O medo traz novas habilidades
09:29 PM, 26/6/2009
|Ae GalerA ComEntE ae Se pudeR|
|HuMoR na TeLa | Pra você RIR muito|
Boa Noite..
07:51 PM, 3/6/2009
Meu MSN para quem quizer fazer nova amizade
E não esqueça de visitar o Blog Oficial
Não deixe de participar
10:14 AM, 28/5/2009
Criamos uma comunidade no Orkut, para juntar os viciados em net! Queremos muito a sua participação nessa comunicade. Para participar da comunidade clique na imagem ou clique »aqui« LEMBRANDO QUE A COMUNIDADE CHAMA-SE INTERNET? MEU VÍCIO
O nome da comu não tem nada vê com o nome do Blog. espero que vocês entendam que essa comu fizemos só para reunir amigos do orkut e do blog tudo junto e misturado Espero por vocês lá! Obrigado
Roma começa a viver clima de guerra horas antes da final da Champions
12:24 PM, 27/5/2009
Torcedores ingleses enfrentam a polícia na capital. Autoridades, preocupadas, reforçam a segurança por toda a cidade
Um torcedor inglês do Manchester United se envolve em uma briga com um policial italiano, durante a madrugada de terça para quarta. O clima em Roma, que parecia ser de calmaria, começou a esquentar. As autoridades se preparam para um dia quente na capital da Itália 
O torcedor ampara um amigo que se machucou durante a briga em Roma. Os torcedores do Manchester United estão deixando os policiais romanos preocupados 
Um italiano é preso após passar dos limites em confusão envolvendo torcedores em Roma. O Ministro do Interior da Itália, responsável pela segurança, afirmou que a polícia usará de força bruta para conter qualquer torcedor, seja ele inglês, espanhol ou italiano
Ex-BBB optou por um vestido roxo e justo ao corpo
12:21 PM, 27/5/2009
Maíra foi conferir a apresentação de Preta Gil na noite desta terça-feira, 26, no 3p4, em São Paulo. A ex-BBB ousou no visual: usando um vestido roxo e justo ao corpo, a ex-sister dispensou o sutiã.
Visite também
11:51 PM, 26/5/2009
clique aqui para entrar no blog
Não esqueça de comentar as postagens novas.
Couter Striker 1.6
11:27 PM, 26/5/2009
Counter Striker 1.6 No Steam
Servidor(es): MegaUpload
Estilo: Jogos
Tamanho: 227.46 MB
Formato: Rar
Idioma: Inglês
Estilo: Jogos
Tamanho: 227.46 MB
Formato: Rar
Idioma: Inglês
Afim de parceria?
06:14 PM, 26/5/2009
Estou a procura de parceria para meu blog oficial , ( INFORMIX INFORMÁTICA).
QUEM ESTIVER AFIM DE PARCERIA , ENTRE EM CONTATO COMIGO.
MANDE-ME UM E-MAIL PARA: andersonves@yahoo.com.br
Ou
me add no MSN:/
anderson.r.alves@hotmail.com
O BLOG SE CHAMA ( INFORMIX INFORMÁTICA), MUITO BOM ..
Clique aqui para entrar no blog ou clica no banner acima..
COMUNICADO
06:44 PM, 21/4/2009
ATENÇÃO GALERA..
CREI UM BLOG A POUCOS DIAS ATRÁZ E QUERO MUITO QUE VOCÊS VISITE-O ..
CHAMA-SE
acesse-o já, muito legal o blog.
FAÇO PARCERIA!!
http://informixinformatica2.blogspot.com
Quadrinhos
09:58 PM, 21/3/2009
Cachorro tarado ( treinado)
08:44 PM, 22/2/2009
Meu Mico ... Mico Meu Jornal da Record Pica Pau (30/11/08)
08:25 PM, 22/2/2009
Eco ( Piada)
08:23 PM, 22/2/2009
Trés políticos estavam conversando:
Mineiro: -Nas Alterosas há montanhas que produzem eco tão perfeitos que voce houve de volta nitidamente o que gritar.
Carioca: - Nas montanhas de Angra dos Reis, se voce gritar JOSÉ DA SILVA, ouve de volta QUAL JOSÉ DA SILVA!
Paranaense: Nas montanhas de Paranaguá se voce gritar BOM DIA! HORA DE ACORDAR!, oito horas depois o eco vem de volta e te acorda!
2 loiras e 1 quadro ( piada)
08:17 PM, 22/2/2009
Uma ruiva e uma morena visitam uma galeria de artes. Daí elas avistam um quadro e acham interessante. O quadro tinha um dezenho de uma grade. Resolvem dar uma olhadinha bem de perto.
ruiva: - Que lindo esse quadro.
morena: - Olha esse detalhe dessa grade. Bonito, não?!!
Aí passou um rapaz e disse: - Eu acho muito frio!!
ruiva: - Que nada!! Você não entende de artes!!
Passou uma senhora que falou: - Faz frio aí!
ruiva de novo: - Você não tem sensibilidade pra artes!!
uns 15 minutos depois chega um segurança:
- Eu vocês duas LOIRAS. O tempo já acabou. Já vamos fechar a galeria.
ruiva e morena- Peraí!! Como você sabe que somos loiras se nós pintamos nossos cabelos.
segurança: porque esse quadro aí que vocês estão admirando na verdade é o AR CONDICIONADO da galeria!!!
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Sai daqui voçe é grande mais não é dois - by Brites
07:52 PM, 20/2/2009
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Tudo para seu celular entre e confire as promoções!
09:59 AM, 17/2/2009
!
09:54 AM, 17/2/2009
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!
Piada do dia
09:53 AM, 17/2/2009
Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda filha da puta, pula.. Antes que eu te empurre!!!!
O homem e a Avestruz
03:54 PM, 16/2/2009
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.
O homem responde:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz.
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete entrega o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam, e o homem pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.
E vira-se para a avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina, até que um dia a garçonete pergunta:
- Vão querer o de sempre?
-Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada, diz o homem.
- Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete entrega a conta e diz :
- Hoje são R$87,60.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato à ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar, apareceu um gênio que me ofereceu 2 desejos. O meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
- Que idéia brilhante! Falou a garçonete.
- A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos, ou algo assim, mas o senhor será sempre rico enquanto viver!
- É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, sempre tenho o valor necessário no bolso.
E a garçonete perguntou:
- Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo…
Chaves- Trafico na Vila
08:34 AM, 16/2/2009
Eu patroa e as crianças- Desenho
08:04 AM, 16/2/2009
Orgulhos dos Filhos
07:53 AM, 16/2/2009
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
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06:02 PM, 15/2/2009
VOLTE SEMPRE!!!
MSN: anderson_ppositivo@hotmail.com
Comente o blog!!
Jota Quest -- Vem Andar Comigo - Clipe Oficial
04:51 PM, 13/2/2009
Seu madruga e chaves cantando VIDA LOKA!
11:12 AM, 13/2/2009
Mural de recados do Humor na Tela! Deixe seu recado!
08:51 PM, 12/2/2009
Músicas Humor na Tela clique ouça!
12:52 PM, 12/2/2009
Funk das Cornetas - Funk das Cornetas
NZ zero e Tulio Dek Feat - Tudo Passa
Bonde do Tigrão - Para na Posição
T-Pain Chris Brown - kiss kiss
joao bosco e vinicius - Chora peito chora
Atenção! Caso algum player não funcionar , entrar em contato comigo pelo e-mail: andersonves@yahoo.com.br
ou no MSN : anderson_ppositivo@hotmail.com
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Frases do Futebol
09:46 PM, 10/2/2009
"Clássico é clássico e vice-versa..."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira)
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." (João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..." (Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos)
"Se macumba ganhasse jogo, o Campeonato Baiano terminava empatado." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" (Nunes, ex-atacante do Flamengo)
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." (Dadá Maravilha)
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
(João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal)
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." (Mengalvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa)
"Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático." (Vicente Matheus, eterno presidente do Corínthians)
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
"O Sócrates é invendável e imprestável."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!" (Josimar, ex-lateral direito do Botafogo, ao ser perguntado o que ele achou do jogo)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
(Claudiomiro, ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72)
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"
(Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito)
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!"
(Garrincha, durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58)
"Realmente minha cidade é muito facultativa."
(Elivelton, ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador)
"Se concentração ganhasse jogo, o time do presídio não perdia uma partida."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia."
(Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida)
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá."
(Dadá Maravilha)
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"
(Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's)
"Jogar a bola pra cima, enquanto ela estiver no alto não há perigo de gol."
(Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
"Eu disconcordo com o que você disse."
(Vladimir, ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record)
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
(Bradock, amigo de Romário reclamando de um passe longo)
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro."
(Fabão, zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo)
"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!"
(Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses)
"O maior general da França é o general Eletric."
(Vicente Matheus, ao responder uma pergunta dos franceses que queriam comprar Sócrates)
"Se entra na chuva para se queimar."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar."
(Zanata, ex-lateral do Fluminense)
"É que na querência de ganhar o jogo, acabam acontecendo coisas desse tipo." (Romário, no jogo Flamengo 4 x 1 Americano, do dia 19/02/97, quando perguntado sobre sua discussão com Junior Baiano, nesse jogo)
"Comigo ou sem migo o Corinthians será campeão."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Técnico bom é aquele que não atrapalha." (Romário)
"E aí, King, tudo bem?"
(Mário Trigo, médico brasileiro em 58, após abraçar efusivamente o rei Gustavo da Suécia que entregava a taça aos brasileiros)
"O pênalti é tão importante que devia ser cobrado pelo presidente do clube." (Neném Prancha, ex-roupeiro do Botafogo e filósofo da bola)
"Não tem outra, temos que jogar com essa mesma."
(Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
"O futebol é uma faca de dois legumes."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Está sendo massageado o seu membro em pé."
(O locutor interno, reportando sobre o atendimento na lateral do gramado prestado pelo massagista ao jogador que se mantinha em pé, e que se machucara violentamente na coxa)
"A falha individual é do coletivo."
"Wanderley Luxemburgo, explicando a derrota do Brasil contra o México, na
final da Copa das Confederações 99)
"Fiz o gol com a minha cabeça e a mão de Deus.""
(Maradona, sobre o gol na Copa de 1986 contra a Inglaterra)
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
(Vicente Matheus, ex-presidente do Corinthians)
"Fomos e voltemos. Não ganhemos nem perdemos, empatemos."
(Buiú, do Bahia)
Flagras engraçados
05:10 PM, 9/2/2009
Humor na tela selecionou os melhores flagras disponivéis no You tube. Espero que vocês Ri muito com essas barbaridades engraçadas que aqui no Humor na Tela tem. Com muita satisfação irei agora pedir há vocês que deixe um ou mais comentário ( s) neste post ou em outros..
Animais engraçados
05:03 PM, 9/2/2009
Aqui são os animais mais loucos e posto na internet.
Com muita doidera este vídeo despertou muita atenção de muitos visitantes no You tube ou até mesmo aqui no próprio HUMOR NA TELA.
Espero que vocês se divertem..
Comente-o ..
Chaves - Erro de gravação
04:58 PM, 9/2/2009
Bebado Safado
07:39 PM, 18/1/2009
Um dia o bebado chegou em casa numa pingaceraa danada e bate na porta de casa e diz:
-muieeeeeeeee!!! dexa eu entra
-ñ vai dormir ai fora ñ qro dormir com bebado
-ñ precisa.... vc dormi no sofa
-vo dormi o caralho
-o q se vai dormi com o pinto de outro
-quando se melhorar se entra
Passou um tempo e o bebado disse:
-Juricleutaaaaaaaaaa (muie)troxe flores para a mulher mais linda do mundo!!!
Abrindo a porta a esperta diz:
-Ai!!! amor pode entrar bem!!!
Bebado pega cerveja na geladeira vai pra cama e fica assistindo TV a mulher indignada pergunta:
- ué..onde estás as flores?
-ué..Cade a muie mais linda do mundo?
O Papagaio
11:43 AM, 18/1/2009
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: - Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBÉM ...A loira
11:30 AM, 18/1/2009
|A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'Links para Download
05:09 PM, 16/1/2009
Os melhores sites para fazer Downloads de Softwares,Drivers e outros
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Prato Caro
08:21 PM, 14/1/2009
No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio.
Missionário frito: 7 reais.
Guia de safári al pasto: 5 reais
Político recheado ao forno: 35 reais
Intrigado com a diferença de preços, o cara pergunta ao dono do bar por que político era um prato tão caro:
O dono do restaurante deu uma risadinha e disse:
— Poxa, além dele demorar um tempão cozinhando - respondeu o dono do restaurante - o senhor já tentou limpar um deles?
Quer saber quem eu sou de verdade? então veja:
07:39 PM, 8/1/2009
Vim me apresentar
Bom estou aqui para falar um pouco sobre mim.
Como meu nome original aqui no blog meu , nome é Anderson Rodrigo Alves.
Nascido no dia: 24/06/1991
Estado de : São Paulo
Cidade de : Itajobi
Como completa aqui no blog sobre o dono do blog, eu sou o cara ai da foto, como todos podem ve-la.
Tenho 17 anos, estudo Operador de Computador (curso), Estudo normal etc..
Sou solteiro.
Bom agora falando sobre o que me levou a criar este e outros blogs.
O que me levou a criar este blog foi o seguinte: Como gosto muito de rir com sites engraçados , piadas e muitos outros conteúdos, resolvi criar um espaço só pra mim e para meus visitantes.
Ferramentas e Criatividades do Blog.
Comecei este blog de uma forma simples e oculta, como outro blogueiro começa a criar um blog para si mesmo. Vendo muitas ferramentas, personalizações e muitas coisas legais aplicadas em sites/blog, resolvi personalizar este também com , banners de anúncios, parcerias, links, efeitos e muito mais coisas que vocês podem rever aqui.
O melhor blog que já fiz
O melhor blog que já fiz foi este, pois outros como ( Ara Informática, Só na Internet, Rede Vip), não foram para frente, ou seja não saiu do jeito que eu queria ficar por falta de tempo, e por falta de ferramentas.O melhor blog que fiz e não abondono nunca é este aqui Humor na Tela, um blog que cresce a cada visita sua.
Para construir um blog assim , demorei 2 meses, e olha ( ainda não está do jeito que eu quero).
Mas tenho certeza que em breve este blog estará a cara de um site profissional e participando de várias apostas Online de melhores Blogs.
Hoje sinto orgulho de mim mesmo, pois sem esforço algum já tenho a liberdade de aplicar ferramentas no meio do tamplete(s) do Blog, como ferramentas, alertas, contatores e em fim tudo que se relaciona com códigos HTML e OuTros.
Espero que tenham gostado de me conhecer por foto e saber um pouco mais do blog.
Contato:
MSN:anderson_ppositivo@hotmail.com
E-mail: andersonves@yahoo.com.br
Agradeço a atenção de todos!!
Enquete do Humor na Tela, entre e vote!!!
06:28 PM, 8/1/2009
Ola criei esta enquete para saber de vocês o que acharam do meu Blog, se gostaram se não gostaram não importa , oque importa são suas visitas e comentários.
Responda esta enquete.. ou deixe um comentário caso alguma opção de voto faltar..
Agradeço a atenção de todos:)
Só para complicar
11:37 AM, 7/1/2009
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
-Azeitona fessora, sei não.
-E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
-Goiaba fessora, sei não.
-E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
-Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
-Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
Para não atrapalhar o melhor futebol do mundo
05:12 PM, 4/1/2009
Deixe um comentário seu para este post!
Piadas de Bebados
04:08 PM, 18/12/2008
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse pummmm.
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que é uma bicha.
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...
Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.
O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.
No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela
curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...
O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã e a mulher vai logo dizendo:
- Já chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-homem?
O marido, intrigado, pergunta:
- Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?
- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.
Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares. Este chinês tinha uma estranha e peculiar mania: todos os dias - em vários momentos - ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. E era sempre assim: ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. Ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas... Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.
- Então, me dá um conhaque.
- Também não temos conhaque.
- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um São Raphael!
Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.
Um bêbado entra no banheiro público com uma p..vontade de mijar,vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Pôrra, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a saideira.
Diz o primeiro bêbado:
- O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?
Dois bebâdos conversam em um bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a Freira de porrada.
Após ter batido bastante na freira ele comenta:
- Pô BATMAN, achei que você podia comigo.
Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moca olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
O cara tava no maior porre dentro dum boteco.
E na rua estava passando uma procissão.
O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra
numa mangueira e cai.
O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NÃO FALEI??
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai
rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando
quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue.
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de
cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,...
com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também..."
O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha.
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
- Onde eh que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa eh a da esquina...
- PORRA! A minha também eh na esquina...
- A minha eh aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
- Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa eh minha!
- Não, eh minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar!
Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...
Um bêbado no ônibus e ficou ao lado de uma mulher. Esta mulher estava com o braço levantado segurando no cano alto do ônibus, e não depilava as axilas. O bêbado então disse a mulher:
- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou. Mas o bêbado insistia, e lá pela decima vez, a mulher se irritou.
- Seu bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bêbado respondeu:
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo uma bailarina!!!
Um belo dia um cachaceiro entrou no ônibus e falou:
- De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno.
Aí o motorista deu uma freada muito forte todos caíram, aí ele levantou e disse:
- Quem aqui é gay e quem é corno?
O cachaceiro responde:
- Agora não sei, você misturou tudo!
O bêbado todo dia no bar falava:
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.
Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?
Um ex-bêbado contava para o amigo como parou de beber:
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Dois bêbados estavam caminhando na linha de trem.
- Ei cumpadi essa escada rolante não acaba nunca!
- Isso não é nada, e o homem que costruiu ela deixou o corrimão tão baixo
O bêbado entra num velório e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom... Uma pessoa maravilhosa...
Chega a viúva:
- O Sr conhecia meu marido?
- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou!
A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
- E o que foi que ele disse?
- Não mexe no andaime que senão eu caio!!!!!!
Um sujeito completamente embriagado entra num bar e dá de cara com duas gêmeas idênticas. Espantado, comenta:
- Ih! Acho que bebi demais!
As garotas simpaticamente respondem:
- Não! Nós somos gêmeas!
- As quatro?!
O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, e ela de repente diz:
- Amor, está entrando areia no meu corpo.
O rapaz sem demora colocou por baixo dela sua canga. Então ela diz:
- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:
- Amor, sem camisinha, não!
Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.
Ao final, emocionado, declara:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!...
Um bêbado tava num bar conversando com o barman:
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto prá fora e encho aquele copo sem pingar nada prá fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto prá fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss.
Joga mijo prá todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo.
Moral da história: quem ri por último, ri melhor.
Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!
Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!
O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada.
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!
Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então porque vai para casa assim tão tarde?
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!
Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um cú!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!
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Esporte ( Ronaldo ou Parreira? )
10:39 AM, 17/12/2008
Dia movimentado no Corinthians e Flamengo. O Timão fechou com Ronaldo. Uma estratégia fantástica. Em poucas horas o Corinthians já sentiu o que é ter Ronaldo no time, a camisa 9 vendeu mais que água. Marketing garantido até o final do ano. Se ele vai ser aquele Ronaldo ninguém pode prever, mas ter o fenômeno no time já chama a atenção do mundo.
No Flamengo teve protesto porque Ronaldo nunca escondeu de ninguém que era rubro negro. Várias vezes disse que se fosse para jogar no Brasil seria somente no Flamengo. Torcedores, que organizavam o movimento “Fica Ronaldo” fizeram uma fogueira com fotos dele, adesivos e camisas…
Paulo Stein descobriu porque Ronaldo não foi para o Flamengo. Culpa da Nike. Ronaldo tem um contrato vitalício com a empresa, como poderia ir para um clube que não quer ter mais laços com a Nike.
Quem está muito próximo do Flamengo é Parreira. O repórter Cícero Mello entrevistou ao vivo o técnico e traz as seguintes informações: Ele já se encontrou com Márcio Braga. Parreira ainda não definiu se vai ser técnico ou coordenador, mas sente falta da adrenalina das 4 linhas. Outro ponto a favor do Flamengo: Ele não quer sair do Rio..
Resumo da ópera: Não se pode ter tudo na vida. Flamengo fica sem Ronaldo, mas terá Parreira.
Frase engraçada do Dia
02:01 PM, 16/12/2008
Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
