistente. Não são somente craques de futebol, grandes estrelas, mas um time muito bom. Depois de Ronaldinho, Messi, Deco, Eto, mais um reforço chega ao ataque do Barça. Thierry Henry, aquele mesmo que eliminou o Brasil da Copa, ou o ex-atacante do Arsenal, agora faz parte do elenco Catalão.
Claro que com certeza o técnico irá tirar Eto, pois agora com Henry, Messi e Ronaldinho o ataque ficará quase perfeito! Sem sombra de dúvidas, com o Obina, aquele que joga melhor que Pelé, se machucando sempre, Eto quem sabe teria um lugarzinho no Flamengo.
Olhem o tratamento VIP que Henry está recebendo no Barcelona. Pensaram que vida de jogador de futebol é diversão, festa, modelos gostosonas, dinheiro … não é, na verdade Henry trabalha muito pelos seus milhões.
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa
e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio,
xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!
Veja o que aconteceu em um Suporte Tecnico de Informatica. Esta e uma história veridica que ocorreu em uma famosa empresa de Sao Paulo. Nao precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organizaçao, que a demitiu por justa causa. Segue o dialogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Nao aceita nada que eu digite.
- Voca ainda esta no Word ou ja saiu?
- Como posso saber?
- Voce ve o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete-se’?
- Esquece. Voce consegue mover o cursor pela tela?
- Nao há cursor algum. Eu te disse, ele nao aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- E essa tela que parece como uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando esta ligado?
- Nao sei.
- Bom, olhe atras do monitor, então veja aonde esta ligado o cabo de força. Voca consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Otimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atras do monitor, voca reparou que existem dois cabos?
- Nao.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele esta bem conectado na parte traseira do computador.
- Nao alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Nao.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estao… sem energia…?
Longa pausa…
- Ah! ok, descobrimos o problema agora!
Voce ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estao no armario.
- Bom! Entao, voce desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Serio?? O problema e tao grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, entao ta. E o que eu digo na loja?
- Diga que voce e BURRO demais pra ter um computador!!!
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USUARIO: - Nao consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ‘Nao a possivel encontrar a impressora’. Ja levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que nao consegue encontra-la.’
=========================
SUPORTE: - Serviço ao Manual da HP. Sergio falando. Em que posso ser util?’
USUARIO: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE: - Que modelo e?’
USUARIO: - E uma Hewlett-Packard…’
SUPORTE: - Isto eu ja sei. Quero saber se e colorida ou preto e branco.’
USUARIO: - E bege!’
===========================
SUPORTE: - Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’
USUARIO: - Nao consigo imprimir.’
SUPORTE: - Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’
USUARIO: - ‘Caaalma ai Nao responda assim muito tecnicamente. Nao sou o Bill Gates!’
==================================
USUARIO: - De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz ‘Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?’
SUPORTE: - O senhor aperte o botao solicitado, desligue e ligue novamente.’
Sem pestanejar, o usuario desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUARIO: - E agora o que eu faço?’
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USUARIO: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!’
=====================================
SUPORTE: - Em que posso ajudar?’
USUARIO: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: - OK, qual e o problema?’
USUARIO: - Ja fiz a letra ‘a’. Como e que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’
=====================================
SUPORTE: - Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’
USUARIO: - Moço, a Internet tambem abre aos domingos?’
=====================================
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?’
USUARIO: - Uma samambaia!’
SUPORTE: silencio…
======================================
Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa pegou o gato e o levou ao supermercado e eles então venderam a ração para gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu para moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro...
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Huuummm... tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha ...
-Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?!...
Navegando na internet acabei encontrando um site muito legal. É o Jornal Livre, nele você ganha 011 centavos por artigos aprovados. Indicando novos participantes através de seu link, você ganhará 200R$ por novos participantes indicado por você. Veja um exemplo abaixo:
Para saber mais entre no site clicando na primeira imagem la em cima ( banner) ou clique »aqui«
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
Satélite nosso que estais no céu, acelerado seja o vosso link, venha a nós o vosso host, seja feita vossa conexão, assim em casa como no trabalho. O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo perdido no Chat, assim como nós perdoamos os banners de nossos provedores. Não deixeis cair a conexão e livrai-nos do Spam. Amém!
Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.
Bom! Agora irei ensinar uma dica muito legal e simples.
TIRAR IMAGEM DA TELA DO COMPUTADOR COM UMA TECLA.
EXEMPLO VOCÊ PODE CAPTURAR A TELA DE CONVERSA DO MSN.
VEJA COMO É SIMPLES:
Primeiro passo:
Vc vai em algum canto ou algum site ou até a janela de conversa sua e de companheiro(a) de conversa do MSN, e aperte a tecla [Print Screen SysRq]
Se você quizer capturar sem que o menu sai junto é só teclar a tecla [F11] do teclado.
A Tecla [Print Screen SysRq] se localiza logo acima das flaxinhaas. Obs: É a primeira tecla.
Segundo passo:
Vc abre algum programa de editar imagem pode ser o Paint por exemplo ou outro que você tenha instalado no seu pc, logo depois abrir o programa de imagens vc clica em
[ Editar e clica em Colar],ou Aperte [ Ctrl + V]
Vc verá que a imagem que vc capturou aparecerá no programa de imagem, ai é só salvar e sucessos hehe!
Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto pros cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.
— Não acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte!
- Vamos comer! — disse Manoel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.
— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos — Que banco é esse que só tem iogurte?
O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
- Banco de Esperma, senhor!
Nota da redação: e tem gente que tem nojo do Banco de Boston!
Uma senhora compra duas papagaias mas não aguenta mais, e então decide ir em uma igreja para ver se dava um jeito. Quando a senhora chega na igreja procura o padre e diz:
-Padre eu não aguento mais fala a senhora.
O padre responde:
-Oque?
A senhora:
-Eu comprei duas papagaias e elas não param de falar que são prostitutas e se alguém quer se divertir.
O padre:
-Leve as suas papagaias lá na minha casa que eu darei um jeito nelas porque eu tenho dois papagaios os quais ensinei a rezar.
No outro dia.
A senhora leva suas papagaias na casa do padre e colocam elas dentro da gaiola dos papagaios.
As papagaias:
-Nós somos prostitutas vocês querem se divertir?
Um papagaio vira para o poutro e diz:
-Meu amigo jogue o terço fora nossas orações foram ouvidas.
"Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega"
"Tamanho não é documento. Dinheiro não traz felicidade."
Acho que, quem inventou essa merda era pobre e tinha pinto pequeno!...
"Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP"
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."
"Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame ."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade.
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas.
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet !
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão.
- A imaginação é mais importante que o conhecimento.
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos.
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*! - A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã.
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original.
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros.
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês!"
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."
"Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode comer o estoque!"
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come."
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem"
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima."
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está."
"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo."
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala
O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile.
O garçom, desculpando-se, disse que não tinha.
O ceguinho falou:
- Não faz mal, me traz uma colher suja de comida da cozinha para eu provar a comida.
O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma colher usada na cozinha, e deu ao ceguinho.
Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, ótimo tempero. Camarão, com arroz a grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita ... pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar.
No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçom chegou pra cozinheira, que aliás era sua esposa, e disse:
- Margarete, eu to afim de aprontar uma boa para um cliente. Pega essa colher e passa ai na ... é aí mesmo onde você tá pensando ...
Eles riram e a mulher atendeu ao pedido, e o garçom levou a colher pró ceguinho.
Este colocou a colher na boca, pensou um pouco, sorriu e falou:
- RAPAZ, não vai me dizer que a Margarete tá trabalhando aqui...
Sabe em quantas partes se divide a cabeça da sogra?
Depende da porrada !!!
+
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
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O homem leva um susto que ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?
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Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
– Es... Es... Esse Timm....timm...e não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
– Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
– Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
– Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E O Gaguinho:
– A... A... A... Agora fu.. fu... deu!
1) Para executar este belíssimo truque você precisará de uma boa conversa e um pouco de habilidade.
2) Uma técnica antiga, mas que até hoje é bastante utilizada é empregada neste truque: “Poder de sugestão”. O mágico solicita algum espectador da platéia (você deverá chamar uma pessoa que esteja usando um relógio de pulso) e diz que vai fazer uma mágica com ele.
3) Você entrega uma bolinha ou um outro objeto pequeno e pede que ele coloque na palma da mão e feche bem. Neste momento você pede que a pessoa concentre-se e diga que este truque só dará certo se o espectador realmente acreditar em magia. O mágico então diz que o objeto que está na sua mão teletransportará para a outra mão. Segure nos pulsos do espectador e mantenha a linha da conversa.
4) Neste momento você aperta o pulso do espectador e movimenta os braços do espectador para um lado e para o outro. Neste instante com todo aquele clima de concentração você vai tirando o relógio do espectador (perceba que você somente utilizará uma das mãos para fazer isso). Posicione o dedo polegar do lado externo e os demais dedos do lado interno do pulso do expectador. Com o dedo médio, puxe a pulseira até que ela se solte da presilha. Ao soltar, continue apertando o pulso com o dedo polegar e o indicador e com os demais dedos segure a pulseira e puxe, soltando-a da “fivelinha”. Neste momento o relógio já estará solto. Isto requer um pouco de treino, mas não é nada difícil. Você estará apertando os pulsos dos dois braços e conversando durante o ato de retirar o relógio.
5) Com todo este clima, e você desviando a atenção de todos para um outro fato (transportar o objeto de uma mão para outro) o espectador não irá perceber a sua verdadeira intenção. Ao retirar o relógio, traga-o na sua mão, fechada, até o bolso, alegando que você está pegando uma nova bolinha, pois você vê a possibilidade de transportar não só uma, mas duas bolinhas de uma só vez de uma mão para outra.
6) Imagine só o clima que o mágico criou. Todos estão super concentrados naquilo que você propôs a fazer. Coloque então a segunda bolinha nas mãos do espectador e o “enrole” por mais alguns segundos. Após isto, peça para que ele abra as mãos para ver se o teletransporte ocorreu.
7) Todos então ficam decepcionados pelo fato de não ter dado certo, porém ao pedir desculpas e se despedir, você retira do seu bolso o relógio e o entrega ao seu dono. Todos ficarão surpresos e estáticos, não acreditando no que está acontecendo.
Lembre-se: * Treine bastante na frente de um espelho antes de executar a mágica para alguém.
* Nunca revele o Segredo a ninguém.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.
A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.
A menor distância entre dois bares é uma ladeira.
A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.
A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
A primeira amnésia a gente nunca esquece!
A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.
Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.
Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe!
Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!
Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.
Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!
Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver. (Martín Luther King)
Armas não matam pessoas... eu mato!
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.
Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.
Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.
Celular é igual a celulite, todo bundão tem.
CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.
Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!
Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas.
Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!
De hoje pra trás eu parei de beber.
Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Dga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".
Dieta da sopa: Deu sopa eu como!
Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.
Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!
Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!
É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.
É dando que se ganha má fama.
É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!
Em terra de cego quem tem um olho só é caolho.
Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!
Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.
Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!
Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!
Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.
Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.
Larguei a bebida, só não sei onde.
Macho que é macho não chupa mel... masca abelha.
Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.
Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?
Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.
Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.
Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!
Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!
Não bebo água... os peixes transam nela!
Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.
Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.
Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!
Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!
Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!
Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.
Nunca ohe pra trás sem antes virar o pescoço.
Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.
Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!
O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
O amor é cego, mas o casamento devolve a visão.
O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.
O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.
O chifre é como consórcio, quando você menos espera é comtemplado.
O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.
O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.
O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.
O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!
Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.
Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
Para os falsos pastores templo é dinheiro.
Para quem esta se afogando jacaré é tronco.
Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.
Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!
Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!
Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.
Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.
Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!
Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome.
Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na bunda.
Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.
Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.
Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.
Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
Quem vê cara não vê nuca.
Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.
Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão!
Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.
Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!
Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!
Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!
Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
Se eu morrer... minha mãe me mata!
Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!
Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.
Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!
Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!
Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.
Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!
Se só Deus salva, então pra que memory card.
Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.
Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.
Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar!
Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.
Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.
Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.
Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.
Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!
Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.
Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.
Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.
Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.
Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
Tudo na vida muda, até surda-muda.
Tudo na vida passa, até a uva passa!
Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!
Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.
Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.
Veja como funciona: Você aceita fazer parceria, eu coloco seu link nesse blog e em mais 3 blog que eu tenho. Eu passo o link só desse blog e vocês coloque no seu blog. Isso ira fazer com que mais visítas chegam ao seu blog e mais visítas chegam ao meu blog.
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Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
- 02 - Que simpática a sua ex
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Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
- 03 - O problema sou eu, não você
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Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
- 04 - Que delícia a comida que você fez
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Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
- 05 - Não está acontecendo nada
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Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
- 06 - Saia com seus amigos, não tem problema
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Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
- 07 - Tem um cara no meu trabalho que me paquera
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É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
- 08 - Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
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É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
- 09 - Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
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Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
- 10 - Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada
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Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo
A repórter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente
caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo
menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela
imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina.
Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume
absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar sempre altivamente à frente deles?
E a mulher do Kuwait respondeu:
- Minas terrestres.
aluguel...
Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento daquela morena maravilhosa, o
proprietário bate-lhe à porta.
- Quem é? - pergunta ela, sem abrir.
- O proprietário! Vim cobrar o aluguel!
- Dá para passar mais tarde? Agora estou pagando o açougueiro!
azar...
A mulher pergunta a uma amiga:
- Você já foi vítima de um acidente de carro?
Ela responde:
- Sim! Dei carona para um homem e agora estou casada com ele!
papo de mulher...
Duas velhas amigas estão fofocando:
- Minha filha se parece cada vez mais comigo - suspira uma, cheia de orgulho.
A outra pergunta:
- Não tem nada que você possa fazer?!
senha...
No trabalho, uma loira passou cantarolando:
- Descobri a senha do chefe, descobri a senha do chefe...
Então o senhor que trabalhava com ela perguntou:
- Qual é? Diz logo!
Então a loira responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco!
garrafa...
A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele
instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve essa coisa estranha?
O namorado, pacientemente, tenta explicar:
- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio! Entendeu?
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Ué!! Mas ela nunca se confunde?
no hotel...
A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a
instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora e reclama:
- Que hotelzinho sem-vergonha! Não tem nem papel higiênico no banheiro?!
O gerente pergunta:
- E por que a senhora não avisou? É só falar com a recepção! A senhora não tem língua?
- Língua eu tenho. Não sou é contorcionista!
difícil...
Uma amiga desabafa com a outra:
- Este meu casamento está ficando insuportável. Tudo o que eu e meu marido fazemos é brigar.
Já perdi quase 18 quilos nesses últimos três meses.
A amiga estranha:
- E por que você não pede logo o divórcio?
- Agora, não. Preciso perder mais uns quinze quilos.
dinheiro...
Numa loja de roupas finas, a vendedora diz para a cliente:
- Senhora, queira me desculpar... seu dinheiro está totalmente úmido.
A cliente responde:
- Não ligue para isso... é que meu marido chorou muito quando me deu.
livros...
Duas amigas conversam sobre livros. Uma diz pra outra:
- Adoro livros em que a gente nunca sabe o final e tudo pode acontecer. O final pode acabar com
uma tragédia ou com uma perfeição!
- Não entendi... como por exemplo?
- Livro de receita!
anjo...
Andando pela rua uma mulher escutou uma voz gritando:
- Pare! Se der mais um passo, vai morrer!
A mulher parou e, segundos depois, um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.
Minutos depois, ia atravessar uma rua quando a mesma voz gritou:
- Pare! Não atravesse a rua agora!
Logo, um caminhão desgovernado dobrou a esquina, passou a toda velocidade.
Abalada, a mulher perguntou em voz alta:
- Quem é você, afinal?
A voz, responde:
- Eu sou seu anjo da guarda! Suponho que você queira me fazer algumas perguntas...
- Se quero! - disse a mulher - Onde você estava no dia do meu casamento!?
loira...
A loira estava com o carro quase sendo arrastado pela chuva, quando um rapaz avisa:
- Moça, a enchurada vai levar o seu carro!
E a loira:
- Não vai não, eu estou com a chave aqui!!
filhas...
Duas amigas que não se viam a muito tempo se encontram e começam a conversar:
- Nossa amiga! Há quanto tempo! Como está a vida?
- Tudo mais ou menos, vai-se levando...
- Nossa!! Você me parece tão desanimada, o que houve?
- São minhas filhas... não tenho três filhas, mas sim três problemas.
- O que está acontecendo amiga?
- Olha vou te contar... A mais velha é um problema danado vive dando pra todo mundo. Mas dá...
mas dá... mas dá...
- Noooossssaaaaa! Coitadinha de você...
- A do meio a mesma coisa... Mas dá... mas dá... mas dá...
- Já sei a caçula é a mesma coisa?
- Não, esta só dá quando bebe... Mas bebe... mas bebe... mas bebe...
A loira no telefone...
- Alô? Eu gostaria muito de falar com a dona Marta...
E do outro lado:
- É a própria... pode falar...
- É a própria? Então desculpa... foi engano...
Lenda...
Uma lenda conta que havia em um bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres.
Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade seu desejo seria realizado.
Mas se alguma dissesse uma mentira ela sumiria pra sempre, num simples passe de mágica.
Uma ruiva com uma aparência questionável, chegou lá, olhou, olhou e disse:
- Andei pensando e cheguei a conclusão que sou a mulher mais linda do mundo!
POOF! Ela desapareceu.
Uma morena até que bonita, olhou, olhou e disse:
- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo...
POOF! Também desapareceu.
Aí veio uma loira maravilhosa, escultural. Parou em frente ao espelho e disse:
- Andei pensando...
POOF!!
Maravilha...
Duas amigas conversam animadamente, até que uma delas, dispara essa:
- Amiga, tô tão feliz! Hoje vou sair com um cara maravilhoso! Ele é feio, careca, baixinho, narigudo...
- Ué! Isso é um cara maravilhoso, é? Não tô entendendo...
- Calma, nem falei que ele tem uma Ferrari, duas BMW e uma Mercedes conversível!
E a outra:
- Uau! Que gato!!
Pergunta...
Você está em casa e seu cachorro está latindo na porta de trás para entrar. Sua mulher está gritando
na porta da frente pra entrar dentro de casa. Qual porta você deve abrir primeiro?
Resposta:
A de trás, porque você sabe que seu cachorro vai parar de latir assim que entrar!
Saúde...
Duas amigas se encontram depois de muitos anos e uma delas se espanta com a saúde da outra:
- Nossa, Claudinha! O que você faz para se manter sempre jovem?
A amiga responde:
- Casamentos...
- Como assim?
- Eu os evito...
Palestra...
Um professor conservador foi convidado a dar uma palestra sobre "sexo no casamento". Como a platéia
era toda feminina, o professor disse para a esposa que falaria apenas sobre "alcoolismo". No dia
seguinte, uma das mulheres que havia assistido à palestra encontra com a esposa do professor e diz:
- Assisti à palestra do seu marido! Deu pra sentir que ele é um expert no assunto!!
- Que nada! Ele só experimentou uma vez e passou mal, até vomitou! Aí, nunca mais quis saber disso!!
Empregada...
Duas mulheres se encontram na fila do açougue e começam a fofocar:
- Lucélia! Que bom te ver, como você está? Eu soube que o seu marido fugiu com a empregada, é
verdade?
- É sim, foi na semana passada!
- Mas que horror! Logo com a sua empregada! Como você está se sentindo?
- Ah! Eu estou me virando! Mas vou te contar um segredo. Menina... estou sentindo uma falta dela!!
Resultado...
A mulher entra no consultório médico muito agitada e vai logo dizendo:
- Doutor, dá uma olhadinha em mim! Quando levantei e me olhei no espelho, levei um susto! Vi que
estou cheia de rugas, meu cabelo está uma porcaria, minha pele está ressecada e sem cor, minha
boca está amarelada, estou cheia de pintinhas por todo o corpo... O que está acontecendo comigo??
O médico faz uma avaliação por alguns minutos e conclui, calmamente:
- Está tudo OK, senhora... Sua cirurgia de catarata foi muito bem-sucedida!!
Era uma vez um cavalo comum. Tinha quatro patas, era bípede, tinha crina, rabo de cavalo, dava coice e se via a idade pelos dentes. Mas ele tinha uma excentridade excêntrica, falava pelos ouvidos, e era muito mal-educado.
Certo dia muito errado seu dono cavalgava-o nele e soltou um peido em seu lombo, então o cavalo falante falou:
- Vai peidar na tua mãe, seu gordo desgraçado! Então seu dono passou a usar um chicote para conter o cavalo.
Vagando pelas estradas de chão batido da cidade de Roçioniolópolis, o cavalo viu a Ferrari de um rico fazendeiro e quis imitar o cavalo do símbolo da marca italiana, o que levou o seu dono a cair no chão.
- Cavalo idiota!
- Idiota é tu, cara de tatu! - retrucou o ele, e deu um coice em sua face rechonchuda.
Seu único dono botou uma fita isolante na sua boca para ele nunca mais falar, amarrou-o numa árvore e chicoteou o desgraçado até a morte. Quando ia embora, escorregou num barranco e caiu num açude, onde morreu afogado. Encontrou o seu cavalo no outro lado da vida.
- Mil perdões - disse o dono arrependido.
- Eu é que peço desculpas por ter sido um cavalo tão desobediente - falou o cavalo falante.
Então os dois se abraçaram e foram tomar um suco de tamarindo com o Seu Madruga, que passava por ali fugindo da Dona Clotilde.
P.S. Se não gostou vá ler os contos da carochinha
"O Político morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz:
- Olá meu amigo, bem-vindo ao Céu! Por incrível que pareça
você está na lista para entrar no céu, mas como você foi
político na Terra temos um procedimento extra antes de você
entrar. É o seguinte: você vai poder passar 24hs aqui no céu
e logo depois, vai passar 24hs no inferno. Aí ent&at ilde;o você
poderá decidir onde quer ficar.
O político achou muito bom, passeou pelo céu e viu um
monte de jardins cheios de anjos e nuvens, música celestial, uma
paz incrível, e ficou impressionado. Logo depois disto pegou um
elevador e foi conhecer o inferno. Chegando lá o Capeta o
recebeu em pessoa:
- Olá meu amigo... Seja bem vindo ao Inferno! Aqui você vai
ser tratado como um rei! Poderá comer e beber de tudo que
quiser, a qualquer hora, e é tudo grátis! Temos as mais
bonitas mulheres, os melhores carros, tudo do bom e do melhor, e
tudo aqui é seu também. Pode ficar a vontade e aproveitar tudo
o que você quiser! O político ficou pasmo! O inferno era
realmente tentador! Depois de 24hs ele voltou ao céu para falar
com São Pedro e comunicar sua decisão:
- São Pedro, eu agradeço muito a sua gentileza de me convidar
para entrar no céu, mas para ser sincero, depois que eu conheci
o inferno e fui tão bem recebido pelo capeta que devo dizer que
minha decisão final é ir morar no inferno mesmo! Você nem
imagina como é lá!
- Tudo bem, seu político, a decisão é sua, e devo respeitar.
Dizendo isto, São Pedro colocou o político de volta no
elevador e o mandou de volta para o Inferno.
Quando o político chegou lá, ele entrou e viu um lugar
terrível! Um lixão, que cheirava muito mal, um monte de gente
gritando e sofrendo, tudo de pior que ele já havia imaginado
que pudesse existir e muito mais!
Então ele procurou o capeta e perguntou:
-Seu capeta: ontem mesmo eu vim aqui e você me mostrou um lugar
incrível onde eu iria morar e aproveitar o resto da minha vida!?
Cadê aquele lugar maravilhoso? O que aconteceu? Não estou
entendendo!
- Ah, seu político... É que ontem a gente queria o seu voto, e
hoje nós já ganhamos a eleição!"
Piadas de amor e frases de piadas divertem nosso dia, não é verdade?
Hoje não serão frases de amor nem recados de amor, vamos atacar de piadas curtas de amor.
Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem… Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
——————
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Os textos abaixo foram encontrados em formulários de companhias de seguro dos EUA,
escritas pelos motoristas dos carros envolvidos,
que tentaram explicar o inexplicável. Veja o resultado.
1. O outro carro colidiu com o meu sem dar o menor aviso de sua real intenção.
2. Eu pensei que o vidro da minha janela estava aberto,mas eu descobri que estava fechado quandoeu enfiei minha cabeça através do vidro.
3. Eu bati num caminhão parado que vinha no sentido contrário.
4. O poste vinha vindo na minha direção. Eu tentei desviar do caminho dele,
mas ele acabou me pegando de frente.
5. Um caminhão entrou de ré pelo pára-brisas traseiroe bateu bem na cara da minha esposa.
6. Um pedestre me atropelou e entrou embaixo do meu carro.
7. O cara tava no meio da estrada forçando-me a desviarvárias vezes antes de conseguir atropelá-lo.
8. Assim que o carro saiu da estrada, eu fui jogado pra fora.Mais tarde eu fui descoberto num dique por alguns cachorros que passavam.
9. Eu fui tentar matar uma mosca e acabei acertando o poste.
10. Eu passei o dia todo tentando comprar umas plantas novas pra minha casa.
Quando eu cheguei no entroncamento, um arbusto surgiue obscureceu minha visão e por isso eu não vi o outro carro.
11. Eu estava dirigindo há quarenta anos quandoeu adormeci ao volante e tive um acidente.
12. Eu estava indo ao médico para ver um problema traseiro quandominha junta universal quebrou, causando o acidente.
13. Assim que eu cheguei perto da bifurcação, uma placa apareceu subitamente,
num lugar onde jamais houvera placa alguma.Desta forma eu não pude parar a tempo de evitar o acidente que ocorreu.
14. De modo a evitar uma batida com o pára-choque dianteiro do carro,eu atropelei o pedestre.
15. Meu carro estava legalmente estacionado quandoele bateu de ré em outro veículo.
16. Um carro invisível surgiu de lugar nenhum,bateu no meu carro e desapareceu.
17. Eu disse à policia que eu não estava ferido, mas ao remover meu chapéu
verifiquei que eu tinha fraturado o crânio.
18. Eu tinha certeza que o velho não ia conseguir atravessar a estrada,
bem no momento em que eu o atropelei.
19. O pedestre não sabia pra que lado ele ia e por isso eu o atropelei.
20. O que eu pude ver foi um senhor de rosto triste,mexendo-se devagar, enquanto ele caía do capô do meu carro.
21. A causa indireta do acidente foi um homem pequeno num carro pequeno,
mas que tinha uma boca muito grande.
Cantadas Infalíveis
1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil? 35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por quê? - Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas? 56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ? - Não. - Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?
O marido diz para o psicólogo:
-- Ontem meu cartão de crétido foi roubado, mas eu decidi não avisar a polícia...
E o psicólogo: -- Por que?
-- Ele está gastando bem menos do que minha mulher!
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Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha
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O filho: "Pai, é verdade que em algumas partes da África
o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?".
O pai: "Aqui também é assim, filho
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AULAS DE INGLÊS
Aprenda Inglês em 2 minutos...
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VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.
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Argentinos
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada
México-Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- O quê tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso
e vai ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura
e vai ter que se livrar das bagagens.
Depois, o capitão volta e avisa com muita tristeza
que vidas humanas deverão ser sacrificadas.
Então, Solano do Peru diz: "Por amor ao Peru!" - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: "Por amor ao Chile!" - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: "Por amor ao Paraguai" - pula.
Aí chega a vez de Ronaldinho: "Por amor ao Brasil!" - e empurra o Maradona
70 me passar, passe 100 atrapalhar. 
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Um torcedor inglês do Manchester United se envolve em uma briga com um policial italiano, durante a madrugada de terça para quarta. O clima em Roma, que parecia ser de calmaria, começou a esquentar. As autoridades se preparam para um dia quente na capital da Itália 
O torcedor ampara um amigo que se machucou durante a briga em Roma. Os torcedores do Manchester United estão deixando os policiais romanos preocupados 
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E ae vai encarar?
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Nóóóss... Como acreditar que isso não é uma montagem? se não for como que este carro foi parar ai em cima? Pois ninguém iria pegar um guincho e levar esse automóvel la pra cima só pra tirar uma foto. kkkk
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Quem ta imitando quem ai?
Não fica assim cara! ela vai voltar! 
Me avisa qualquer coisa!
Esses óculos me dão um ar intelectual…
Ok, já subimos no balanço, mas e agora … quem empurra?
Eu sujei agora eu que limpo!
Façam suas apostas
Só de olhar ja da pra sentir um bom efeito que um bebado tem.
