HUMOR NA TELA | PRA VOCÊ RIR MUITO

Home - Perfil - Arquivos - Amigos

NOVO SITE

Postado em 20/12/2014 em 02:34 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

 


NOVO SITE

Postado em 19/12/2014 em 02:40 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

WWW.EXPLICANDOCERTO.COM


Click

Postado em 4/12/2014 em 09:03 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link


Postado em 24/11/2014 em 07:53 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link


NOVO BLOG

Postado em 13/11/2014 em 12:25 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

BannerFans.com


CURTA NOSSA PÁGINA NO FACEBOOK

Postado em 10/11/2014 em 08:35 AM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link


Boa tarde...

Postado em 6/11/2014 em 06:49 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

 

ESTE NOSSO BLOG ESTA SENDO ATUALIZADO COM FREQUENCIA...

APROVEITE E ACOMPANHE TODAS AS NOVIDADES DISPONIVEIS NELE...

http:\\explicandocerto.blogspot.com

 


VENHA PARA ESSA EMPRESA JÁ

Postado em 31/8/2014 em 09:29 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link


SEU SITE/BLOG NO GOOGLE

Postado em 31/8/2014 em 09:26 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link


HEAD UP FUNCIONA MESMO OH!

Postado em 26/8/2014 em 03:41 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

 

 

Me add no facebook: www.facebook.com/andersonmontador.mSkype: anderson.r.alves


OFERTAS

Postado em 6/8/2014 em 10:28 AM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link


60 Frases Idiotas para você colocar nas Redes Sociais

Postado em 5/8/2014 em 10:12 AM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link



fi

60 Frases Idiotas para você colocar nas Redes Sociais

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
18. Evite acidentes. Faça de propósito
19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem mer*da.
34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o c*ú falava.
35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
44. Só dou carona a quem me dá.
45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.
50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
55. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
56. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
57. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
58. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
59. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia.
 

CURSOS 24 HORAS

Postado em 4/8/2014 em 08:07 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

 
Afiliados Cursos 24 Horas

 

Hoje vamos conhecer um dos programas de afiliados mais rentáveis atualmente, o programa de afiliados cursos 24 horas.  A cursos 24 horas é uma empresa que atua no mercado de cursos online desde 2002 e comercializa cursos online pela internet com certificado.  Uma das vantagens da Cursos 24 horas são a flexibilidade, pois você pode estudar em qualquer lugar a qualquer hora e lugar, e é sem mensalidades, você paga um valor único e barato por cada curso.

O programa de afiliados cursos 24 horas

O funcionamento é típico de um programa de afiliados convencional... CONTINUAR VENDO...


PARA SEU SITE

Postado em 4/8/2014 em 07:41 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

 

Olá Amigos!

Conheci o site http://divulguefacil.com/?r=xipack e gostei muito, realmente funciona e gostaria de compartilhar com você.

É um site de publicidades que paga você para visitar sites e blogs e clicar em links e banners de anunciantes.

O CADASTRO de membros é totalmente GRATUITO, você não paga nada para....CONTINUE VENDO...

 

QUEM SOU EU

Postado em 4/8/2014 em 07:32 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

 

ANDERSON ALVES

23 ANOS

NASCIDO EM CATANDUVA INTERIOR DE SP.

Skype: anderson.r.alves

Facebook: www.facebook.com/andersonmontador.m

Email: andersonavanhandava@gmail.com

TENHO  2 BLOGs E 1 SITE TAMBÉM USADO PARA OBTER UMA GRANINHA EXTRA.

VOU LHE APRESENTAR OS LINKS Abaixo:

 

 

1-HUMOR NA TELA >>CLIQUE AQUI PARA VISITAR<<

2- EXPLICANDO CERTO >>CLIQUE AQUI PARA VISITAR<<

3- FATURANDO UMA RENDA >>CLIQUE AQUI PARA VISITAR<<

 

 

HUMOR NA TELA | PRA VOCÊ RIR MUITO

 

EXPLICANDO CERTO

FATURANDO UMA RENDA | VENDAS E PARCERIAS ONLINE

 


TOTALMENTE GRÁTIS

Postado em 4/8/2014 em 02:24 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

 
http://www.imagemfolheados.com.br/?a=5333

Ganhe Dinheiro Com O Site Imagem Folheados

Encontrei uma excelente maneira de ganhar dinheiro e estou compartilhando com vocês.
É uma oportunidade do site Imagem Folheados.
Trata-se obviamente de um site de folheados (brincos, anéis, pulseiras, broches, etc). São produtos de excelente qualidade, ótimos preços e entrega rápida!
Mas como você vai ganhar dinheiro com o Imagem Folheados?
Você se cadastra no site GRATUITAMENTE e receberá dois links.
O primeiro link será similar a esse...
CONTINUE VENDO...


Aprenda códigos secretos para tirar mais proveito do Android

Postado em 3/8/2014 em 09:17 AM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

Os celulares com Android estão ficando cada vez mais populares entre os usuários de telefonia móvel, sejam eles amantes de tecnologia ou não. O que muitas pessoas não sabem é que o SO da Google pode oferecer mais algumas funcionalidades além daquelas já conhecidas por todos.
Com alguns códigos secretos, você tem acesso a diversas informações extras a respeito dos componentes do seu aparelho e outras funcionalidades, como o backup dos dados e restauração do celular para as configurações de fábrica.
Porém, antes de sair digitando códigos em seu Android, é bom estar atento a algumas recomendações.

  1. O uso dos códigos citados ao longo do artigo é aconselhável apenas para usuários CONTINUE VENDO...
 
 

Como instalar o WhatsApp no computador

Postado em 3/8/2014 em 09:03 AM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

O WhatsApp é um aplicativo gratuito de troca de mensagens que, a princípio, está disponível apenas para smartphones. Entretanto, se você não possui um celular poderoso com Android ou iOS (iPhone) e suporte ao app é possível usar uma versão alternativa de "WhatsApp para PC".
Guia do Whatsapp: descubra como fazer tudo com dicas e tutoriais
Para acessar o mensageiro no computador, é preciso cadastrar um novo número caso ainda pretenda usar o aplicativo no seu celular. Uma vez que o..CONTINUE VENDO...

 



 

Me add no facebook: www.facebook.com/andersonmontador.mSkype: anderson.r.alves


QUANTIDADE DE VISITAS ATÉ HOJE

Postado em 3/8/2014 em 08:52 AM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

contador de visitantes online .

JÁ ULTRAPASSAMOS MAIS DE 100MIL VISITAS EM NOSSO BLOG.

 


ME ADD NO FACEBOOK GALERA

Postado em 2/8/2014 em 08:54 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

Me add no facebook: www.facebook.com/andersonmontador.m

Skype: anderson.r.alves


NOVO BLOG

Postado em 2/8/2014 em 08:46 PM - 1 Comentários - Incluir Comentário - Link

Me add no facebook: www.facebook.com/andersonmontador.mSkype: anderson.r.alves


VEJA ISSO..

Postado em 2/8/2014 em 08:12 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

 IMAGEM FOLHEADOS

A Imagem Folheados possui uma vasta linha de bijuterias folheadas a ouro e prata. São produtos bastante procurados e com preços muito acessíveis. A maior parte dos clientes são lojistas e sacoleiras que compram por atacado para poder revender e quase sempre retornam ao nosso site para comprar novamente. Por isso a procura pelos nossos produtos tende a crescer cada vez mais. Não fique fora dessa! A validade do cookie para gerar comissões é de INCRÍVEIS 6 meses após o clique do usuário no seu link afiliado. –> Saiba mais e cadastre-se clicando aqui!

PARTICIPE VOCÊ TAMBÉM DESSA EMPRESA, O CADASTRO É GRÁTIS...
LINK PARA SE CADASTRAR
Para ver outras outras formas de Trabalhar na Internet CLIQUE AQUI...

RIQUEZA NATURAL

Postado em 2/8/2014 em 08:12 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

 

http://afiliados.riquezanatural.com.br/affiliates/signup.php?a_aid=riquezanatural2014

 RIQUEZA NATURAL
Programa de Afiliados com Custo Zero
Já divulguei vários programas de afiliados, e esse programa realmente e muito interessante, se trata do Riqueza Natural Programa de Afiliados com Custo Zero. Vou destacar o que me chamou atenção nesse programa que indico a todos por vários motivos.

Sem Taxas e Sem Mensalidade Cadastre-se Agora

O principal ponto que me chamou atenção nesse programa é o fato do mesmo não possuir nenhum tipo de mensalidade ou taxa de inscrição, isso mesmo o seu cadastro é simples rápido e sem custo algum. O principal objetivo desse programa é estimular a venda de uma loja virtual que trabalha com produtos naturais.

Ganhos

Fazendo a divulgação dos produtos da loja o afiliado será remunerado pelas vendas por ele indicada e ainda trabalha com 5 níveis de afiliados o que facilita muito a venda e o comissionamento de toda a sua rede.
Para cada nível será pago um percentual de comissão, vale lembrar que essas comissões serão pagas pelo lucro que cada produto proporciona, veja como é interessante. Cadastre-se Agora
Primeiro Nível Comissão de 20%
Segundo Nível Comissão de 08%
Terceiro Nível Comissão de 08%
Quarto Nível Comissão de 08%
Quinto Nível Comissão de 06%

Ganhe Dinheiro com o Programa de Afiliados Riqueza Natural

Me add no facebook: www.facebook.com/andersonmontador.mSkype: anderson.r.alves


FRASES 2014

Postado em 2/8/2014 em 07:41 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link

http://explicandocerto.blogspot.com.br/p/frases-engracadas.html

Quer rir um pouco?
Então que tal ver as frases mais engraçadas da Internet...

 
 
 
 
 
 
 
 
 
PARCERIA:   
 
 
 
 

PIADAS 2014

Postado em 2/8/2014 em 07:40 PM - 0 Comentários - Incluir Comentário - Link



 
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse pummmm.


Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!


O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que é uma bicha.
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!


Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...


Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.
O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.
No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela
curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...


O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã e a mulher vai logo dizendo:
- Já chegou, Super-homem? A janta está pronta, Super-homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-homem?
O marido, intrigado, pergunta:
- Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-homem?
- Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.



Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares. Este chinês tinha uma estranha e peculiar mania: todos os dias - em vários momentos - ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. E era sempre assim: ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas. Ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas... Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...


O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.
- Então, me dá um conhaque.
- Também não temos conhaque.
- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um São Raphael!



Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.



Um bêbado entra no banheiro público com uma p..vontade de mijar,vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Pôrra, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena,  disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!




Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a saideira.
Diz o primeiro bêbado:
- O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?



Dois bebâdos conversam em um bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?



Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a Freira de porrada.
Após ter batido bastante na freira ele comenta:
- Pô BATMAN, achei que você podia comigo.



Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.



Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moca olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!



O cara tava no maior porre dentro dum boteco.
E na rua estava passando uma procissão.
O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra
numa mangueira e cai.
O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NÃO FALEI??


O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai
rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando
quando descobre  que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue.


Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de
cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
  -"Perdi meu carro..."
Guarda:
  -"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,...
com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também..."



O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha.
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito bravo e diz.
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança!


Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
- Onde eh que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa eh a da esquina...
- PORRA! A minha também eh na esquina...
- A minha eh aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
- Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa eh minha!
- Não, eh minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão! 


A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar!



Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...


Um bêbado no ônibus e ficou ao lado de uma mulher. Esta mulher estava com o braço levantado segurando no cano alto do ônibus, e não depilava as axilas. O bêbado então disse a mulher:
- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou. Mas o bêbado insistia, e lá pela decima vez, a mulher se irritou.
- Seu bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bêbado respondeu:
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo uma bailarina!!!



Um belo dia um cachaceiro entrou no ônibus e falou:
- De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno.
Aí o motorista deu uma freada muito forte todos caíram, aí ele levantou e disse:
- Quem aqui é gay e quem é corno?
O cachaceiro responde:
- Agora não sei, você misturou tudo!


O bêbado todo dia no bar falava:
- Manuel, uma pra mim, pra você, e pra todo mundo aqui.
E saía sem pagar, isso aconteceu durante uma semana. Num certo dia Manuel disse:
- Se o bêbado fizer isso de novo, irei cobrir ele de porrada.
Então no mesmo dia o bêbado fez de novo:
- Manuel, uma pra mim, uma pra você e pra todo mundo aqui.
E quando ele ia saindo do bar, Manuel lhe cobriu de porrada e na outra semana veio o bêbado:
- Manuel...
- Já sei, uma pra mim, uma pra ......
- Não, uma pra mim e pra todo mundo aqui, pra você não, porque você fica muito violento quando bebe.


Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante Um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?


Um ex-bêbado contava para o amigo como parou de beber:
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.



Dois bêbados estavam caminhando na linha de trem.
- Ei cumpadi essa escada rolante não acaba nunca!
- Isso não é nada, e o homem que costruiu ela deixou o corrimão tão baixo


O bêbado entra num velório e começa a soluçar ao lado do caixão:
- Ele era tão bom... Uma pessoa maravilhosa...
Chega a viúva:
- O Sr conhecia meu marido?
- Não só conhecia como fui a última pessoa com quem ele conversou!
A viúva espantada, com os olhos cheios de lágrimas:
- E o que foi que ele disse?
- Não mexe no andaime que senão eu caio!!!!!!


Um sujeito completamente embriagado entra num bar e dá de cara com duas gêmeas idênticas. Espantado, comenta:
- Ih! Acho que bebi demais!
As garotas simpaticamente respondem:
- Não! Nós somos gêmeas!
- As quatro?!


O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, e ela de repente diz:
- Amor, está entrando areia no meu corpo.
O rapaz sem demora colocou por baixo dela sua canga. Então ela diz:
- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:
- Amor, sem camisinha, não!
Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.
Ao final, emocionado, declara:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!...


Um bêbado tava num bar conversando com o barman:
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto prá fora e encho aquele copo sem pingar nada prá fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto prá fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss.
Joga mijo prá todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo.
Moral da história: quem ri por último, ri melhor.


Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro sem graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!


Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!


O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um pinguço!


Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada.
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá prá casa!!



Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então porque vai para casa assim tão tarde?


O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!


Duas peruas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!


O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá te acompanhar!


Um bêbado entra no ônibus e grita:
- Estou com vontade de comer um cú!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!
_________________FINAL________________________


« Última Página :: Próxima Página »
Criar um Blog-BR - Meu Blog-BR - Denuncie - Visitar outro Blog